welcome to my silly life

Here for you..
Es geht. Irgendwie. Da ist ein loch, allerdings kam ich erst zu der Bestätigung nachdem ich es versucht habe. Nun gut nu isses so. Nein gar nicht gut....
Ich kann's nicht ändern. Ich hab's nicht gewusst, und du hattest wohl nicht den Mut dazu...kenn ich ja. Ham wa Pech gehabt wa...:/
Ich lebe. Mal mehr mal weniger gut aber nicht mehr schlecht. Wenigstens das. Ich bete für dich, immerzu, dass es dich nicht erstickt. Das hab ich sicher nicht gewollt. Und das allerschlimmste ist, dass ich weiß wie es sich anfühlt...
Ändern tut es nichts. Vielleicht hilft es dir ja jetzt wenigstens... Ich kann's nur hoffen. Ich danke dir für All deine Kraft für deine Zuversicht für deine Hoffnung. Ich danke dir das du mir das ermöglicht hast. Und danke für den arschtritt;) du hast mich geweckt, endlich, danke,es kam mir ewig vor. Aber hast ja auch den Schlüssel ne;)
Lass sie reden sie werden es nie kapieren. Zeigt sich ja täglich in den unmöglich angewandten Satzzeichen, niemals sitzen sie richtig. Man kann's eben nicht wenn es nicht von Herzen kommt. That's Love;) es tut nur weh mit an zu sehen wie alles verkommt. Und damit geht die Angst einher das du aufgibst...du kannst es doch, tu was du tun musst aber gib dich niemals auf, niemals, das habe ich auch nicht, nur versucht es zu überleben...ich habe alles für den Zwerg getan, alles... Es ging um niemand sonst. Und dafür einen hohen Preis gezahlt wie es scheint.Ich habe mich für diesen Weg entschieden weil er einen guten Papa brauch aber der lässt sich nicht immer in die Schranken weißen, leider...ich hoffe auch er begreift es, eher früher als später aber naja ne Garantie geb ich dafür nicht mehr ab, wer sich so steuern lässt....ohne Worte.
Samstag Nacht haben wir draußen verbracht ich wusste nicht dAs der Zwerg so eine Angst im dunkeln hat. Den Zahn werde ich ihm wohl ziehen müssen in den Ferien, da sagt er doch allen Ernstes er traut sich nicht zu Zelten auch nicht mit uns... Ähm, schön das wir jetzt ein Riesen Zelt haben. wird noch werden...es sind lange Ferien und die zwei Wochen Urlaub werden sicher interessant.nach fast 2 Jahren Dauer Trennung ist das schon sehr lange.finde ich...naja ich hab ja danach noch frei dann mach ich Urlaub vom Urlaub.
Ich bin mal gespannt wann der Rest der Welt auf die fresse Fliegen wird, wird sicher ein interessantes Schauspiel. Im übrigen findet ihr es nicht auch ein bisschen sehr auffällig erst mh mit pc Freaks jetzt mh mit Forschern also ehrlich schlimmer gehts immer oder was? Das ist so schlecht...aber zur Ablenkung fällt euch ja immer andere Müll ein und wenn es der gescheiterte Versuch ist Weltmeister in den Dreck zu ziehen. Es ist und bleibt ne ganz schlechte Show...
Wo sind die Sterne hin????? Wo??Nur weil sie alle nur noch nach unten starren... Ich könnte kotzen wenn ich an meine Kindheit denke der Himmel war über und über voll mit sternen. Samstag Nacht konnten wir mit Zwerg mit ach und krach 10 zählen wovon man ja pauschal schon mal wieder die hälfte abziehen kann wegen der Echtheit ne.
Was mir noch am Herzen liegt, ich brauch nichts an mich zu fesseln. Niemals würde ich jemanden zwingen mir etwas zu geben, zu wahrem Reichtum gelangst du nur wenn du los lassen kannst. Freiheit schenken, vielleicht ist es das gewesen. Ich brauch nichts das ist der Punkt den du niemals verstehen wirst ich brauche nichts und niemanden und habe es trotzdem vor Augen, ganz nah, in mir,weil es aus freien stücken passiert ohne Zwang ohne Verpflichtung ohne Regeln. Daher bekomme ich es so oder so;) weil ich die Fehler eines jeden von uns sehen, erlebt habe, und sie trotzdem als Nebensache abtun kann, da das gute dahinter steckte.Deswegen kann ich verzeihen. Es sind meine Regeln. Ich versteh, ich verstehe warum er all das so getan hat wie er es gemacht hat, es ist ok, für mich... Und es ist sicher nicht der Grund für mein handeln gewesen sondern die Boshaftigkeit. Du hast ihn verraten ist dir das klar???? Den eigenen ...All die Jahre... Krass. Herzlichen Glückwunsch du brauchst wirklich keine feinde mehr du bist genug gestraft...mein armer. Das Leben kann schon fies sein... Vielleicht klappt's ja jetzt mit der Therapie... Man kann's nur wünschen den wenigstens eine gute Seele muss leiden unnötiger Weise. Und das tut sie schon sehr sehr lange. Aber die Pillen machen es vielleicht erträglich, who knows, bei mir war es so, kenne nur das gute und das wurde mir auch nach All den Jahren wieder gegeben das reicht doch. Was will man mehr??? Ich kam durch und durfte überleben , merci:) Einer der glücklichsten Momente wofür es sich gelohnt hat all das zu ertragen:))) Daran wird sich in diesem Leben nichts mehr ändern. Es war ist und wird immer gut sein basta. Egal wie hässlich ihr alles verpackt. Oder es kaputt schreibt mir egal zu mir war immer alles gut und schön auch wenn das andere nicht bekommen. Wobei ich das eigentlich anders sehe man muss es nur wahrnehmen wollen. Manche sehen eben nur das Glück im Reichtum und der macht. Was nicht bedeutet das das Leben mich nicht gefickt hätte aber das wissen ja alle ausführlich....und trotzdem hat es sich gelohnt, dafür :)))
Der Wind war so schön im Sturm soviel Kraft. so unbeschreiblich.... Ihr werdet es niemals sehen, all die schöne Energie die uns beschützt! Ihr seht nur die Zerstörung...
Danke auch dafür das ich All die schönen Dinge nun wieder sehen kann. Danke das ich diese Familie irgendwie durch den Sturm Schaukel... Ach halt nein ich bin ja undankbar in den toten Augen.pah!
Ja i believe auch ganz fest sogar.
Du wirst schon wissen wie du es richtig machst ich vertraue dir da genauso wie immer. Es hat nichts geändert. Für mich wird es immer bleiben egal wieviel Hass Wut und Zorn sie noch versprühen. Du bist es und ja jedes ich liebe dich wird langsam lächerlich, wie treffend.sehr schön gemacht aber wer's den brauch. Verarscht euch und uns selbst auch gut. Du weist schon.. Auch wenn sonst keiner was sieht.Er hat angefangen zu weinen als ich fragte ob es den jetzt so schön ist, soviel dazu... Also glück Ist schon was anderes und schön erst recht vielleicht lernt man es ja doch noch irgendwann,auf dem Totenbett vielleicht... Ich wollte dir nicht weh tun,nur so habe ich Gewissheit, danke mein Schutzengel danke das du immer auf mich aufpasst. Ich lass dich nicht im Stich niemals! Ich habe mir geschworen dich nie wieder gehen zu lassen sollte ich jemals nochmal die Chance dazu bekommen und dann darf man nicht, nicht da sein. Ich trage diese Schuld ich weiß... Verzeih mir. Ich habe für den Zwerg gehandelt. Für seine Zukunft... Wir sind schon groß,als erwachsner muss man da manchmal mit dem Kopf entscheiden.leider. was das Mama sein so alles mit einem anstellt Wahnsinn. Im Moment geht es nicht, es tut mir so leid ich weiß das ich es nicht wieder gut machen kann, leider. Alles was ich sagen kann ist da es mir unendlich Leid tut aber man lernt ja bekanntlich aus seinen Fehlern,wenigstens das... Wenn auch ein sehr schwacher Trost mehr bleibt mir zur zeit nicht außer der Freude die hilft viel. Leider bekomme ich auch die fast nur alleine, was einiges auf zeigt aber das wird ja konsequent ignoriert. Auch dafür werdet ihr eines Tages bezahlen müssen...You gonna be the One That Saves me...in seinen Adern fließt noch ehre.zusammenhalt und Stärke sitzt um sovieles tiefer als die Wunden...
Immer der sonne entgegen vielleicht holst du sie ein....
das will ich auch;)
Müde reicht dann... Gott wie ich diese Arroganz verachte diese Überheblichkeit es ist eklig ehrlich.

Hach, bei All dem jammern wird einem ja ganz anders... Du sollst dich kurieren und nicht versumpfen. Lebe dein ändern, es geht, besser als ich je zu träumen wagte. Stabiler, als wäre ich nie gefangen worden, selbst gestern als die pure Provokation mir entgegen sprang, ich fing noch nicht mal an zu zittern. Einfach trockene überlegte ansagen fertig.
..ich genieße es zu laufen es setzt so viele ungeahnte Kräfte frei, und muss da ganz alleine durch. Unterstützung ist da nicht, brauch ich auch nicht, kam schon immer mit mir selbst alleine am besten klar. Die lächerlichen versuche mich auch dabei zu kontrollieren wurden jetzt wohl auch wieder unter seinem Alltag begraben. Und genau das treibt die Kluft weiter und weiter auseinander. Auch gut dann eben so. Auch wenn es enttäuschend war, da er nach so einigen Tagen doch wieder aufgibt. Geglaubt habe ich es eh noch nicht von daher hält sich die Enttäuschung in grenzen, keine Erwartungen. Nicht von diesem Menschenschlag.zum Glück gibt es ja noch die anderen...
ich hab mich selbst überwunden das ist gut. Natürlich ist etwas kaputt gegangen, die haben in meinem Hirn gewütet, was aber nichts daran ändert, das man alte Erinnerungen neu wieder erleben kann. Das ist so gut, es tut der Seele so gut. Ich trage das wichtigste im Herzen. Und ihr werdet es niemals erfahren weil man es nicht in Worte fassen kann. Vorteil wa;)
Was mich stört, nicht nervt, einfach nur stören sind diese lächerlichen Versuche mit tu dies nicht, lass die Brille ab, schmink dich nicht, zieh das an...Wer mich kennt dürfte wissen wohin das führt ich lass mich nicht bevormunden. Ich soll die Brille ab ziehen? Gut dann bleibt sie bis zum Regen und im Regen an:) zuviel schminke? Warte jetzt schmink ich mich richtig:-* so läuft das:) es ist vorbei...Kontrolle adieu;) und ich hab Spaß dabei glaub's mir.
Es ist mir egal ob dir das gefällt ich mach was ich will...endlich wieder und nochmal danke fürs wecken, wäre es nicht so tragisch könnte man sagen er hat mich aus dem Dornröschenschlaf geholt hihi:) Love it.
Die Träume, ich mag sie. So traurig du auch aussiehst so kaputt wie du sein magst... Du bist immer noch da, ich versuche zu helfen so gut wie es eben geht. Es fühlt sich oft hilflos an und dann versuche ich noch mehr daran zu basteln, danach fühlt es sich meist besser an. Wenn auch nicht mehr so wie zuvor... Ich hoffe du kannst mir das verzeihen. Ich nehm dich ja sowieso zuviel in Schutz, angeblich... Naja ich seh die Dinge halt anders. Danke mein Engel du bist wahrscheinlich wirklich das beste was mir jemals passiert ist.
Gestern Abend habe ich in der Abenddämmerung draußen gesessen, ich mach das, wenn die zeit reif ist. Ich geh weg aus diesem Alltag , ich will meinen Lebensabend so verbringen wie ich will wenn ich schon sonst ziemlich viel falsch gemacht habe. Aber ich hab's gerne getan. Ob es sich gelohnt hat... Ich hoffe,wird sich in wenigen Jahren zeigen. Jetzt kann ich nur sagen das Zeugnis hat nen feinen Sprung Richtung Einser gemacht, bin sehr stolz auf ihn, er war tapfer und hat echt gekämpft die letzten Wochen, nu sind ja endlich Ferien...
Gebraucht werde ich dann hier nicht mehr, zu vermissen oder vermisst werden gibt es auch eigentlich nichts mehr bis dahin sollte alle das zeitliche gesegnet haben von den alten... Dann hab ich wenigstens das.
Außerdem wohl die bezahlbarste beste Alternative zu diesen Wintern, die ich mir dann nie nie wieder antun werden muss. Jaaa. Es wird , nach und nach... Zukunftspläne Gott wie lange hätte ich die nicht mehr.Einen Schritt nach dem anderen. Unter dessen schaue ich weiter wie er sich zu Grunde richtet, er schafft es schon,nur der Wille fehlt eben. Also bleibt mir nichts wie zu sehen... Keine Kraft Verschwendung mehr für die anderen denen eh nicht zu helfen ist. Ich denke soviele Jahre waren Versuch genug. Wer nicht will hat schon verloren.auch ich wäre ohne Hoffnung sicher unter gegangen aber die haben sie nie bekommen.
Wer glaubt das die kköpfe nicht mit mischen? Hört doch auf die Welt zu verarschen. Es sind fast alle Lieferungen gestoppt nur noch unter Rücksprache möglich wem bitte wollt ihr das den Weiß machen wenn Sig. & Co Schon mit betroffen sind? Lächerlich. Natürlich ist es ein Kreislauf, streitet ja auch keiner ab, aber die Förderung ist erst mal vorbei. Gott sei dank. Zuviel macht kann eben auch nach hinten los gehen und dafür die Welt ins dritte Chaos schicken?? Denke nicht, der Schuss geht noch weiter nach hinten los... Mal sehen wie sich das noch entwickelt.
Jetzt haben wir erst einmal Geschichte geschrieben das ist ein Traum:) wir waren hier, mittendrin statt nur dabei. Cool:)
Nun gilt es noch die letzten Züge des Sommers zu genießen dann wird's bestimmt scheiß kalt aber das sollte diesen Winter kein Problem werden es gibt ja holz dieses Jahr. Freu mich jetzt schon auf die Kamin wärme als die Drecks Heizungsluft. Apropo Hope ich seh sie überall dabei fahr ich die Strecke doch fast täglich. Versuch das mal fest zu halten wenn ich nicht Fahrer bin, immer wieder eine Überraschung man muss nur die Augen auf machen...nicht wahr:)
Ich bin schon total auf Urlaub eingestellt endlich Auszeit auch für Mama und das mit Bubi freu mich drauf:))
Wo nix is kann auch nichts hängen gehen ne;) das übliche schlechte bla bla. Wie gut das es genug gibt die mich wollen.. Vorgestern Nacht das beste Beispiel gewesen, das der noch nicht mal von meiner zickigkeit zurück gewichen ist hat mich ja schon beeindruckt. Net schlecht. Schaffen ja nicht viele von daher wars wohl Interesse. Schön zu sehen, auch der eine Läufer, man kennt sich ja langsam was da so in den Wald rein und raus trabt ne. Is cool. Obwohl da gestern Abend einer an kam da musst ich zweimal gucken, aber gut dafür warst selbst du zu alt aber ein jüngerer Bruder hätte gepasst zu dem Gesicht. Hehe. Die kleinen Freuden des Alltags. Äh genau dieses zwanghafte liebe dokumentieren isses übrigens auch nicht...ich weiß gar nicht was ich zu so einem fanatischem Glück und liebe jagen noch sagen soll da bleibt echt nur noch Kopfschütteln....,
Ist das nicht frustrierend so auf Dauer?? Zum glück bleibt mir das erspart und ich muss nur die komischen Aktionen ansehen die er vollzieht. Und dann tut ihr mir wieder einfach nur leid, weil ihr nicht einfach so sein könnt sondern nur in diesen Zwängen eurer Regeln und Fakten. Es geht nicht, ich hoffe ihr kommt irgendwann zu der Erkenntnis oder eben auch nicht.es würde auf jedenfall besser aus sehen wenn die das machst was die wohl am besten kannst.... Und was das ist wissen wa ja nun auch alle,... Gut das er mich dafür nicht so missbraucht danke von der undankbaren.
Dieses Jahr tut sich hoffentlich noch einiges. Mal sehen wann ich den endlich los werde sollte ja langsam was kommen rechne aber eher erst im Herbst Winter mit dem Termin. Mal sehen ob er die Eier hat zum Termin zu erscheinen. Ich gehe nicht davon aus... Und wenn doch hab ja mehr wie einen Beistand dann wird's sicher interessant was aus dem Lügenmaul so raus kommt...naja abwarten ich arbeite an meinem Leben. Ich bin jetzt schon gespannt ob ich den Neujahrslauf mit machen kann. Der ist klein, wenn nichts weiter dazwischen kommt sollte es drin sein, das wäre so genial mein erster:) ich arbeite darauf hin... Und lass mich überraschen wie weit ich noch gehen kann, in Moment scheint es so als ob mir nichts und niemand grenzen setzten kann, das tut so gut endlich frei entfalten:) bis auf die Bremse ab und an aber meist nehm Ichs mit nem Lächeln und ner brise Mitleid für die Sorte Mensch und wenns zu bunt wird gibts Konter kein ja und gut nix mehr. Ich kenn die suchtis ja nach All den Jahren. Auch wenn ich nicht auf jede Lüge eingehe, dafür ist mir meine zeit einfach zu schade, ich erwarte gar keine Ehrlichkeit mehr von diesen Menschen. Ich verlasse mich nur noch auf mein Gefühl alles wie immer, und das war immer die richtige Entscheidung wenn auch schmerzlich... Aber wenigstens war ich mir selbst treu. Das ich heute da hinein gezwungen werde naja, weist du ich würde mich trauen alles offen zu legen, aber so wie ich dich kenne kommt dann eben wieder die Flucht. Und dann?? Entweder zerschieß ich mir damit selbst das Leben oder eben die. Und die Genugtuung geb ich denen nicht. Nicht wenn ich nicht mit Gewissheit sagen kann das du tausend Prozent dahinter stehst. Und so wie die Welt sich momentan widerspiegelt sieht es nicht nach Ehrlichkeit aus. Ich mein was sollte ich den sagen?? Hallo ich weiß was..?? Schon bissi dünn so alleine. Von daher erwarte bitte nicht das ich das auch noch alles verspiele ich habe genug verspielt. Und daraus gelernt. Gut hättest du mich das vorher einfach mal irgendwie wissen lassen, aber nein es muss ja So kommen. Ich weiß nicht allzu viel von diesen Nächten und Gesprächen aber aufgrund der immer wiederkehrend Anrufe bei ihm bin ich auch nicht gewillt das einfach so stehen zu lassen da muss man auch mit ner Antwort rechnen..wie es in Den Wald rein schallt...sagte ich ja schon vor Monaten erst mal selbst an die Regeln halten bevor man auf andere zeigt.
Das beste an der ganzen Sache ist das ich nichts rein gar nichts vermisse. Es ist sowieso bei mir dazu brauch man kein Internet. Es fehlt einem an rein gar nichts. Es geht mir gut und mehr vermissen wie vorher isses auch nicht. Es liegt nicht an der Technik es liegt einfach im Herzen. Und dieses langweilige abgestumpfte Dasein im Netz, man erkennt es wirklich erst nach einer Weile.. Es ist schon frustrierend wie sich die Menschheit steuern lässt, es tut mir weh das zu sehen, jetzt, warum hat du mir das jetzt gezeigt?? Ja schon gut ich weiß warum aber trotzdem das Leben war einfacher zu nehmen ohne diese Erkenntniss das muss ich zugeben... Nein ich vermisse nichts weiter wirklich... Fuck auf Fake Friends...
Ja. Mir geht es eindeutig besser daran hätte ich persönlich nicht mehrt geglaubt letztes Jahr um die zeit. Wahnsinn:)) danke bin so stolz auf uns, immerhin hast du ja für deine Begriffe ziemlich viel gewagt. Ich weiß das schon zu schätzen nur hätte wohl manch einer nicht damit gerechnet das ich das dann alles wahrnehmen werde irgendwie irgendwann ne;) Und das für mich, jiiipiiee juhu und was weiß ich nicht noch alles, ein Moment der mir dauergrinsen verschafft;), und auf mich weil ich das Rattengift aus meinem Leben schaffe:) schön sehr schön. Lass dich nicht ärgern kleiner großer Mann du machst das schon ich glaub einfach dran .. Die 5 Phasen oder wie war das?? alles wird gut...isso:)