welcome to my silly life

Ich bin raus,phase eins ist soweit überstanden.ich habe es gelesen. Alles.die ganze letzte nacht von ersten bis zum letzten eintrag. Es tut mir so leid und gleichzeitig ist es wunderschön es zu sehen.
Was soll ich sagen,wir waren jung, zu jung...Es war da, wir haben es gesehen, nur wie sollten wir damit umgehen, ich denke das hat eine große rolle gespielt.
Drüber reden? Das ich nicht lache, ich denke genau das gleiche hast auch du empfunden, darüber reden? Es ist wohl sowas wie ein ungeschriebenes gesetz unter uns, man nicht darüber spricht.
Schade das wir nie den weg gefunden haben. Letzten Endes aber waren all die Vermutungen richtig.mehr oder weniger, ich habe es gefühlt.
Was mir mittlerweile bewusst ist, wir haben wohl beide gelitten.davon bin ich nicht ausgegangen. Nicht in dieser art und weise. Es wuchs mit den gedanken...ich drohte daran zu ersticken. Jetzt weiß ich wenigstens warum. Du bist es gewesen du hast aufgegeben und ich habe logischer weise mit gelitten. Genauso wie du um mich und meine leiden.
Ich habe es verstanden. Ich muss mein ändern leben. Kommt...
Je mehr Du dich in diese emotionslosen welt aus regeln ohne herz eingegliedert hast, hab ich zum ersten mal davon gehört das es mehr gibt wie schwarz und weiß, gut und böse... Ich habe gelernt das man gefühle definieren kann. Zu diesem zeitpunkt kam ich mir unendlich dumm vor und soweit ich mich erinnere kann war ich zum ersten mal wütend auf meinen papa, so richtig aus tiefem herzen. Natürlich waren mir freude, glück und liebe schon vorher ein begriff. Aber das man das leben dazwischen sooo differenzieren kann war mir völlig fremd. Ich habe es lernen müssen, wie ein kleines kind. In mir war wut, demütigung, scham...ich kann es heute nicht mehr so gut greifen aber es war eine schmerzliche lehre in die mich mein thereapeut schickte und lehrte. Dankbar war ich, weil ich endlich unterscheiden lernte zwischen all dem schmerz, dem leid, der trauer, diesem durcheinander in meinem kopf.
Ich musste all meine gedanken und probleme, mein ganzes leben neu ordnen. Es gab auf einmal soviel mehr möglichkeiten mit dem leben um zu gehen. Dieser prozess kostet mich zwei jahre um dorthin zu gelangen, bzw bis ich meinen therapeuten so tief habe blicken lassen. Diese scheu zu überwinden, erbärmlich...ich habe mich gehasst. Und wiederum zwei jahre musste ich lernen dieses denken an zu wenden. Immer und immer wieder sich nicht in den strudel reisen lassen...immer und immer wieder der hinweis, was die eigentlich ursache oder das ausgangsgefühl waren, den rest fallen lassen....
und auf einmal erkennst du das du wie ein kleines kind das leben neu erlernen musst.
Was ich dadurch auch erkannte, ich habe die chance dazu bekommen. Ich hatte meine therapie und ich habe sie genutzt.
Wer heute immer noch der überzeugung ist das ich wegen andere menschen da war, dem kann ich nur sagen, ihr habt mich wohl doch nie gekannt....bzw da ist sie eben wieder. Diese pauschale regelverurteilung der emotionslosen regelmenschen.
Schade wenn die zeit zum schreiben fehlt bilden sich die zeilen so wunderschön im kopf... in meinen entspannungsinseln, die ich mir seit einigen monaten bilde. Man muss seinen weg finden...lebe dein ändern^^
Wärend dieser Zeit in der therapie habe ich mich oft gefragt ob ich aufhören kann zu schreiben. Es gab eine zeit da wollte ich nie wieder schreiben. Und auch wenn ich meine zeilen den gefühlslegastenikern gewidmet habe, ich weiß es ja nicht genau, bin ich froh darüber das ich damit nie aufgehört habe. Das sie mich wieder dazu gebracht haben zu schreiben. Es hält mich am leben.es belebt das herz.. Den teil dem kein mensch gewachsen sein mag, bis auf die dualseelen.

Die klinik.chance 80 zu 20. ich habe so sehr gebetet das du mein leid fühlst. Das du mir kraft schickst. Mein junge. Mein geliebtes leben. Es waren graue veregnete novembertage, ich starrte die kaalen bäume durch das fenster an und weinte. Ich habe es nicht übers herz gebracht dir zu sagen das es vielleicht zu ende geht mit mir. Ich konnte und wollte nicht. sicherlich hat da stolz eine rolle gespielt immerhin schafft sie doch alles, immer, irgendwie.es passte nicht in mein weltbild. Hätte ich mich gemeldet um mich zu verabschieden hätte ich nach gegeben. Lieber solltest du vor meinem grab stehen wenn es den jetzt schon sein musste. Trotzkopf halt^^ dieser süße naive stolz der jugend . 15 tage und du verlässt die klinik mit einem medizinisch vergewaltigtem körper und einer gebrochenen seele. 15 tage die dein ganzes weiteres leben bestimmen werden. Leider wurde ich mir desen erst monate später bewusst, fast hätten sie mich zerbrochen. Es folgte die zeit in der alles gleichgültig wurde. Nichts hatte mehr einen wert für mich..es war als hätte jemand einfach das licht aus geknipst.
Ein leben ohne die schönen seiten genießen zu können?ein leben in gleichgültigkeit in emotionslosigkeit weil einfach nichts mehr zu spüren war. Der gedanke das es nun mein leben lang so bleiben soll zwang mich in die knie. Es war grau es war schwarz es ist so kalt dort...zu kalt für mein herz. Ich will nicht mehr dahin zurück. Zu dieser zeit wurde mir klar wie schrecklich du dich fühlen musstest. Und du hast dich auch noch freiwillig dazu entschieden. Ab diesem zeitpunkt empfand ich mitleid denke ich. Nicht für dich aber für dein handeln, für dein leben . Ich konnte dich verstehen. Wenn all meine gedankenspiele des negativen nun auf mich zu traffen wie musste es dir dann nur ergehen. Es gab eine zeit da dachte ich du bist glücklich. Und ich dein opfer geworden. Als mir bewusst wurde was los ist, wurde mir klar das ich los lassen muss, das ich dich sein lassen muss, damit wir überleben. Der schmerz hätte uns sonst umgebracht.
Wenn ich damals nicht schon in therapie gewesen wäre, ich denke es wäre der tag der einlieferung gekommen. Tod oder lebend.oder irgendwo dazwischen bei meinem glück^^
Meine flucht war die betäubung der verbliebenen negativen gefühle. Wenn alles was ich noch empfinden konnte grau und dunkel ist dann will ich nichts mehr empfinden. Ich denke zu diesem zeitpunkt liefen die welten ineinander und genau zu dieser zeit wurde mir klar das ich bei null anfangen muss. Ordne deine sinne. Das war das mindeste was ich versuchen musste. für meinen jungen, dieses strahlen, ich wollte es wieder spüren auch wenn ich dein strahlen nie mehr zu gesicht bekommen sollte..auch wenn es nie wieder das gleiche strahlen sein wird, die narben lassen sich nun mal nicht löschen aber zumindest kann man dann und wann mal wieder funkeln...
kaum war der wille zurück gekehrt wurden neue fallen gestellt. wieder und wieder wenn nicht der körper versagte war es der kopf. Ich lernte geduldt mit mir selbst zu haben , nichts war mehr perfekt, sie war nicht mehr perfekt. Total kaputt. Danke herr therapeut.Danke das sie mich gelehrt haben all die dinge bei mir selbst zu zulassen wofür ich bei jedem anderen verständniss aufbringen konnte, nur nicht für mich selbst. Ich begriff das ich alle zeit der welt habe...zu lernen. Alles auf null. Wichtige war nur das ich dazu lerne...ich will nicht so enden wie papa oder ... Ich lasse mein ich nicht fressen es hat genug opfer. Wenn es mir schon nicht gelungen war deine seele zu retten dann musste ich es wenigstens mit meiner versuchen. Zu diesem zeitpunkt wurde mir klar das ich uns nicht trennen kann, es geht nicht. Ich schloss dich in mein herzen ein und nahm dich mit in die lehre...in der hoffnung das du es irgendwann fühlen kannst.
Der rest sollte bekannt sein*grins*
was ich gar nicht verstehe. Du warst doch dominant.wieso jetzt anders rum?? gut ich kenne das spiel ja auch lass sie in dem glauben macht das leben um einiges einfacher nicht wahr. Allerdings bedauerlich solltest du die deine abgelegt haben. Sie war angenehm...nicht zu stark nicht zu schwach. Es ist nicht immer einfach gegen diese. Dieser beigeschmack den es bei uns nicht gab...es war zu schön.
Seit letzen sommer weiß ich nun auch was es mit diesen kopfschmerzen auf sich hat. Danke dir, das bist du. Schön wäre nur toll wenn man das schafft auch diese wieder um zu wandeln. Das ist noch so ein etwas größeres päckchen und ich befürchte ohne dich wird das nicht mehr zu lösen sein. Nicht in diesem leben . Allerdings weiß ich seit dieser zeit wenisgtesn das es dich noch gibt.dieses gefühl versuche ich dann positiv auf mich umzuwandeln und gut ist. Meistens.
Wahre liebe erfährst du erst in schlechten zeiten. Ich liebe dich...
sie wissen es nicht.ich habe gelogen ja, für uns...bevor sie dich alle machen das kann ich nicht verantworten ich muss dich schützen. Und ihn habe ich für mich, ich passe auf das er keine order weiter gibt soweit mir das möglich ist.wobei es um es in meinen augen ja nicht schade wäre aber es würde mehr wie ein opfer geben. Ausserdem will ich für meinen jungen da sein es ist kein platz für krieg in der familie , in unserem leben.
Und soll es nun ein fluch oder ein segen sein das meine familie nicht getrennt wird. Ich bin froh, natürlich hätte ich die erfahrung gerne mal gemacht aber um der kinderseele wegen bin ich dankar das du ein einsehen hast.eins von den wenigen dingen die mir zeigen das sie dich noch nicht ganz getötet haben, dein herz, deine werte, wir sind eins. Danke für alles my love.du wirst schon wissen was ich meine.

Ich wusst um dein problem im übrigen schon damals. Ich hab es sofort verstanden, mia. Nur zu fassen war es schwer. Anderseits auch du kanntest meine dunkel seite nicht wir haben uns das erspart. Ich bin auch heute noch überzeugt das es in anderen konstelationen niemals diese leidvollen ausmaase angenommen hätte als in den heutigen. Das macht mich manchmal traurig. Aber ich aktzepiere es, den hier gibt es verzeihen. Zwar nicht in der reinen form aber wenigstens existiert es . Man wird genügsam wenn man zurück zum nullpunkt muss.und die liebe lebt, auch wenn er sehen kann, in mir. Ich denke letzten endes wissen es ja sowieso alle spätestens seit letztem sommer. Wenn du die augen von dem jungen gesehen hast, wenn du es warst, dann weist du wovon ich spreche.
Ich weiß das ich dir etwas schulde für all das. Ich muss leben. Ich muss gesund werden. Vollkommen. Damit es uns gut geht. Eigentlich muss ich mich beeilen weil ich nicht weiß wieviel kraft dir noch bleibt. Ich denke oft an deinen satz, wenn wir einmal alt sind...ich wünsche mir so sehr das wir das überleben, bis wir alt sind. Ich will nicht vorzeitig gehen ich will den jungen wachsen sehen.

Es fügt sich ab und an englisch ein. Das ist gut. Es lässt mich hoffen.das das grau nicht mehr zurück kommt. In diesen momente erkenne ich wie weit der weg alleine noch ist aber ich hab es mir vorgenommen also wird es auch gemacht. Ich habe zeit... viel zeit.geduldt ist eine tugend.gott ist mit den geduldigen.
Schade das du so nah und doch so fern bist. Ich verstehe sogar deine absurden lügen, für mich logisch warum du dich so erklärt hast. Immerhin durftest du dich erklären. Mehr als ich...ihr wollte über mich urteilen weil die regelwächter um ihre macht der kälte fürchteten. Als ob man das herz mit macht töten könnte, dazu bedarf es wohl eher der löschung eines seins....erstick an deinem spiel, ich spiel lieber achterbahn. Du musst los lassen um dich selbst wieder zu finden...ich hoffe du findest deinen weg aus der dunkelheit. Ich wünsche es dir von ganzem herzen für deine seele.lebe dein ändern...
frohe ostern ;)

Es wird ernst. In den letzten Wochen haben ich es geschafft vieles in meinem Leben zu verändern. Das gute daran ist das ich spüre das es nicht mehr weh tut. Das ist ne echt krasse Erfahrung nach Jahren des Leidens. Und wunderschön zu erleben. Ich kann wieder leben. Danke. Ich bin dabei alles auf Anfang zu stellen. Wenn es sein muss mit allen Konsequenzen. Bisher musste ich oft an die Grenze gehen selten jedoch darüber hinaus. Diesmal ist es anders. Ich erfrage den Weg... Ich gehe weiter. Ich will die Unabhängigkeit ich will die Freiheit und das Leben. Ja ja ja ich will. Und ich werde. Deshalb ist es an der Zeit ruhiger zu werden. Ich trinke sehr viel Tee kümmere mich um meinen Rücken und all die anderen weh wehchen. Ich arbeite am weiter kommen. Laut Aussagen des Zwerges würde sie sogar zu dem wixer ziehen wenn der Zwerg nicht wäre. Gut zu wissen dann kann ich mir schon mal überlegen wie ich das anstellen ohne Haus..., bleibt ja nur stunden Reduzierung aber ganz ehrlich mit Wohnung sehe ich da auch kein großes Problem mehr drin es kann nur günstiger werden:) das krasse wird wohl sein das ich diesen Weg alleine gehen werde. Ich befürchte das schlimmste für meine kleine Familie und der Postbote war immer noch nicht da.... Wie dem auch sei.ich werde mich zurück ziehen um jeden Gedanken gut Nutzen zu können. Ich bin so froh das die Zeit des Leidens vorbei ist. Sicherlich wird ein harter Weg aber man weiß wo er anfängt und wann er endet. Ich freue mich auf die Zukunft. Egal ob mit Haus oder Wohnung. Ich freue mich auf das neue Jahr mit welchen Plänen es auch immer zuerst vorrangig gehen mag. Ich werde den Weg gehen für uns...den eines Tages ist auch die schlimmste Strafe verbüßt.....

Es ist soweit der Weihnachtsstress ist im vollen Gange. Gott sei dank dieses jähr weit Weg von den Monstern leider aber wohl nicht weniger chaotisch eher schlimmer. Fangen wie damit an das der Bungalow 6 Personen auf nimmt. Die "kleinen" die nicht mehr wirklich klein sind,( 5 Nächte können sehr lang sein) und ich bereits mit meinem Zwerg besprochen habe seine Matratze noch irgendwie ganz sicher mit zu nehmen. Natürlich ist die einfache Version Luftmatratze sofort abgelehnt worden.es wird schon irgendwie werden.... Fakt ist,ich freue mich unendlich,endlich ans Meer:))es sind einige Jahre vergangen seit dem letzten Besuch ....

Wo ich gerade dabei bin. Ich weiß das ich mich wehren könnte aber wohin würde das führen. Anzeigen führen zu Gegenanzeigen.und ganz ehrlich habe ich in meinem Leben genug zu tun als mich mit einer hysterischen Plastik Imitation( oder dank sei Photo Shop ) auseinander zu setzten. Wozu?? Du wolltest es so. Also ist es so. Basta. Gerade du hättest wissen sollen, können, müssen, das ich nichts doppelt verwende schon gar nicht mit dem gleichen Ziel. Dinge die benutz worden sind verwende ich nicht wieder, mit dem gleichen Sinn.niemals !!aber es muss ja auch stumpfe Menschen geben nicht.

Apropos stumpf Justizia lässt sich mal wieder gehörig zeit.aber das kennt man ja nicht anders. Zumindest nicht für dieses Lebewesen. Und darin zeigt sich mal wieder wie unglaublich relevant 5 Scheitel holz sind. Das dabei eine kinderseele zerstört wird will hier an diesem Ort keiner wahr haben. Aber so ist das mit der Wahrheit. Sicherlich ich habe gesagt muss nicht braucht nicht ect, aber im umkehrschluss Dann aus Naivität heraus dafür 18 Monate Gefängnisse zu machen gibt dem ganzen schon einen Beigeschmack von unverhältnismäßigkeit wie man sie leider in diesem Land nur all zu oft erlebt. Übrigens der Mensch der gut 20 Hektar holz geklaut hat bekommt Bewährung. Finde den Fehler du Armes Deutschland.....

Ich begebe mich wieder in Richtung des Dezember Stresses und harre der Dinge die da kommen......
Der Glühwein an meinem vermutlich einzigem Besuch auf dem Weihnachtsmarkt war total verdünnt dieses Jahr, schade. Erstens weil er weiß war und zweitens weil ich letztes Jahr nach dem
Rotze voll war.... Schade aber nix wird besser;) in diesem Sinne....