welcome to my silly life

Was ne Zahl 1300.na dann sollte ich mir mühe geben wäre ja verdient so lagen schon...wenn mir der Kopf nicht so überfüllt wäre.
Am besten das was einfällt nicht wahr. Da wäre die unglaublich endlos Verbindung... please dont go. War doch nur drei Tage Urlaub;)Es war schon auffällig das sogar er sagte also irgendwie isses komisch. Joa das ist es öfter;) aber es war bis jetzt der letzte Moment an den ich mich spontan erinnern kann an dem ich das letze mal aus dem Herzen gelächelt habe. Is immer süß, wenn das so aus dem nichts kommt, zumal ich ja nicht wirklich Weg bin. Faszinierend war als ich nach der Anreise umgeparkt habe war es weg.?! Aha... Tolle Technik.da fragt sich ein noob wie ich schon sollte es aus der nähe nicht viel einfacher sein??.nun ja.
Ich fühle mich mal wieder zwischen allen Stühlen. Es wird viel. Es ist viel und es wird noch viel mehr. Nächste Woche fallen die Würfel und dann???? Was wird kommen??? Sie werden richten... Und dann??? Ich überlege noch je nach dem wie es kommt ob ich dann auch los legen sollte? Einfach so um auf zu räumen??? Einfach so... Oder wird alles so bleiben??? So oder so muss was passieren. Den Weg erfahre ich in wenigen Tagen... Ich hasse warten und doch ist es meine größte Probe in diesem Leben...

Vielleicht fällt es mir so schwer um zu schalten das es mich so trifft. Nach den Worten letzte Woche war es schon bitter überhaupt zu starten aber jetzt nach gestern. Nicht heute. Ich habe tränen gelassen. Es ist lange her das das passiert ist. Ich bin auch mittlerweile der Meinung das es nicht die Arbeit als solches ist sondern das Umfeld die Menschen. Was ist da los??? Glaubt ihr nur weil wir vor den Kisten sitzen sind wir auch nur Statisten?? Wenigstens haben sie in Punkto unterschriftsproben einen Riegel vorgeschoben. Es artet echt aus.... Und das von einem Herr k ich war überrascht. Mal abgesehen davon das man sich überhaupt so einem Kontroll Zwang aussetzen muss. Das was sie mit k gemacht haben ist nur das i Pünktchen die Art und Weise. Stelle weg sie weiß offiziell bis heute noch nix. Ich bin fassungslos sprachlos und entsetzt. Ich will da nicht sein!!! Nicht so!!!! Was ist das stoppt diese Kranke scheisse!!! Bin fast fest entschlossen op und alles auf mich zu nehmen nur für eine Weile und alles zu Versuchen um da raus zu kommen. Die Arbeit macht mir Spaß auch wenn die wenigsten schätzen was ich tue aber das Theater ertrag ich nicht. Ich glaube es ist so extrem weil ich jetzt so lange dem Sumpf entfliehen konnte. Um so härter ist der Aufprall ne. Zum kotzen.ich sehe wirklich den ganzen Monat niemanden sonst außer den beiden. Krass...
Nach den gestrigen Ereignissen bin ich gewillt sie einmal an Zu sprechen wenn schon alle Weg sind und sie kommt zur Verstärkung. Wenn sie mir das bestätigt werde ich auf jedenfall handeln. Ich werd nicht deren Opfer lieber spar ich mir mein Geld...das haben die noch geschafft und das werden sie auch nicht. Wenn, jemals ,geh ich gerne!!!

Ich bin ja bis heute im Zweifel aber nachdem sie vom Freund schrieb haben die es wohl so eingefädelt. Toller Freund^^Gut nach All den Jahren wäre es durchaus möglich gewesen das du soviel Arsch geworden bist aber die letzte Aktion hat mich ja eigentlich eines besseren belehrt. Sei es drum sie haben dich kopiert genauso wie sie es mit allem tun was ich mache... Aber der Fehler waren die drei Worte,auch von ihm. Es war der Moment indem ich mir bewusst wurde egal wer dahinter steckt ich mach einfach mal weiter mit eben weil... Dann kamen sie die bösen drei Worte. In Bildern denke ich dabei eigentlich immer an einen Gas Herd. Du steckst ihn an und er brennt. Danach erfordert es eine menge Fingerspitzen Gefühl um das Gas richtig ein zu stellen oder er geht dir eben wieder aus... Genauso war es als m damals mit den Worten nach kürzester zeit um sich geworfen hat.ob m oder a der richtige Name ist spielt ja weniger eine Rolle auch wenn ihr beide mit a anfangt;) Ich glaube eigentlich bis heute das das nicht deine Art ist. War es nie,bei mir...Ab da war es für mich ein Spiel und ich hab es getestet bis zum äußersten. Bis sie mich am verarschungspunkt hatten. Weil ich wissen wollte wie weit sie gehen, immer mit dem Hintergedanken warten wir mal ab was da kommt... Tzja. Und ich habe tragischer Weise recht behalten. Weist du wAs mir daran so gut getan hat war die nähe denke ich. Diese unbewusste nähe auch über zich. Ecken... Und heute sitzt ich nur einem viel größerem wissen da, und weiß genau das sie da sind...und muss um deiner Willen schweigen. Manchmal macht es mich froh, wer hätte gedacht das es so wichtig wird, das ich so wichtig werde. Alleine das ist doch Befriedigung für ein ganzes Leben. Die Welt lässt es oft schwer zu ich weiß aber in meinem Herzen hat sich nichts rein gar nichts geändert. Manchmal zu meinem Nachteil aber das nehme ich gerne in Kauf das bist du mir wert!!! Egal was der Rest der Welt dazu spricht. Irgendwie geht es vorbei und irgendwann bin ich vielleicht ganz frei auch wenn es noch eine ganze Weile dauern sollte oder es geht jetzt ganz schnell.... Ich bin so gespannt.
Mag sein das du nicht anderst kannst. Allerdings stellt sich da ja bei mir die Frage gab es jemals so einen radikalen Einschnitt und den Versuch??? Außer jetzt durch mein handeln?? Ich bin davon ja nicht überzeugt...auch wenn du noch weit über Niveau von Uschi liegst.wenigstens das ist dir geblieben. Halte daran fest es ist nicht falsch. Falsch war es jahrelang nicht auf sein ich zu hören so wie ich, falsch war es immer weiter und weiter Fests zu halten um etwas zu halten für das man sowieso nur Alibi Funktion ist.
Aber es war nicht falsch mit das Gefühl von dir wieder zu holen, wärend sie mir die Pest ins Haus schleppten damals. M war damals mein halt, weit weg und zumindest so getan als wüsste er von was er spricht wenn wir von e reden.... Mein andilein mit so einem Dreck zu Müllen Gott ich habe mir gewünscht das du es nicht bist, das du nicht mit bekommst was ich mir und meinen Leben danach so angetan habe nur um mich abzulenken. Ich habe mir gewünscht das du mein Leid spürst aber das du leiden sollst, nein,und es siehst dafür habe ich mich geschämt. Ich habe dich einfach zum Eisblock gemacht, bei dem Umgang... Aus heutiger Sicht auch kein All zu großer Fehler mh?? Sei es drum für mich war es wie dein Junggesellen abschied von mir, schon clever getimt ne? Dieses mal hattest dir eben auch ne Probe geholt von mir , wie ich mittlerweile so drauf bin... So kam es eben hier an.Jaja was ich alles weiß, höre ich ja öfter. Will ich aber meist gar nicht mein Bauch sagt es mir.... Ohne zu Fragen, macht's bling^^ Nur das du mich als Mensch sehen könntest, das du mir sagen hättest können das du das so nicht gewollt hast... Aber es kam nicht. Nie.
Bis zu diesem einen Tag... Du hast mir wieder geholfen, jetzt nach All der zeit nach All den Elend hast du das getan,... Den Aussagen nach zu urteilen wusstest du vielleicht bis dato auch, ach quatsch ich ignorier das so gut das Ichs schon total verdränge, du wusstest sicher was du tust, als du mir geholfen hast. Jetzt stehe ich in deiner Schuld habe diesen großen Mist verzapft und kann es nicht ändern außer dazu zu stehen. Den Freiraum den mal einmal hatte wird begrenzt von irgendwo....ich denke ich hab auch die richtige Ahnung was mit dir ist, den jemand der das macht hat sich ja fern zu halten gelle??;) ich denke das hat damit was zu tun...ich könnte noch mehr dazu sagen aber das gehört ja zu den Dingen über die man so gar nicht spricht stimmt's??? Schreibt ihr mal fleißig vom...is ja egal. Auf jeden Fall Tzja damals schrieb ich noch von den accs und typen die sich dahinter verborgen haben... Und ich hatte die ganze zeit recht, das macht mir Angst anderseits bestätigt mich das auch unglaublich!! Manchmal vermisse ich meinen kleinen acc aber nur manchmal am meisten vermisse ich die Leute, gut zum Schluss gabs da ja nicht mehr viele echte zum vermissen aber trotzdem...ich hoffe es kehrt die selbe Monotonie ein wie überall auf Dauer, wenn keiner mehr wiederpsricht und dann bin ich so froh das ich wenigstens auf löschen gedrückt habe als ihn zu überlassen. Wenn schon nicht das echte Leben habe ich wenigstens den acc geschützt keiner im Leben nicht hätte den bekommen. Allerdings würde ich auch im echten Leben so handeln, habe ich immer getan wenns drauf an kam... Und da ist dann auch immer die traurige Erkenntniss das du mich da immer hast stehen lassen...ich weiß es ist nicht einfach es ist komisch auch für mich aber wir haben das doch nicht erfunden es ist einfach so. Deswegen werde ich einen Teufel tun und mich für etwas entschuldigen oder recht fertigen wozu kein Mensch was kann und wa uns einfach so mit gegeben worden ist... Engel dafür muss sich kein Mensch recht fertigen!!! Und schon gar nicht entschuldigen. Ich sagte bereits wozu ich mich bekenne. Und dabei bleib ich auch. Was mir bis heute nicht ganz klar ist, die hätte doch eigentlich alles dafür getan mir weihnachten zu versauen der einzige der jemals darauf Rücksicht genommen hat bist du gewesen, und da ist dann auch der Zweifel zu dem m acc. Ich hätte ihn so eingeschätzt das er noch weiter aus Holt um mich fertig zu machen oder es war eben nur ein zurück halten da Uschi noch nicht mit dir fertig war... Auf jedenfall hätte ich nicht erwartet das m nichts mehr dazu schreibt nach dem ich ihn drum gebeten hatte, es war ja immerhin weihnachten! Da is man halt immer hin und her gerissen ne. Wenn ich natürlich nur vom geiStigen ausgehe kann das natürlich auch locker alles als eine Person durch gehen. So hässlich wie sein Angriff auf m damals war, so liebevoll hat er sich zurück gehalten...da war sie, die wärme die ich eigentlich nur von dir kenne.... Wie gesagt mich hat das selbst irritiert...aber es blieb ruhig.

Falsch ich mache mir keine sorgen ich habe sogar Angst vor dem Winter. Wie soll ich da überleben??? Letzter ging ja noch da warste automatisch ganz nah aber jetzt???
Ach und bitte mal auf hören mit den Oberflächlichkeiten, ist ja schlimm geworden... Da kannste noch tausend mal fein schreiben Uschi die Zeiten sind rum du schnallst es einfach nicht...du kannst eben das eine ich das. Andere find dich damit ab. Kümmere dich in deine verlogene Brut Anhängerschaft da haste genug Opfer die du belehren kannst wenn du nur mal die Augen auf machen würdest. Ich weiß das er hier die Kontrolle halten soll aber das kann er nur noch beding hihi:) er muss total zurück fahren und sich anpassen das ist nur erst mal Genugtuung genug. Für den Anfang...
Es bricht nur das Herz wenn ich daran denke was für ein toller Lebensabschnitt nun für dich beginnt mein kleiner großer:) freu dich drauf und Versuch es nicht so zu versauen wie ich... Es waren keine schönen Jahre, eigentlich waren es die härtesten bis jetzt. Mach es besser, ich hab dir gezeigt wie es nicht geht:/ schade das ich ihn nicht mit dir Teilen kann, aber ich gehe davon aus das du mich sowieso viel weniger brauchst wie ich dich...ich wäre gerne dabei, ist so ziemlich das einzige was mich traurig stimmt. In dem Punkt biste abgehärteter wie ich, trotz aller Verluste.. Naja man übt ja auf anderen Schauplätzen ne.

Es hat so gut getan mit jemanden zu reden der einen kennt... auch wenn ich nicht tausend Prozent davon überzeugt bin das er nichts damit Zu tun hat.halbwarheiten, naja noch nicht mal das zum Teil zum Teil will ja auch keiner die Wahrheit sehen. Ich hab ihm gesagt ich mach es um seinet Willen nicht, weil ich ihn gern habe,nicht Wegen ihr. Und er war der erste der es zwar nicht ganz nach voll ziehen kann aber als ich sagte er war die große liebe da konnte er es akzeptieren. Auch wenn er zweifelte ob das richtig ist...ich häng halt an ihm und ein echter Freund der mich kennt weiß wie ich das meine...
T wirkt nicht glücklich aber zufrieden. Ja wieviel ist glück gemessen am Eltern sein??? Hauptsache Kinder gesund, ja. Aber das ist eben auch nicht alles. Wenn man sich als paar schon nichts mehr gegenseitig gönnt und nur noch einer Nutznießer ist dann wird es eben unschön. Habe durch gewisse Szenen oft an ihn gedacht. Ist es da auch so??? Warum gebt ihr euch sowas hin??? Er war schon stinkig das sie alles machen konnte und er erst mal nix. Wenigstens hat er sich durchgesetzt als es um die großen Sachen ging aber auch weniger als eigentlich abgesprochen war, hat mir leid getan so sollte ein Familien Ausflug nicht aussehen. Die kleine wünschte sich Papa und Mama geht trotzdem. Tzja... So ist das^^immerhin könnte ich zweimal einspringen so das er was mit ihm machen konnte und dann auch mal die beiden zusammen, war ja nicht mit ab zu sehen wie einer immer nur zurück stecken muss... Aber nachdem ich etwas aus der Vergangenheit hörte weiß ich nun auch warum, es ist dieses verpflichtet sein, da er ihr einiges schuldet weil seine letzten Jahre nicht ohne waren, und das auch noch dank der Eltern... Ich kann's verstehen dann noch ewig weit weg, nur Kumpels Kollegen da arrangiert man sich halt ne... Schön das wir uns treffen können möchte ich auch gerne wieder auch wenn wir längst nicht mehr so feiern wie vor 10 Jahren. Erschreckend waren jedoch ihre Worte falls er mal einen andere hat will sie was machen... Ähm??? Ich dachte ihr seit glücklich euer zweites Kind ist grad angekommen??? Aber er ist auch zum voll Macho mutiert der macht ja gar nix mehr daheim... Jaja aber das war ja auch noch nie seine Welt... Schön wars einige eindrücke reicher und doch überall das gleiche. Und trotzdem Frage ich mich gibts den eigentlich keine Paare mehr die nicht aus finanziellen gründen, sondern so wie ich einfach mit Herz versuchen wollen mit jemandem zu Leben?? Warum geht es dabei ums Geld??? Ich sehe darin eine Bequemlichkeit auf der einen eine Verpflichtung aus alten Tagen auf der anderen Seite, aber niemand mit liebe... Mh???!
Sicher auch ich hatte Engpässe aber deswegen hab ich trotzdem gesagt zieh aus irgendwie gehts auch alleine auch wenn es bei anderen sicher immer ein guter Grund war, da es ja so leichter für mich war, ha pustekuchen, leicht wäre es gewesen wenn ich von Anfang an aufgegeben hätte. Ich bin war und wollte nie abhängig sein von irgendjemand und bis heute hab ich das auch ganz gut hin bekommen. Auch wenn gerne mal was anderes behauptete wird:-p jaja es geht grad auch nicht darum das ich aus lauter Frust alles ausgeben habe und somit mich selbst ins aus geschossen habe...aus dem du mich wieder aufs Spielfeld gezogen hast ne;) is jawohl nen andere weg für mich vorgesehen sonst hätte das wohl nicht funktioniert, wenn man bedenkt vor nem Jahr... War ich mehr als pleite...

Wenn ich wüsste was ich nächste Woche weiß... Verdammt. Was mach ich den bloß??? Die Anzeichen nach dem ersten Dienst sind bitter. Es geht mir noch nicht mal um den ganzen Müll einzig um mich. Nach einer Stunde hat sich alles verspannt nach 3 Stunden war ich ein einziger Krampf und der Druck im Kopf wuchs... Danach folgte genervtheit durch meinen in 3 Stunden erreichten körperlichen Zustand. Zu Hause angekommen Laune im Keller... Nix wie in die sonne, und dann ja dann hab ich all die Eindrücke des Tages noch mal auf mich wirken lassen und hab angefangen zu weinen, das erste mal... Nach all den Jahren in denen ich mir geschworen habe nie mehr Wegen der Arbeit... Hinzu kam das ich kurz vor einer Attacke stand der Kopf war fertig. Es folgten noch zweimal tränen...nicht schon wieder solche Jahre... Nicht nochmal. Dazu das Erinnerung die mich mitreist tagtäglich zu ihm, ach...
Gestern sehr viel nach gedacht viel geweint viel versucht zu erklären... Leider immer mit dem leidlichen Hinweis dann meld dich doch ganz oben. Hahaha... Auch das ist ausgeschlossen. Wer soll mir schon helfen können, wer wäre in der Lage dieses Loch auf zu räumen und zu entsumpfen sie werden doch schon lange zu Monstern gezüchtet:( ich weiß es auch nicht. Gewerkschaft wird mundtot gemacht von oben, links werden entfernt, wer bitte wer soll da was machen??? Wir kleinen Wichte sicher nichts...ich weiß einfach nicht was ich machen soll. Der Faktor das mir die zeit davon läuft... Dazu die aktuelle Situation dort, die noch nie so schlimm war wie jetzt... Redeverbot und alle machen mit gegen sie, das ist Mobbing!!! Und wir dürfen nicht reden...das mich das auch trifft war ja zu erwarten als ihre Freundin aber das sie es auch alle so massiv ausleben... Wirklich sprachlos war ich als sich ein Outsider, der zu den auserkorenen gehört, nun lieber hinter die Gang stellt und schweigt als mit uns anderen zu reden... So weit haben sie es gebracht in 4 Wochen??? Mir wurde kotz übel...Ach und diese Übelkeit hielt den ganzen Abend an bis zum würgereiz. Ich musste viel an Stuttgart denken.. An dieses einfache Leben...ich will in diesem Sumpf nicht untergehen. Die ganzen anderen Faktoren das sie seit nun mehr 7 Jahren nicht in der Lage sind eine Alleinerziehende Mutter Heimatnah zu versetzen, das sie Tele ablehnen, das sie alles blocken... Wo ist die Fürsorgepflicht bitte wo???? Aber was erwarte ich da...ist ja von oben so gewollt....egal Fakt ist ich bin total abgekackt und habe sehr viel geweint wegen der Situation. Ich kenne den Unterschied zwischen depressiv und burn out und ich werde auf keinen Fall zu lassen das es wieder schwarz weiß wird eher schmeiß ich das Handtuch.ich Frage mich ob es eben nach 15 Jahren in diesem Loch nun nicht langsam zeit für mich wird, meine Gesundheit gibt mir keiner wieder die kennen ja noch nicht mal dank! Der Zwerg brauch mich er tut sich schwer und alleine diese zwei Punkte sprechen eigentlich für sich...so gern wie ich arbeite, aber da??? Ich weiß nicht ob das noch geht ich weiß es einfach nicht...


Heute weiß ich mehr. Nichts desto trotz werde ich den Text in einem setzten. Es hängt ja doch irgendwie zusammen;)
Also was haben wir nun. Einen total geschockten Radiologen und seine Schwestern die mir endlich einen Befund geben konnten. Leider sieht mein Arzt in Gegensatz zu den Radiologen so gar keinen Handlungsbedarf und hat wirklich versucht mir das als "ist Zustand " zu verkaufen. Für mich nicht!!! Erst danach bekam ich einen Termin bei der Fuß Spezialistin. Werder mal fragen ob sie n kennt dann sieht sie meine Geschichte vielleicht mit anderen Augen. Ich mein bei den para Handballern die kennt sich aus... Wenn mir nur endlich jemand glauben würde. Herr doctor war wohl der Meinung mit seiner Spritze würde er mir schmerzen nehmen.ich kann nur sagen, nein! Dieses Ding hat so gar nix bewirkt außer das ich danach anhaltende Gewebe schmerzen hatte... Kurz und gut weiter zu Hause weil es für mich kein ist Zustand ist sich die das Band bei vollem Bewusstsein bis zum Schluss an Knochen durch zu Säbeln. Auch wenn das keiner hören will!!! Ich kämpf jetzt das ist mein Fuß, und Herr schlau als ich vor zwei Jahren mal da war ist ihm ja auch nix besseres als Einlagen eingefallen ist ja nicht so das ich es nicht schon früher versucht hätte... Dauert halt jetzt gut zwei Wochen aber ich denke auch die werden wenig verändern außer das es vielleicht bis dahin ganz ab ist.der verliert die Muskeln ich die Gelenke ganz geil... Komisches Gefühl wenn du nicht weist wie lange du noch laufen kannst....das dazu...

4 Verhandlungen später kurz und knapp...nachdem eine endlich objektive Staatsanwältin die sogar Unwahrheiten zur Lasten des Angeklagten aufdeckt und bei der Geldstrafe ans Kind denkt einvernehmlich mit ihr auf Rechtsmittel. Verzichtet ist das Ergebnis ok. Gut 3 k sind vielleicht viel für 5 Scheitel holz aber er ist frei. Und noch dazu straffrei. Das erste mal nach 20 ? Jahren. Krass. Heißt bald könnte er eins beantragen da jetzt ja jegliche Bewährungen auslaufen haben ja alle nur auf das Urteil gewartet. Und das beste ist das bis auf eine Verhandlung alles der Staatskasse nun zur Last fällt.:) so ist das wenn man nur noch pauschal verurteilt.^^ haha. Danke mein Held.:-* für den kleinen freut es mich einfach ungemein. Das er nicht noch einmal diese ängste durchleben muss plötzlich ohne Papa zu sein ohne zu wissen warum und so ein Würmchen auch noch sich die Schuld gibt.... Nein, zum glück bleibt uns das erspart dieses mal:)

Beziehungstechnisch naja. Hätte zumindest gedacht das er sich für sich freut aber selbst das blieb irgendwie aus... Da hab ich mich ja mehr gefreut. Ist er so ruhig gestellt das sich da gar nix mehr regt an Gefühl??? Hat mich etwas erschrocken zum Glück Ist es bei mir nicht mehr so tief...schade das er es nicht genießen kann das denke ich... Naja. Nun warten wir mal auf Post mit unzähligen abgelaufen Bewährungen Von überall.
Vögeln lässt es sich gut alle andere ist einfach nicht gegeben. Ich versuche immer wieder ihn dahin zu schubsen aber es ist ihm total egal. Das beste war als ich die heirats Nummer gebracht hab. Der wurde knallrot und stammelte dann nur noch von unseren gebastelten Ringen damals und so. Aha Nachtigall ich hör dir...also doch und keine Wiederworte mehr beim Alibi. Ha hab Ichs nicht immer gesagt?? Naja. Auch wenn das nun durch ist, ich hab meine Bestellung noch nicht abgeschickt und wenn ich endlich dazu komme auch das zu tun dann rappelt es hier nochmal richtig im Karton. Sammle ja fleißig weiter wAs man so findet bin ja nicht dumm;) und alles ist aus diesem Jahr.., und dann werde ich meine Kraft darauf konzentrieren aber bis dahin ist noch zeit, jetzt erst mal die Gebrechen irgendwie überstehen. Nächste Woche kommen die Mädels wird sicher mal gut tun. In übrigen ist es kein Verlust die alten bösartigen los zu lassen, spart man sich das sinnlose hinterher rennen;) lieber wenige auf die ich mich verlAssen kann als viele und alle tun nur so als wären sie für dich da... Mit soviel zeit kann man auch nochmal ein zwei alte gute versuchen zu kontaktieren aber vergebliche mühen werde ich nicht mehr machen, wozu viel zu oberflächlich.

Ich werd wahnsinnig immer so durch die Gegend rennen zu müssen. Und jetzt hat der schon wieder Schicht :/ nix mehr vögeln. Früher war das nicht so ausgeprägt mit der Fruchtbarkeit und der Geilheit muss wohl auch irgendWas mit Schwangerschaft und den Hormonen in den Jahren danach zu tun haben...blöd nur das ich nicht einfach machen kann was ich will. Im Moment denk ich an nix anderes mehr und das seit 4 Tagen und dabei hatte ich an zwei davon mein Spaß wenn er auch ein paar Stunden länger hätte gehen können... Besser als nix.gab schon schlimmer Jahre wenn ich mich dran erinnere ich glaub wenn es in dem krank Jahr 15 mal war war das viel... Und trotzdem im Moment siegen die Hormone;)

Mein Engel zack Nummer eins. Das kannst auch nur du mh? Dieses unweigerliche Grinsen was sich dabei einstellt wenn die Melodie erklingt ist einfach geil. Fast kribbelst sogar denk ich. Schade das mit dem sprechen aber wir kriegen das schon hin, fürs erste, irgendwie, bis jetzt ging's ja auch;) machen wa schon es gibt immer einen Weg;) für dich ja noch viele Möglichkeiten mehr als für mich:P

Tzja und sonst... Nervt mich das meiste ich kann's nicht mehr hören. T3 ist fraglich?? Schickt mal die die das behaupten vorbei zum Baustelle gucken. Lächerlich nicht fraglich. H hat Freigang. Lol jaja das hat jeder freigänger sofort, isser überhaupt einer?? Albern. Pkw Maut? Merkt ihr noch irgendwas? Bla bla Freihandelsabkommens sagt mal für wie dumm haltet ihr eigentlich die Menschen??? Ich bin so froh das t mich in diesen Punkten der volksverarschung bestätigt hat. Er meint ja immer nur Quatsch, siehste ein normaler Mensch sieht das auch!!! Es ist so schlecht das es einfach jedem ins Auge fällt wenn man. Sich mal damit abgibt. Allein deswegen hab ich wenig Lust mich damit auseinander zu setzten auch wenn du fehlst...wir sind die echten und ich bin Nicht allein, das ist gut:) mal sehen wieviel Zeit mir jetzt gegönnt ist dann kann ich mich vielleicht weiter motivieren zur Kontakt Pflege. Obwohl ich im Moment zufrieden bin wie es ist hab noch genug Termine und mit dem Fuß ist jeder Termin ne Last, warten wa mal auf die Expertin ich hoffe das ist die... Von der ich einst hörte.dauert halt noch nen paar Wochen wenn das der ist Zustand sein soll Herr doctor, wie ich den hasse... Und er gibt immer noch kaum nach, na. Mal sehen wie lange noch...
Dann lass ich den Rest des Jahres mal in aller Ruhe auf mich zu kommen. Hab ja jetzt viel Zeit:) besser als das sinnlose Seele ficken lassen in dem Hassreden...Gibt ja nun noch ein zwei Dinge zu klären wenn er bleibt.. Tzja und dann starte ich wohl das neue Jahr in ganz neuer Freiheit für dieses hab ich das nach dem 10 Seiten Antrag abgeschrieben aber egal, Schritt für Schritt immer geradeaus...... Eins nach dem anderen Hauptsache man tut was, den wenn die guten aufhören zu handeln hat das böse unweigerlich gewonnen ne;) auf was auch immer die nächsten Wochen so bringen werden wenigstens hatte ich die startgebühren noch nicht bezahlt... Haha:)ergo wenn das Schicksal dich fickt lehn dich zurück und genieß es... Si;)

Nachtrag
Zu Nummer eins: der allergrößter Witz deines Charakters ist es doch einen auf nazi zu machen und zu Leben und sich dann Big Mama Pornos rein zu ziehen, mal abgesehen davon das s auch farbig ist... Du bist sowas von arm! Wie war der Satz; sie hat mir versprochen es dir nicht zu sagen, Tzja manche verspreche lohnen sich zu brechen. Wenigstens war sie ehrlich!!!ganz im Gegensatz zum eigenen Mann.

Zu zwei: du meinst über mich reden zu können? Scheisse denk mal drüber nach was du hinter meinem Rücken auch noch so rein gezogen hast mal abgesehen von den Uschis.

Mich wundert es nicht das ihr sowas die Stange haltet. Was anderes ist von solchen unumsichtigen auch nicht zu erwarten.Ihr habt nicht das recht über andere zu urteilen. Ihr seit ja nicht mal ehrlich zu euch und eurem scheiß Leben....
Ihr tut mir einfach nur leid! Kein Mitleid einfach nur leid... Irgendwie irgendwann... Und dann lache ich^^

Naturgewalten...
Eine verdammte Nacht die alles ändert. Wie oft haben wir die Füchse nun schon Nachts fauchen gehört, nie ist etwas passiert. Gestern morgen aus dem Wald zurück, dem Zwerg gesagt lass die Tiere raus, Mama die Tiere sind nicht mehr da... Ups.selten so blutrünstige erlebt scheint Hunger gehabt zu haben. Der hat den Zaun mit Krampen aus dem holz gerissen, holz zerbissen Vollgas...mein armer Bubi, wie sagte er, aber doch nicht so.... Ich verstehe es. Ein einziges mal... Nein so hat das wohl keine verdient aber so ist das Leben. Wenn auch eine eher unschöne Erfahrung. Gut da es wirklich nichts an Resten gab noch nicht einmal Blutflecken haben wir dann mal behauptet das der Hase auf die Häschenwiese geflüchtet ist zu der Herde, und das er die Meersau hoffentlich mitgenommen hat. Am meisten sorgt er sich noch das die Meersau nun alleine im Wald ist... Er hat den Rest Galle/ Magen was auch immer das Vieh gleich gefressen hat und wieder ausgeschissen und zum Glück nicht wahr genommen das das Überreste seines Tieres sind. So ist das. Nach längerem rekonstruieren ist an zu nehmen das er sich erst den kleinen nahm, den er vor dem aufgerissen Zaun gefressen hat, und danach sich den Hasen schnappte und ab in Unterschlupf ist. Tzja, das wars dann. Aber dank Großeltern wird heute gleich wieder für Nachschub gesorgt, vögeln sollen her. Muss das unbedingt gleich heute sein? Lass den Kind doch wenigstens ein paar Tage zeit ey... Machtlos. Einziger Vorteil die kann ich der alten vor die Tür stellen, und sie hat keine Angst diese zu versorgen. Ach man ist schon nen Ding jetzt wo ich sie auch angenommen hätte, wobei ich ja von Anfang an gesagt hab ich will mit denen nix zu tun haben ich hab genug um die Ohren.
Vögel, naja können ganz ok sein mal sehen aber gleich heute? Bitte....

Tzja man sollte schon wissen was man will, besonders im Leben. Man muss irgendwann wissen was man brauch, was eher unwichtig, wichtig, dazu gehört, oder eben auch nicht, was gut tut was vernichtet, eines Tages kommt man dahin. Ich denke das ist ein schritt zum erwachsen werden ist.
Plötzlich arrangierst du dich mit Dingen. Weil man das schwarz Weiß denken abgelegt hat. Es eröffnet einem viel mehr Möglichkeiten. Das was man einst verurteilte ist plötzlich nicht mehr wichtig, weil dir der Mensch dahinter viel wichtiger erscheint als sein Dasein. Weil du mit dem Dasein dieser Person gar nichts zu tun hast, sondern den Mensch als solches einfach nur gerne hast. An dem Punkt fängst du an ab zu wägen. Sind dir die Menschen wichtig oder ihr handeln? Bingo, der Mensch. Wie sonst könnte ich so eine Mutter nicht erschlagen? Wie sonst könnte ich so einen Partner auf Dauer aushalten? Wie sonst kann man auf freunde ein halbes Leben verzichten und sich dann einfach wieder treffen? Wie sonst soll man das Leben nehmen ohne daran zu scheitern? Das geht nur ohne Vorurteile gegen über den Menschen. Ich verachte die Menschen nicht, ich hab nur von vielen einfach die schnauze voll fertig. Wer was will kann sich melden,mit anderen bin ich in Kontakt im Leben, reicht mir völlig.
Apropo die Menschen mit denen ich fertig bin. Ich danke dir lieber Gott das die s jetzt Hormone nehmen muss. Das ist keine Gehässigkeit oder Boshaftigkeit, es trifft genau die, die sich das maul bis zum Anschlag über mich und meinen ach so bösen bösen Freund zerrissen haben. Was durfte ich mir da nicht alles nachsagen lassen.... Toll wars. Arschleckerfraktion halt. Und heute? Heute haben sie ein Problem.und was für eins.Nun sitzen sie da vor mir, mit den Worten ja vielleicht irgendwann wenn es endlich mal klappt.. haben das erste verloren und weiter Schwangerschaften sind nicht in Sicht trotz Hormone. Danke lieber Gott danke! Er sieht eben alles. Gott ist mit den geduldigen,nest ce pas;)
hättet ihr mal die Menschen nicht so schlecht gemacht die ihr nicht mehr für eure Zwecke braucht. Wenigstens eine Genugtuung für die tränen die ich gelassen habe.
Was auch zeigt ich brauch keine Kirche die sowieso nur noch aus pädophilen drecksschweinen besteht die mit dem Geld nichts gutes tun! Das war sicher auch nie so gewollt vom lieben Gott, nicht so...:( aber die stumpfen Folgen halt ne.
Nein, ich geh meinen weg...es ist die beste Lösung. Egal was andere meinen.
Vielleicht habe ich diese Entscheidung auch getroffen um dir nicht weh zu tun.?? Irgendwann, ? aus dummen Rache gelüsten? Schon mal drüber nachgedacht?? Der Mensch ist ein Tier... Weiß nicht, ich hab so viele Blickwinkel. Wenn ich uns alle auf einmal ausliefere??wäre es das wert? Soviele Leben kaputt machen??ich wäre an den Punkt gekommen, irgendwann...ich kenn mich.
Manchmal wünschte ich mir ich würde nur mich berücksichtigen aber das kann ich nicht mehr. Die Therapie hat es mich gelehrt und nun sehe ich so viele Seiten... Bevor ich eine Entscheidung treffe. Weist du was solltest du es können mich ernsthaft dauerhaft zu Strafen mit Hass dann biste wirklich gut. Dann war ich wirklich nichts. Und dann habe ich auch nichts falsch gemacht. Das wäre zwar traurig aber beruhigend. Denn du könntest mich dann zurück lassen. Ich hab das leider nie vollbracht bei mir ging es genau in die andere Richtung. Als ich begriff das ich es nicht verurteilen kann das du mein gegen Stück bist, war es mehr als leicht endlich wieder die guten Gefühle zu zulassen. Is eben so. Da kann man auch erpressen soviel wie man will es ändert nix du bist zu spät gekommen Uschi.ihr alle seit viel zu spät gekommen er du sie... Ich hab das mit mir alleine ausgemacht und mit meinem Jungen. Einfach für mich auch wenn es nicht das non plus Ultra war/ ist. Aber ich war für mich ganz alleine, habe ich zumindest geglaubt.
Wasch ich oder nicht das ist Mega finster hinter uns, Naturgewalten...

Wie war das schmerzfrei ist das Zauberwort. Und es stimmt. Du musst nicht nur anders sein du musst dich auch selbst übertreffen. Ich glaube, bzw ich habe die Erfahrung gemacht, wenn du jemals daran zurück denkst und dabei wieder lächeln kannst dann hat du es geschafft. Bis dahin sei ehrlich zu dir selber. Finde heraus was dir wichtig iSt. Überlege was du im Leben haben willst was du spüren willst. Nimm die Verantwortung die Freude das Leid und blicke zurück und versuche Tag täglich nur noch das anzunehmen wAs dir gut tut. Ich weiß, ich ertrag es manchmal selbst kaum, aber so ergibt es wenigstens einen Sinn... Und ich kann all das schätzen was mir wichtig ist und war. Viel hat sicher auch mit Papa zu tun, zuviel heile Welt ist auch scheisse... Ich war so wütend auf ihn. Falls man immer noch davon ausgeht es ginge nur um ihn. Nein mal wieder getäuscht. Ihr habt ja keine Ahnung. Glaub mir wenn du an dem Punkt angekommen bist wird es Sinn machen. Bis dahin hab Geduld mit dir selbst und lerne von dir. Du bist es doch.
Die Seele lebt nicht von Geld gier und macht.das haben wohl alle vergessen...ich denke deswegen ist es soweit gekommen. Und deswegen bin ich weg. Das ist nicht mein Stil.
Aber vergessen tu ich niemanden niemals die guten Leben immer weiter in Herzen.
Ich habe viel darüber nachgedacht. Noch vor 1-2 Jahren hätte ich mir selbst so einen Sprung nicht zugetraut. Der Wille war wieder erwacht aber die leidige Umsetzung ne.und dann kommst du...
Naja ich hätte nicht erwartet das es einmal so hässlich wird. Die schöne freie Welt... Ihr habt sie verkauft. Es ist keine freie Welt mehr es ist eine einzige Kontrollwelt geworden. Das ist es was mir weh tut nicht die taten. Es war so schön, so frei, und jetzt?? Seit ihr jetzt glücklicher?? Wem es wirklich was bedeutet hat wohl kaum ansonsten hat man wohl immer nur darauf hin gearbeitet... Was mich schon wieder eher anwidern würde.wenn man so ein bescheuertes Versprechen abgibt naja musst du wissen. Ich hab dafür nen anderen Teil erfüllt, der Stecker ging auf freiwilliger Basis so sehr das auch weh tun mag. Selbstschutz. Ich bin zweimal fast an dir zugrunde gegangen, was bitte erwartet man dann wenn man am Hochzeitstag mal eben abgestellt wird? Ist das menschlich? Sind das Gefühle? Es ist ein verficktes an und aus stellen und so funktioniere ich Never niemals nie!!! Für niemanden. Zu Hause gibts dazu auch regelmäßig Donnerwetter wenn es sich nur halbwegs so annähert. Ergo...das war abzusehen sogar für mich. Selbstschutz. Nachdem ich Gewissheit hatte das es wirklich so ist, wenn man es auch kaum glauben kann,nun ja war ich am Zug, hab's versucht, und war nen Treffer und das ist für so nen blind Fisch wie mich ja schon ne ganz gute Leistung. Das ich mich damit wohler fühle habe ich nicht behauptet nur ruhiger entspannter...was verkommen soll wird verkommen.was gut wird wird gut. Zumindest schaffe ich es diese kaputte Welt los zu lassen, das ist gut. Den frei wird sie wohl nie wieder sein. Vielleicht gibt es irgendwann ja einfach eine neue Welt... Whatever. Es spielt keine Rolle mehr. Ich komme voran langsam aber stetig. Ich mag dich nicht leiden sehen bitte. Vielleicht kannst du das... Nichts ist unmöglich. Aber jeder bitte nur soviel wie er kann. Das ich nicht zu den Nutztieren gehöre sollte wohl auch dem letzten klar geworden sein und ich bin so stolz darauf. Haha, ihr Viecher.! Ja ich habe gespielt aber nur einmal und ich hab ihn einfach stehen lassen nachdem ich wusste das er a zig andere Nutten hat, b bereits 3 Monate nach der Hochzeit mit mir beim 3 treffen über Zukunft sprach, falls es passt, ginge ja sonst nur um das finanzielle aber da ich ja genug habe... War offensichtlich das er nicht durch Zufall kam direkt nach m. Naja ich hab mal mit gespielt bis zu dem Punkt wo es einfach zu eklig wurde, dann war Ende, nicht mit mir. Pfui wie kann man nur... Und den Uschis ist es gleich. Und gleichzeitig habe ich für mich rache genommen an ihm und diesem Dreck. Danach konnte ich los lassen. Den Dreck, ihn bis zu einem gewissen Punkt, ich mag ihn wirklich, und dich wieder zulassen, dieses Gefühl. Alles in allem einige Erfahrungen die mich gelehrt haben, zwar nicht unbedingt was neues, dafür aber Gewissheit das wenn man mir weh tut ich zurück schlage,irgendwie irgendwann. Aber wem sag ich das? Ach Engel ich wünsche dir das beste, die Tatsache das du ne Nutte hast, lässt mich schlucken aber wenn du meinst. Dein Ding. Ändert nichts ich mag den Mensch nicht den fick. Ab dieser Stelle sei vielleicht nochmal erwähnt, danke das ich endlich einen Mann habe mit dem ich ein bisschen spielen kann. Das ist wirklich schön. Wenn auch nicht zu oft dank Schicht. An die drecksmäuler.: wie war das? Jetzt weiß ich endlich wAs richtiger Sex ist, danke ja ich auch! du hast mich sowieso nie gekannt, wie auch in 1,5 Jahren. Außerdem waren wir Kinder.Zu dem anderen: wieso ich es nie so mit dir gemacht hab?? Frag dich das doch mal du scheiß lecker. Bäh.... Weil ihr nur ein Schema kennt. Weil ihr eine fick darauf gebt in warsten Sinne des Wortes. Deswegen habe ich mich nie geöffnet. Das erfordert etwas mehr... Mehr Gefühl mehr Geduld mehr vertrauen...basta,Ihr Armleuchter. Ihr seit der Typ mann den ich immer klein bekommen hab und genau das will ich eben nie nie wieder. Ich brauch nen arschloch, kein zu großes aber so wie es meist ist ist es ok es sein den er lässt sich mal wieder leiten dann komm ich eben mit getrennt wohnen, und das war wohl auch ohne die so. Also soll mir keiner sagen ich Handel nur dann wenn es mir gerade danach ist, ich handele dann wenn es mich belastet Therapie.de;) auch wenn es Tage dauert um mal durch zu dringen.egal gekämpft. Ergebnisse meist ok, die wahre Befriedigung kannst sowieso nur du mir geben. Die Eifersucht kannste dir Sparen, ehrlich... Wenn ich darüber auch noch denken würde na dann gute Nacht...

Die Tage genau, wollte er doch anfangen zu diskutieren hab ja Geld bekommen...von wegen schulden was bekommen und so. Hahaha. Es war so cool, bla bla halt und dann viel es mir erst ein, ist halt noch wieder neu, ich hab doch gar nichts gemacht ergo siehste auch keine kohle Junge, für was??? Hahaha:)) es war so ein genialer Moment.!! Love it!! Tut sooo gut merci:) und immer noch das schöne Gefühl im Bauch Musik im Ohr passt ;) danke mein Engel :-* also auch von dieser Seite hat der schreckliche Schritt was gutes nur so bin ich in der Lage tapfer zu sein. Wobei ich die medizinisches Wirksamkeit immer befürworten werde, wer jemals Muskel/ Knochenleiden hat weiß was ich meine und ich finde es immer noch um Längen besser als Tablettenabhängigkeit wohin das führt seh ich ja an der alten. Vergessen vergessen vergessen. Das macht mir sorgen....l ist da übrigens gleicher Meinung es entkrampft eben und das ist das gute. Wenigstens kommen jetzt schon mal die ganz armen Menschen in den Genuss dieser Muskel Entspannung ich gönn es jedem einzelnen.

So das wars mein ich und mein Buch warten und in ein paar Tagen ist es geschafft. 6 x12 noch... Vielleicht komm ich ja nochmal in den Genuss ansonsten gibbet eigentlich nix weiter außer, Gott hat blaue Augen! hahaha:) da hilft auch kein Photo Shop mehr....ich leite mal den Airport yeaah;)

Here for you..
Es geht. Irgendwie. Da ist ein loch, allerdings kam ich erst zu der Bestätigung nachdem ich es versucht habe. Nun gut nu isses so. Nein gar nicht gut....
Ich kann's nicht ändern. Ich hab's nicht gewusst, und du hattest wohl nicht den Mut dazu...kenn ich ja. Ham wa Pech gehabt wa...:/
Ich lebe. Mal mehr mal weniger gut aber nicht mehr schlecht. Wenigstens das. Ich bete für dich, immerzu, dass es dich nicht erstickt. Das hab ich sicher nicht gewollt. Und das allerschlimmste ist, dass ich weiß wie es sich anfühlt...
Ändern tut es nichts. Vielleicht hilft es dir ja jetzt wenigstens... Ich kann's nur hoffen. Ich danke dir für All deine Kraft für deine Zuversicht für deine Hoffnung. Ich danke dir das du mir das ermöglicht hast. Und danke für den arschtritt;) du hast mich geweckt, endlich, danke,es kam mir ewig vor. Aber hast ja auch den Schlüssel ne;)
Lass sie reden sie werden es nie kapieren. Zeigt sich ja täglich in den unmöglich angewandten Satzzeichen, niemals sitzen sie richtig. Man kann's eben nicht wenn es nicht von Herzen kommt. That's Love;) es tut nur weh mit an zu sehen wie alles verkommt. Und damit geht die Angst einher das du aufgibst...du kannst es doch, tu was du tun musst aber gib dich niemals auf, niemals, das habe ich auch nicht, nur versucht es zu überleben...ich habe alles für den Zwerg getan, alles... Es ging um niemand sonst. Und dafür einen hohen Preis gezahlt wie es scheint.Ich habe mich für diesen Weg entschieden weil er einen guten Papa brauch aber der lässt sich nicht immer in die Schranken weißen, leider...ich hoffe auch er begreift es, eher früher als später aber naja ne Garantie geb ich dafür nicht mehr ab, wer sich so steuern lässt....ohne Worte.
Samstag Nacht haben wir draußen verbracht ich wusste nicht dAs der Zwerg so eine Angst im dunkeln hat. Den Zahn werde ich ihm wohl ziehen müssen in den Ferien, da sagt er doch allen Ernstes er traut sich nicht zu Zelten auch nicht mit uns... Ähm, schön das wir jetzt ein Riesen Zelt haben. wird noch werden...es sind lange Ferien und die zwei Wochen Urlaub werden sicher interessant.nach fast 2 Jahren Dauer Trennung ist das schon sehr lange.finde ich...naja ich hab ja danach noch frei dann mach ich Urlaub vom Urlaub.
Ich bin mal gespannt wann der Rest der Welt auf die fresse Fliegen wird, wird sicher ein interessantes Schauspiel. Im übrigen findet ihr es nicht auch ein bisschen sehr auffällig erst mh mit pc Freaks jetzt mh mit Forschern also ehrlich schlimmer gehts immer oder was? Das ist so schlecht...aber zur Ablenkung fällt euch ja immer andere Müll ein und wenn es der gescheiterte Versuch ist Weltmeister in den Dreck zu ziehen. Es ist und bleibt ne ganz schlechte Show...
Wo sind die Sterne hin????? Wo??Nur weil sie alle nur noch nach unten starren... Ich könnte kotzen wenn ich an meine Kindheit denke der Himmel war über und über voll mit sternen. Samstag Nacht konnten wir mit Zwerg mit ach und krach 10 zählen wovon man ja pauschal schon mal wieder die hälfte abziehen kann wegen der Echtheit ne.
Was mir noch am Herzen liegt, ich brauch nichts an mich zu fesseln. Niemals würde ich jemanden zwingen mir etwas zu geben, zu wahrem Reichtum gelangst du nur wenn du los lassen kannst. Freiheit schenken, vielleicht ist es das gewesen. Ich brauch nichts das ist der Punkt den du niemals verstehen wirst ich brauche nichts und niemanden und habe es trotzdem vor Augen, ganz nah, in mir,weil es aus freien stücken passiert ohne Zwang ohne Verpflichtung ohne Regeln. Daher bekomme ich es so oder so;) weil ich die Fehler eines jeden von uns sehen, erlebt habe, und sie trotzdem als Nebensache abtun kann, da das gute dahinter steckte.Deswegen kann ich verzeihen. Es sind meine Regeln. Ich versteh, ich verstehe warum er all das so getan hat wie er es gemacht hat, es ist ok, für mich... Und es ist sicher nicht der Grund für mein handeln gewesen sondern die Boshaftigkeit. Du hast ihn verraten ist dir das klar???? Den eigenen ...All die Jahre... Krass. Herzlichen Glückwunsch du brauchst wirklich keine feinde mehr du bist genug gestraft...mein armer. Das Leben kann schon fies sein... Vielleicht klappt's ja jetzt mit der Therapie... Man kann's nur wünschen den wenigstens eine gute Seele muss leiden unnötiger Weise. Und das tut sie schon sehr sehr lange. Aber die Pillen machen es vielleicht erträglich, who knows, bei mir war es so, kenne nur das gute und das wurde mir auch nach All den Jahren wieder gegeben das reicht doch. Was will man mehr??? Ich kam durch und durfte überleben , merci:) Einer der glücklichsten Momente wofür es sich gelohnt hat all das zu ertragen:))) Daran wird sich in diesem Leben nichts mehr ändern. Es war ist und wird immer gut sein basta. Egal wie hässlich ihr alles verpackt. Oder es kaputt schreibt mir egal zu mir war immer alles gut und schön auch wenn das andere nicht bekommen. Wobei ich das eigentlich anders sehe man muss es nur wahrnehmen wollen. Manche sehen eben nur das Glück im Reichtum und der macht. Was nicht bedeutet das das Leben mich nicht gefickt hätte aber das wissen ja alle ausführlich....und trotzdem hat es sich gelohnt, dafür :)))
Der Wind war so schön im Sturm soviel Kraft. so unbeschreiblich.... Ihr werdet es niemals sehen, all die schöne Energie die uns beschützt! Ihr seht nur die Zerstörung...
Danke auch dafür das ich All die schönen Dinge nun wieder sehen kann. Danke das ich diese Familie irgendwie durch den Sturm Schaukel... Ach halt nein ich bin ja undankbar in den toten Augen.pah!
Ja i believe auch ganz fest sogar.
Du wirst schon wissen wie du es richtig machst ich vertraue dir da genauso wie immer. Es hat nichts geändert. Für mich wird es immer bleiben egal wieviel Hass Wut und Zorn sie noch versprühen. Du bist es und ja jedes ich liebe dich wird langsam lächerlich, wie treffend.sehr schön gemacht aber wer's den brauch. Verarscht euch und uns selbst auch gut. Du weist schon.. Auch wenn sonst keiner was sieht.Er hat angefangen zu weinen als ich fragte ob es den jetzt so schön ist, soviel dazu... Also glück Ist schon was anderes und schön erst recht vielleicht lernt man es ja doch noch irgendwann,auf dem Totenbett vielleicht... Ich wollte dir nicht weh tun,nur so habe ich Gewissheit, danke mein Schutzengel danke das du immer auf mich aufpasst. Ich lass dich nicht im Stich niemals! Ich habe mir geschworen dich nie wieder gehen zu lassen sollte ich jemals nochmal die Chance dazu bekommen und dann darf man nicht, nicht da sein. Ich trage diese Schuld ich weiß... Verzeih mir. Ich habe für den Zwerg gehandelt. Für seine Zukunft... Wir sind schon groß,als erwachsner muss man da manchmal mit dem Kopf entscheiden.leider. was das Mama sein so alles mit einem anstellt Wahnsinn. Im Moment geht es nicht, es tut mir so leid ich weiß das ich es nicht wieder gut machen kann, leider. Alles was ich sagen kann ist da es mir unendlich Leid tut aber man lernt ja bekanntlich aus seinen Fehlern,wenigstens das... Wenn auch ein sehr schwacher Trost mehr bleibt mir zur zeit nicht außer der Freude die hilft viel. Leider bekomme ich auch die fast nur alleine, was einiges auf zeigt aber das wird ja konsequent ignoriert. Auch dafür werdet ihr eines Tages bezahlen müssen...You gonna be the One That Saves me...in seinen Adern fließt noch ehre.zusammenhalt und Stärke sitzt um sovieles tiefer als die Wunden...
Immer der sonne entgegen vielleicht holst du sie ein....
das will ich auch;)
Müde reicht dann... Gott wie ich diese Arroganz verachte diese Überheblichkeit es ist eklig ehrlich.

Hach, bei All dem jammern wird einem ja ganz anders... Du sollst dich kurieren und nicht versumpfen. Lebe dein ändern, es geht, besser als ich je zu träumen wagte. Stabiler, als wäre ich nie gefangen worden, selbst gestern als die pure Provokation mir entgegen sprang, ich fing noch nicht mal an zu zittern. Einfach trockene überlegte ansagen fertig.
..ich genieße es zu laufen es setzt so viele ungeahnte Kräfte frei, und muss da ganz alleine durch. Unterstützung ist da nicht, brauch ich auch nicht, kam schon immer mit mir selbst alleine am besten klar. Die lächerlichen versuche mich auch dabei zu kontrollieren wurden jetzt wohl auch wieder unter seinem Alltag begraben. Und genau das treibt die Kluft weiter und weiter auseinander. Auch gut dann eben so. Auch wenn es enttäuschend war, da er nach so einigen Tagen doch wieder aufgibt. Geglaubt habe ich es eh noch nicht von daher hält sich die Enttäuschung in grenzen, keine Erwartungen. Nicht von diesem Menschenschlag.zum Glück gibt es ja noch die anderen...
ich hab mich selbst überwunden das ist gut. Natürlich ist etwas kaputt gegangen, die haben in meinem Hirn gewütet, was aber nichts daran ändert, das man alte Erinnerungen neu wieder erleben kann. Das ist so gut, es tut der Seele so gut. Ich trage das wichtigste im Herzen. Und ihr werdet es niemals erfahren weil man es nicht in Worte fassen kann. Vorteil wa;)
Was mich stört, nicht nervt, einfach nur stören sind diese lächerlichen Versuche mit tu dies nicht, lass die Brille ab, schmink dich nicht, zieh das an...Wer mich kennt dürfte wissen wohin das führt ich lass mich nicht bevormunden. Ich soll die Brille ab ziehen? Gut dann bleibt sie bis zum Regen und im Regen an:) zuviel schminke? Warte jetzt schmink ich mich richtig:-* so läuft das:) es ist vorbei...Kontrolle adieu;) und ich hab Spaß dabei glaub's mir.
Es ist mir egal ob dir das gefällt ich mach was ich will...endlich wieder und nochmal danke fürs wecken, wäre es nicht so tragisch könnte man sagen er hat mich aus dem Dornröschenschlaf geholt hihi:) Love it.
Die Träume, ich mag sie. So traurig du auch aussiehst so kaputt wie du sein magst... Du bist immer noch da, ich versuche zu helfen so gut wie es eben geht. Es fühlt sich oft hilflos an und dann versuche ich noch mehr daran zu basteln, danach fühlt es sich meist besser an. Wenn auch nicht mehr so wie zuvor... Ich hoffe du kannst mir das verzeihen. Ich nehm dich ja sowieso zuviel in Schutz, angeblich... Naja ich seh die Dinge halt anders. Danke mein Engel du bist wahrscheinlich wirklich das beste was mir jemals passiert ist.
Gestern Abend habe ich in der Abenddämmerung draußen gesessen, ich mach das, wenn die zeit reif ist. Ich geh weg aus diesem Alltag , ich will meinen Lebensabend so verbringen wie ich will wenn ich schon sonst ziemlich viel falsch gemacht habe. Aber ich hab's gerne getan. Ob es sich gelohnt hat... Ich hoffe,wird sich in wenigen Jahren zeigen. Jetzt kann ich nur sagen das Zeugnis hat nen feinen Sprung Richtung Einser gemacht, bin sehr stolz auf ihn, er war tapfer und hat echt gekämpft die letzten Wochen, nu sind ja endlich Ferien...
Gebraucht werde ich dann hier nicht mehr, zu vermissen oder vermisst werden gibt es auch eigentlich nichts mehr bis dahin sollte alle das zeitliche gesegnet haben von den alten... Dann hab ich wenigstens das.
Außerdem wohl die bezahlbarste beste Alternative zu diesen Wintern, die ich mir dann nie nie wieder antun werden muss. Jaaa. Es wird , nach und nach... Zukunftspläne Gott wie lange hätte ich die nicht mehr.Einen Schritt nach dem anderen. Unter dessen schaue ich weiter wie er sich zu Grunde richtet, er schafft es schon,nur der Wille fehlt eben. Also bleibt mir nichts wie zu sehen... Keine Kraft Verschwendung mehr für die anderen denen eh nicht zu helfen ist. Ich denke soviele Jahre waren Versuch genug. Wer nicht will hat schon verloren.auch ich wäre ohne Hoffnung sicher unter gegangen aber die haben sie nie bekommen.
Wer glaubt das die kköpfe nicht mit mischen? Hört doch auf die Welt zu verarschen. Es sind fast alle Lieferungen gestoppt nur noch unter Rücksprache möglich wem bitte wollt ihr das den Weiß machen wenn Sig. & Co Schon mit betroffen sind? Lächerlich. Natürlich ist es ein Kreislauf, streitet ja auch keiner ab, aber die Förderung ist erst mal vorbei. Gott sei dank. Zuviel macht kann eben auch nach hinten los gehen und dafür die Welt ins dritte Chaos schicken?? Denke nicht, der Schuss geht noch weiter nach hinten los... Mal sehen wie sich das noch entwickelt.
Jetzt haben wir erst einmal Geschichte geschrieben das ist ein Traum:) wir waren hier, mittendrin statt nur dabei. Cool:)
Nun gilt es noch die letzten Züge des Sommers zu genießen dann wird's bestimmt scheiß kalt aber das sollte diesen Winter kein Problem werden es gibt ja holz dieses Jahr. Freu mich jetzt schon auf die Kamin wärme als die Drecks Heizungsluft. Apropo Hope ich seh sie überall dabei fahr ich die Strecke doch fast täglich. Versuch das mal fest zu halten wenn ich nicht Fahrer bin, immer wieder eine Überraschung man muss nur die Augen auf machen...nicht wahr:)
Ich bin schon total auf Urlaub eingestellt endlich Auszeit auch für Mama und das mit Bubi freu mich drauf:))
Wo nix is kann auch nichts hängen gehen ne;) das übliche schlechte bla bla. Wie gut das es genug gibt die mich wollen.. Vorgestern Nacht das beste Beispiel gewesen, das der noch nicht mal von meiner zickigkeit zurück gewichen ist hat mich ja schon beeindruckt. Net schlecht. Schaffen ja nicht viele von daher wars wohl Interesse. Schön zu sehen, auch der eine Läufer, man kennt sich ja langsam was da so in den Wald rein und raus trabt ne. Is cool. Obwohl da gestern Abend einer an kam da musst ich zweimal gucken, aber gut dafür warst selbst du zu alt aber ein jüngerer Bruder hätte gepasst zu dem Gesicht. Hehe. Die kleinen Freuden des Alltags. Äh genau dieses zwanghafte liebe dokumentieren isses übrigens auch nicht...ich weiß gar nicht was ich zu so einem fanatischem Glück und liebe jagen noch sagen soll da bleibt echt nur noch Kopfschütteln....,
Ist das nicht frustrierend so auf Dauer?? Zum glück bleibt mir das erspart und ich muss nur die komischen Aktionen ansehen die er vollzieht. Und dann tut ihr mir wieder einfach nur leid, weil ihr nicht einfach so sein könnt sondern nur in diesen Zwängen eurer Regeln und Fakten. Es geht nicht, ich hoffe ihr kommt irgendwann zu der Erkenntnis oder eben auch nicht.es würde auf jedenfall besser aus sehen wenn die das machst was die wohl am besten kannst.... Und was das ist wissen wa ja nun auch alle,... Gut das er mich dafür nicht so missbraucht danke von der undankbaren.
Dieses Jahr tut sich hoffentlich noch einiges. Mal sehen wann ich den endlich los werde sollte ja langsam was kommen rechne aber eher erst im Herbst Winter mit dem Termin. Mal sehen ob er die Eier hat zum Termin zu erscheinen. Ich gehe nicht davon aus... Und wenn doch hab ja mehr wie einen Beistand dann wird's sicher interessant was aus dem Lügenmaul so raus kommt...naja abwarten ich arbeite an meinem Leben. Ich bin jetzt schon gespannt ob ich den Neujahrslauf mit machen kann. Der ist klein, wenn nichts weiter dazwischen kommt sollte es drin sein, das wäre so genial mein erster:) ich arbeite darauf hin... Und lass mich überraschen wie weit ich noch gehen kann, in Moment scheint es so als ob mir nichts und niemand grenzen setzten kann, das tut so gut endlich frei entfalten:) bis auf die Bremse ab und an aber meist nehm Ichs mit nem Lächeln und ner brise Mitleid für die Sorte Mensch und wenns zu bunt wird gibts Konter kein ja und gut nix mehr. Ich kenn die suchtis ja nach All den Jahren. Auch wenn ich nicht auf jede Lüge eingehe, dafür ist mir meine zeit einfach zu schade, ich erwarte gar keine Ehrlichkeit mehr von diesen Menschen. Ich verlasse mich nur noch auf mein Gefühl alles wie immer, und das war immer die richtige Entscheidung wenn auch schmerzlich... Aber wenigstens war ich mir selbst treu. Das ich heute da hinein gezwungen werde naja, weist du ich würde mich trauen alles offen zu legen, aber so wie ich dich kenne kommt dann eben wieder die Flucht. Und dann?? Entweder zerschieß ich mir damit selbst das Leben oder eben die. Und die Genugtuung geb ich denen nicht. Nicht wenn ich nicht mit Gewissheit sagen kann das du tausend Prozent dahinter stehst. Und so wie die Welt sich momentan widerspiegelt sieht es nicht nach Ehrlichkeit aus. Ich mein was sollte ich den sagen?? Hallo ich weiß was..?? Schon bissi dünn so alleine. Von daher erwarte bitte nicht das ich das auch noch alles verspiele ich habe genug verspielt. Und daraus gelernt. Gut hättest du mich das vorher einfach mal irgendwie wissen lassen, aber nein es muss ja So kommen. Ich weiß nicht allzu viel von diesen Nächten und Gesprächen aber aufgrund der immer wiederkehrend Anrufe bei ihm bin ich auch nicht gewillt das einfach so stehen zu lassen da muss man auch mit ner Antwort rechnen..wie es in Den Wald rein schallt...sagte ich ja schon vor Monaten erst mal selbst an die Regeln halten bevor man auf andere zeigt.
Das beste an der ganzen Sache ist das ich nichts rein gar nichts vermisse. Es ist sowieso bei mir dazu brauch man kein Internet. Es fehlt einem an rein gar nichts. Es geht mir gut und mehr vermissen wie vorher isses auch nicht. Es liegt nicht an der Technik es liegt einfach im Herzen. Und dieses langweilige abgestumpfte Dasein im Netz, man erkennt es wirklich erst nach einer Weile.. Es ist schon frustrierend wie sich die Menschheit steuern lässt, es tut mir weh das zu sehen, jetzt, warum hat du mir das jetzt gezeigt?? Ja schon gut ich weiß warum aber trotzdem das Leben war einfacher zu nehmen ohne diese Erkenntniss das muss ich zugeben... Nein ich vermisse nichts weiter wirklich... Fuck auf Fake Friends...
Ja. Mir geht es eindeutig besser daran hätte ich persönlich nicht mehrt geglaubt letztes Jahr um die zeit. Wahnsinn:)) danke bin so stolz auf uns, immerhin hast du ja für deine Begriffe ziemlich viel gewagt. Ich weiß das schon zu schätzen nur hätte wohl manch einer nicht damit gerechnet das ich das dann alles wahrnehmen werde irgendwie irgendwann ne;) Und das für mich, jiiipiiee juhu und was weiß ich nicht noch alles, ein Moment der mir dauergrinsen verschafft;), und auf mich weil ich das Rattengift aus meinem Leben schaffe:) schön sehr schön. Lass dich nicht ärgern kleiner großer Mann du machst das schon ich glaub einfach dran .. Die 5 Phasen oder wie war das?? alles wird gut...isso:)