welcome to my silly life

Hey,...Nein müssen tu ich sicher nichts. Du weist wie ich auf müssen reagiere... Allerdings ist es mir ein persönliches Bedürfnis mich wenigstens in dieser Form bei meinen ganz besonderen auszudrücken. Ich denke das hilft. Mir zumindest, für den Rest...Man kann's nur hoffen. Deswegen einfach gemAcht ganz so leicht ist mir das nun nicht gefallen aber was solls.
Also echt gabs Gewitter?? Ohje...aber das bedeutet auf der anderen Seite es funktioniert? Cool.;)
Und außerdem freue ich mich erst mal das da überhaupt was kommt ne:) das sollte ja mal gesagt werden. Schön:) immerhin kann ich nicht ständig die Antwort hören umso mehr freut es mich das dann zu sehen:)
Ja die Zeit, mal so mal so, die Nerven, die Ängste, ich geb mir echt Mühe. Aber im Grunde überfordert es mich. Sicher noch etwas länger bevor ich sagen kann ich hab mich dran gewöhnt. Wenn es der einzige Weg ist dann bitte, das mach ich dann eben für uns.
Ein normales Leben. Mh. Was ist normal? Bis vor ein paar Jahren dachte ich die anderen wären normal.., waren sie nicht. Die meisten von denen ich das dachte stellten sich als Alkoholiker raus. Du fängst an die Abhängigkeiten der Menschen zu sehen... Und plötzlich siehts du warum dein Leben so geprägt ist von machen unschönen Dingen. Ich habe für mich einen Weg gefunden das im Griff zu halten. Ich kann es immer noch. Das ist gut. Und bald hat es für eine ganze Weile ein Ende. Allerdings sehe ich es als meinen Ausgleich zum Alkohol.die letzen Monate haben mir gezeigt das ich das Leben nun wunderbar genießen kann wenn ich es nur zulasse. Da stellte sich mir die Frage ob ich innerlich wirklich so daran zerbrochen bin das ich wirklich immer noch Angst davor habe glück zu empfinden. Und genau deswegen ist das auch alles so schwierig jetzt....
Ich habe angefangen Real das Glück in mein Leben zu lassen.... Hach Engel, es ist ein traumhaftes Gefühl, aber ich habe so eine scheiss Angst, vor dem irgendwann folgenden Zack..., das ich mich nicht schnell genug schützen kann... Du verstehst mich oder??
Zumal mir gestern angedroht wurde nun eine andere Art an den Tag zu legen. Natürlich habe ich gesagt das ich dann da aber auch mitziehen werde, könnte blöd werden an seinem freien Tag... Muss er wissen. Naja war dann Ruhe...ich halt den Mund nicht mehr:) es verunsichert....soll mir recht sein.
Meinst du nicht ich habe in Laufe der letzten Jahre und vorallem Monate Begriffen das es eben so isst?? Ich nehme es trotzdem an... Was Solls?? Haben wir was zu verlieren?? Verloren ist sovieles schon. Das nicht...
Normal, mh...soweit läuft es doch ganz normal oder?;) auch wenn es etwas holprig ist. Ist doch nicht wirklich schlimm mein Engel.;) ich muss denen nix Beweisen darstellen oder sonst was.
Je weiter ich hier abrücke und meinem ich folge desto mehr drehen die hohl oder? Das reicht doch schon. Frag mich nur wie das demnächst aussehen soll. Genauso wie er gestern mal wieder ausgesehen hat...auffällig. Apropo sollte mich heute mal darum kümmern Zeit genug hab ich ja im Moment.
Es gibt so viele die Leiden da wirst selbst du wohl irgendwo das passende finden können. Das sollte doch möglich sein, ohne quälen... Also bitte.
Bevor sich die anderen wieder aufregen ja ich sage das mit der Versorgung Planung Erledigung des zusammen Lebens das da nicht mehr ist und ich stehe dazu. Klar er ist da, für den kleinen, für sich,... Es ist ganz einfach Spar ich mir das Blabla drum rum. Wenn du geliebt wirst wirst du gehegt und gepflegt. Damit du dich wohl fühlst und besser. Auch ich habe das über 10 Monate, trotz verarschung getan.danach auch nur noch das nötigstes wobei das bei mir immer noch mehr Gefühl hat wie bei ihm..,heute sehe ich das allerdings noch mal eine ganze Ecke anders.:/ fuck. Ja das hätte wa durchaus besser machen können. Nunja.
Meinen Partner habe ich trotzdem nie so ausgeliefert. Ich kann das ja alles bis zu einem gewissen Grad nachvollziehen aber das du öffentlich bloß gestellt wirst von der eigenen alten. Pah.... Ganz bittere Sache. Das gehört sich doch nicht. Arm ganz ganz arm. Also da bin ich ja froh das ich mir hier soweit meine Position halten kann. Echt ey....
Manchmal denke ich grosskotziger kann man kaum sein.. Dann wieder ein völlig verschüchtertes Wesen zu sehen. Oh man du armer. Lass dich nicht ärgern....

Lol dem urteil ist keine Verständigung Voraus gegangen. Nein, niemals... Für den kleinen bin ich froh. Ich werde mich schon irgendwie daraus Winden...

Wochenende... 3 Tage zu Hause. 3 Tage in denen ich wieder einmal auf jeglichen Ebenen Anwesend sein musste, sollte es in diesen Tagen sich eigentlich nur um meine Genesung gehen. Mh...ich finde sehr schweren Zugriff. Ob das an den medis liegt, vielleicht wüsste nicht woran sonst.gut, außer meinem Fettnäpfchen,weiß nicht vielleicht biste ja mittlerweile nachtragend keine Ahnung...sag Bescheid wenn du fertig bist:-*
Und sollte das altbekannte Besitzergreifende Gefühl überhand nehmen so kann ich dich beruhigen. Zwischenmenschlichkeit existiert doch hier nicht wirklich. Nur das notwendig zum schlafen legen des Zwerges und solche Dinge. Natürlich benötige ich im Moment viel Hilfe bei eigentlich allem... Und ja auch ich war gespannt auf diese Tage, ob wenigstens da die Liebe spricht, und nein, es ist die Routine , die Verantwortung, die Partnerschaft aber die Liebe, nun ja... Da können sich dann wieder die Geister drum streiten. Ich kann dazu immer nur sagen ich sollte lernen zu unterscheiden, und wenn ich das nun tue, dann siehts im Ergebnis einfach so aus. Du schenkst sie mir immer wieder......einfach so:) bling:)
Mir fehlt das zwischenmenschliche so Sehr... Schade.immerhin kam ich gestern dazu das mal zu erwähnen... Was natürlich kommentarlos stehen gelassen wurde.krass ist das er selbst gar nichts sagt zu meinen Aussagen ihn betreffend.
Und jetzt ist wieder einer dieser Momente in denen ich nicht weiß was real was nicht ist. Das Virus, er der Retter, gehört das dazu? Weist du das sind die Dinge die ich nicht verstehe...
Ehrlich ey;)
.. Und dann gibst du es mir einfAch so:))
Das Band springt. Gestern auch schon mal ich hoffe das reist nicht sondern fängt an zu leben weh tuts nicht...
Jaja. Lass gut sein du willst es wirklich so oder?? Ich häng dir dieses Mal hinterher würd ich sagen;) na dann machen wir das halt einfach weiter oder? Wenn das so ist...
Ok halber Tag geschafft Band heilt heute glaub ich tut Bissi weh. PauSe muss ihn hochlegen. Warum den?? Menno.

Am do war ja verbandswechsel. Zum Glück war der nach 24 Stunden nicht so verkrustet wie der nach op. Und trotzdem am do, 4 Tage Heilung noch,nur..., Fäden ziehen. Ich hab eine scheiss Angst vor dem Schmerz. Ich hoffe die meisten haben sich durchs belasten schon selbst eliminiert. Würg... Dinge die ich nicht mag.
Ich teilte ihr mit das ich eigentlich gar keine weiteren Schmerzen mehr habe, ja juhu der Schmerz bei jedem Schritt ist weg:))), und nur diese eine Stelle wo jeder eigentlich seine Spitze von Sprunggelenk am Fuß hat weh tut. Frau Chirurgin teilte mir darauf hin mit das sie ja auch meine Spitze ganz vorsichtig abgehobelt hat, und diese quasi umgelegt hat als Stütze für das zusammen genähte Außenband, was ja keiner ahnen konnte das das schon mit verwachsen war mit dem Miststück... Ich stelle mir das wie beim Spargel schälen vor nach ihrer Beschreibung;) und ja beim verbandswechsel musste, konnte ich bereits jetzt erkennen das an diesem Fuß daneben keine Knochenspitze mehr ist. Nur noch ne Rundung.mh, naja konnt ja keiner wissen, Wert war es das trotzdem wenn das heilt und so schön zu laufen bleibt. Belohnung ein Paar Schuhe:) das steht fest. Und wenn es die orthopädischen sind Kosten auch nicht mehr wie gute Laufschuhe. Man muss Prioritäten setzten nicht;)
Ist die Uhr stehen geblieben? Egal trotzdem unsicher. Was gabs den noch. Ahja. Die medis. Wahnsinn qas sich da so aus den Körper raus drückt nach op... Ich glaube, Sry aber ernsthaft, mein Pipi hat im Leben noch nicht so widerlich gerochen wie der erste Gang nach der op. Ah Pfui. Wasn Zeug. Das ist ja schlimmer als die Meningitis Kur auszuscheiden:/ brrrrr.....
Das war nicht schön. Die Nächte verbringe ich immer noch mit ausschwitzen auch wenn es fast vorbei ist. Die ersten 3 Nächte waren übel, klitschnass jeden Morgen um 4 und Schmerz. Ahpfui. Und in der Klinik kannste dich ja um die Zeit net bewegen.ätzend. Gott was war ich froh am Mittwoch duschen zu können, waschen ist nicht so der bringer nach op da rum stehen, aber ich hab's getan, irgendwie muss es ja, aber da hilft dir keiner... Wenigstens waren sie so nett und einmal die Krüge mit Wasser zu füllen, nachdem unsere Besucher das versäumt hatten... Oh man und das war schon nen Akt.

Was ich ziemlich interessant fande war die Tatsache das ich total glücklich aus der op aufgewacht bin. Wo auch immer ich war, es war gut:) dieses Glücksgefühl konnte ich sogar mit nach Hause nehmen und ich habe versucht raus zu finden was da vor sich gegangen ist, aber da kommt nichts... Zu stark für mich das ist nix für mich;) naja egal happy :) ich habe mich auch gefragt ob das so ist weil ich dich mit dazu genommen habe... Mh, ist es so einfach? Habe ich das so verlernt?? Du auch? Mh... Auf jeden Fall gute Momente:)
Ein wenig traurig war es zu sehen das wohl nur noch 4 Nonnen, für jede Station eine, dort arbeiten. Damals, 1982, gab es nur Nonnen. Naja aber wie wir alle fest stellten, es kommt ja nix nach. Die eine schippert sogar jeden Tag mit nem rolator hin und her, also schon alt... Man man man.schade drum...
Alles in allem bin ich zufrieden. Hier läuft es auch, der Zwerg und er machen ihren Teil.zeitumstellung siehste das wars...na dann ab durch den Winter hoffe das geht schnell vorbei,...
Ahja und danke fürs aufmuntern;) sind wa wieder gut? Das freut mich :-*

Siehste jetzt hab ich das erste Mal 6 Stunden am Stück geschlafen und nu bleibt es auch noch ewig Nacht wegen dem mist umstellen da... aah menno. Hat aber gut getan im Gegensatz zu der gestückelten sch.... Da.

Was war das noch, Ähm Sekte? Naja dazu bräuchte es doch mehr wie einen oder? Zumal ich nicht teile, das funktioniert nur in Gedankenfreiheit wo ich das nicht tun muss. Also schließe ich das komplett aus. Quatsch. Einfach. Die andere Hälfte;).
Als ich weg war, konnte ich mir zum ersten Mal klar darüber werden was ich will in Bezug auf deine Person... Und ich konnte mir klar werden was ich nicht will. Was ich nicht ertragen wollte war die leere, dieses erstickende Gefühl getrennt zu sein..., ich kann das nicht vollziehen.
Es wäre leiden und damit kein Nutzen vorhanden. So macht es doch viel mehr Sinn;) mit Liebe...:)

Ich glaube du fixierst dich viel zu viel auf diese Momente in deinem Leben. Du solltest lockerer mit Terminen und so umgehen lernen. Es ist nichts besonderes. Reine Routine.
Das alles passiert doch nur weil es irgendwann ein knack gab, finde den Ursprung und den Auslöser. Dann kannst du es einkapseln. Und dich nicht mehr von diesen negativen Gefühlen so Steuern lassen...an was erinnert dich diese Trauer?? Geh dahin....und Versuch damit zu arbeiten. Und vor allem nimm das positive die Erfahrung aus der Situation mit.
Man kämpft immer mal wieder mit diesen Stimmungen das is eben so;) deswegen besser damit umgehen lernen und die Tage auf die man sich freut dann auch mitnehmen kann. Dann nimmt man sich auch gerne mal ohne Verstimmung ne Auszeit. Das wird schon....;)
Bring dich und deinen Körper in Einklang ich hatte das auch eine ganze Weile nach der Meningitis bis ich es wieder als normal angenommen habe


Haha das freut mich aber zu lesen. Gut das die Gas Explosion irgendwas damit zu tun hat war klar, russland Konflikt,Joa ist ne Möglichkeit und das mit dem total Typ seh ich genauso. Da wird mal wieder schön von den Tatsachen abgelenkt. Also alles in allem passt es doch prima ins Bild. Tolle Tarnung, arme Menschheit....wann wachen die endlich auf?? Ist das jetzt so ne jährliche Sache? Hatten es ja letztes Jahr auch schon... Davor hab ich leider nie drauf geachtet.

Da isser wieder;) nennt mal wohl selbständiges arbeiten wa;)
Ich hab geträumt... Vorhin sowieso von ganz vielen süßen kleinen Momenten aber heute Nacht... Das war krass. Bin ja gestern Abend voll Weg gesackt, ein Tag zu Hause auf Gehhilfen, Krücken sagt man ja nicht, ich war fix und alle. Kurz bevor ich ihn sah, er musste los, hätte ich das Gefühl, und es sah auch so aus, als ob sich jemand über mich beugte.ich habe mich sogar gedreht und hatte die Arme etwas abgehoben um den Mann zu umarmen. Als ich zu mir kam und mich Weiter auf richtete musste ich aber fest stellen das da gar niemand ist... Das war ganz komisch. Wenn wenigstens er da gewesen wäre, aber ein leerer raum...?? Wer war das?? Hihi:) er stolperte erst zwei Minuten später hier durch um direkt an die Arbeit zu starten. Tzja Großes Fragezeichen aber ich denke da bleibt ja nicht viel übrig. Wow wie schön, ich darf träumen. Vorhin hab ich mich mit den Gedanken daran zurück gelegt, wie goldig zickig du gleich mit deinem verarschungsspruch ab gingst. Voll süß ich weiß ihr hasst das aber is doch so:)) mach dir mal kein Kopf, die/ wir haben dir/uns nun weiß Gott genug Leid zu gefügt, das letzte was ich will ist dich verletzten. Langsam wird's schwierig weil wir ja jetzt wir sind mh;) und doch tut es sooo gut dich zu spüren:))
So nun den tollen Sonntag überstehen....
Geb den Fernseh ab verpasste auch nicht viel. Tragischer wohl ums Gerät als die verpassten Themen im Programm. Ich hab ihn nicht vermisst. Geschweige den das ich 25 Euro Pfand für Fernseh hinterlegen würde, Never, nicht dafür!

So das sollte es gewesen sein aus den letzten Tagen mit neuem Fuß, in diesem Sinne...;)

Haha mich brauchste nicht suchen wo soll ich den hin.... Die nächsten 6 Wochen;)hoffe nur für die Bewirtung in zwei Wochen reicht es dann...:)
Mit liegt da noch was auf den Lippen aber davon beim nächsten Mal...

Es ist soweit.... Momente ;)

Und du bist da gewesen eben?? So spät??? Danke mein Engel danke für die Unterstützung...
Hab die Kippe aus gemacht besser isses wohl ne...;) ach Engel mein Engel danke für das Licht Heute morgen:)

So da liegt sie.. Warten auf den Saft... In zwei Stunde. Wäre es soweit sofern alles glatt geht....

Na dann mal Schaun was sich der Typ so reinzieht Pille ist drin wir hören uns Engel ja ich liebe dich Mein Held :-*


Da isse:)) schwindelig sonst ok;)

Außenband wurde mit getrennt da es mit den Knochen verwachsen ist Genäht ist es ja.. Später mehr mir ist immer noch leicht schwindelig

Ich bins so müde.., krass der Fuß gibs nervt jetzt schon nach 5 Studen morgenbekomm ich so nen LuftKissenfuss Ding... Gott sei dank. Zieht schon ganz gut nach hier....

Mein Engel du bist hier !!! Oooh:))))) du bist so lieb danke danke danke :-*
Glücklich ja?? Me too ;) auch wenn ich mein Außenband jetzt noch mit kaputt hab es fühlt sich gut an.morgen denk ich meld ich mich ausführlicher;) geschafft :)) stolz bin :))

Nur noch die Nacht überstehen.... Oh man..

Ähm warum?? Ich mach das dann aus...
Naja besser wie gar kein Schlaf ne....

Tadea macht Stimmung die ist cool wir wollen Heim!!;)
Na dann versuchen irgendwie hier frisch zu machen omg..,Hilfe!

Irgendwie war es klar bei einer Visite ab 16 Uhr das wir nicht entlassen werden. Jetzt hab ich nur noch 11 Stunden vor mir, Gott sei dank!

Na gut bevor du dich wieder unnötig verrückt machst warum auch immer. Mit jeder Stunde fühlt man sich ein bisschen klarer. Dieses dahin Gedussel ist echt bitter die letzten 24 Stunden.sie meinen ja deswegen vergisst man soviel. Naja vergessen hab ich nix nur den Schmerz Weg gedröhnt und nicht mehr ganz zurechnungsfähig.aber sonst... Es geht schon. Bissi verwirrt was bei mir ja weniger auffallen sollte ne;)Das einrücken war ziemlich nervig da der Empfang nur mit einer Person arbeitet und wie das morgen bei der Abmeldung gehen soll.,.bin gespannt hoffe so als halber krüppel gibt's nen Sitzplatz bin aber trotzdem schon genervt nur bei dem Gedanken daran. Es muss solche Stellen geben die unglaublich wichtig sind aber immer unterbesetzt oder?? Zum kotzen, aber wem sag ich das bei dem Gesundheitswesen....
Die op Tzja, keine Ahnung... Ich bin just in dem Moment erwacht als sie mich raus bringen wollten. Da ich mein Köpfchen angehoben habe um nur mal zu Schauen wurde ich sofort wieder runter gedrückt mit dem kommi wir sind fertig sie kommen jetzt raus.gitter am Bett hochgestellt und schön die Hand auf den Oberkörper gelassen. Was glauben die was ich vor gehabt hätte??? Hallo ihr habt mir den Fuß lahm gelegt also ehrlich.
Aufwachraum. Mh. Ein paar Minuten später baaam der Schmerz knallt rein und die kam. Wieder mit der Mega Spritze, ich meine diese richtig krassen wo du denkt du kannst nen Elefant mit umlegen. Zack angesetzt, Zugang lag ja, wird's besser? Ja... Zäpfchen rein so schnell das du es gar nicht realisieren kannst das dir grad jemand so nen Ding rein gesteckt hat.
Nochmal 5 Minuten später ging's wieder los also auch die ganze restliche dröhnung rein. Danach wars echt ok... Bis zum Abend.seit dem halten Sie mich auf ibu. Naja bzw seit heute Kümmert sich keiner mehr groß um uns. Bräuchte mal Eis langsam wird's dick. Naja...
Und natürlich kommen wir nicht nach einem Tag Heim. Bin nur beruhigt das t so cool drauf ist und sie genauso noch bleiben muss...wenigstens das.
Der bzw die Narkose Ärzte. Erst mal hab ich ne Heizdecke bekommen weil da unten is kalt, und ich musste noch in so ner scheiss Kammer warten..:/ dann kam sie. Ne Türkin zu gepierct und tätowiert, ich find das ja immer cool wenn die sich mal wie normale Menschen Benehmen anstatt zu Verschleier. Naja die hat mir den größten Zugang verpasst den es gibt, grün.. Und sich als Narkose Ärztin ausgab. Dacht ich gut okey die Frau weiss was sie tut. Das witzige an der ganzen Sache war ja, 2minuten später kam er rein. Hallo ich bin der Narkose Arzt.. Ähm hä??? Aber gerne doch der Mann hatte übrigens die erste von den Elefanten Spritzen in der Hand. Dacht ich nur okee dann eben du, auch ne gute Wahl, Bauchgefühl war besser als bei ihr. Wobei sie im Hintergrund stand und irgendwie nicht recht Verstand warum er den da war jetzt....egal. Super dumbo Spritze angesetzt danach noch mit dem oberpfleger geklärt das ich die Maske nehme, plötzlich sagt der zu mir: eigentlich müsstest du schon schlafen....

Moment Thrombose Spritze und neues eis kommt endlich...
Ich spüre die Narbe...vom Anfang bis Ende. Hab sie mir heute ja zeigen lassen passt zum Gefühl eins a...

So, ... Blick auf dumbospritze, halb leer, Mhm... Kopf wieder gedreht er drückt und Zack Lichter aus...ich weiß garnichts!!! Rein gar nichts. Der arsch wollte bestimmt nur gucken wieviel ich noch brauch... Machen sie ja alle so.
Wenigstens konnte ich wärend meiner Wartezeit in der Kabine mal kurz in den op Blicken, blicken ist vielleicht auch zuviel nach der guten Pille,wo gerade eine Schaar Putzfrauen den Saal wischte... Gut die fuckin op Lampe hab ich auch gesehen.. Dann schloss sich die Tür und der oberpfleger kam rein... Nun ja.
Ibu 8 lässt jetzt seit ner Stunde wieder nach. Mh 8 Stunden jede Stunde 1 passt bei den 6 waren es knapp 5, und die ist ja noch frisch also ist ok denk ich mal. Weiß nur noch nicht was ich mir für die Nacht geben werde.
Um nochmal auf die Pille zurück zu kommen. Wie kann man sich sowas nur dauerhaft reinziehen? Ich mein das Zeug macht nur müde und dicke Augen.siehe Foto ne...
Nicht meine Richtung dann hat man ja gar kein Elan mehr... Außer rum liegen. Ne danke. Hab ihm das auch so gesagt das ich das Nicht nach vollziehen kann wArum er sowas tut... Natürlich keine Antwort...

Ach und natürlich ist das Papier nicht gebraucht worden ist ja klar... Wir werden sehen, gestern Morgen noch Ruck zuck abgebunkert vorm raus gehen...von wegen Notizzettel ist so geil immer wenn ihn die Ausreden ausgehen.im Moment wirkt er menschlicher als sonst. WArum keine Ahnung...
Danke das du mich begleitest:) ist sehr lieb... Habe dich ja gestern schon erblickt;) tut gut.... Vielleicht geht's mir deswegen so "gut"

Naja zumindest hab ich jetzt wieder Netz;)
Ps warum versucht er wärend meiner op sich ausgerechnet da ein zu loggen??? Habt ihr echt keine anderen Sorgen? Mein Beileid ihr armen verlorenen Wesen... Dazu wird es nicht kommen.eher wird das die Zecke bereuen killeralarm die Mücke kommt.wenn dann alle vergiss das nicht ,...

Ps die Realität und Phantasie Sache... Pah was soll ich den sagen???? Wenn du schon verunsichert bist was glaubst du wie es einem normalo wie mir so geht mh???? Im Moment bin ich einfach nur ziemlich platt von der ganzen Sache der letzen Tage.. Aber schöne Erinnerungen sind es:))
Danke mein Engel, für alles , wie immer du bist einfach perfekt in diesen Dingen ;)
Lass dich nicht ärgern;) Versuch ich auch...

Moment mal Stopp Stopp Stopp... Pause, was auch immer das muss ich fest halten. Wer ist jetzt wir??Bitte was??! Wie jetzt. Wir sind nicht mehr wir?? Wir sind jetzt wir? Echt?? Ähm jetzt bin ich durcheinander. Nicht das ich mich nicht freuen würde. Aber wir sind wir?? Ach komm...geht das so oder was?? Mir Solls recht sein hab sicher nix dagegen. Auch wenn ich das ganze noch nicht ganz verstanden habe...echt jetzt so?? Meint ihr das echt alle ernst?? Ich kann das nicht fassen...kranke scheisse:)
Wir haben auch gleich Drohungen bekommen. Also wir ,oh man echt?? aber das ist nichts relevantes. Nur Sprüche für uns von wegen na wartet ihr... Ich bin platt echt:)wir??????
Ja ich werde mich vorsehen ganz sicher. So wird mein Kopf nicht leerer. ;)Aber anderseits vermisse ich dich ziemlich schnell gerade, das mag ich ja weniger. Das war vorhin zuviel für mich das ist Musik in meinen Ohren;)
Nee ist das euer Ernst?? Alter :) was ist das?? Echt?? Das will ich sehen ich werd mich bemühen, auch wenn ich mir zeitweise unendlich albern dabei vorkomme aber was Solls:)
Kacke muss ich mich ja schnell mal bessern mh;) okee... Werd's einfach mal machen...
ich geh jetzt putzen ich will die Böden duftend haben für die kommenden Tage;)

Ich glaub wir werden auch nie erfahren warum es so ist.

Nein, ich hab keine Lust über negatives zu reden.... Krass:)
Ja vielleicht sind das die Tage auf die wir gewartet haben. Wobei das ziemlich Crazy ist ne...so plötzlich^^ für dich sicher weniger, Asche auf mein Haupt,ich bin baff dann weiß ich was ich denken werde unter der Maske;) Liebesakt? Meiner?deiner? Unserer? Ich packs net erhlich....ich wäre für einen echten ich muss doch was fühlen... Aber mal sehen. Aber ich hätte auch nix dagegen beim putzen ne kurze Pause einzulegen.;) gleich sind Ferien Zwergen Alarm... Na dann Pass gut auf dich auf...:-* und komm mir Heil wieder...:) okee lass dich nicht stressen ich äusser mich vielleicht später noch zu den tieferen Dingen...was ich darüber weiß??? Naja. Ich habe nie Bücher dazu gelesen. Ich mach das rein intuitiv. Fertig. Herz Bauch dann erst Verstand. Und du glaubst gar nicht wie oft ich im Leben stehe und einfach nur sehe wie krass meine Umwelt sich aufführt bzw sich führen lässt.. Gesteuerte Wesen die kein empfinden mehr für irgendwas haben. Einkaufen ist oft schlimm, diese gebalte Ignoranz bei manchen, es ist genug für alle da, ich glaube nicht einer denkt gerade dann an die Menschen die so gar nichts mehr haben auf der Flucht, außer ich... Ich erstarre vor Anspannung, was sich natürlich öffentlich nicht erkennen lässt . Warte ab, hoffe auf Erbarmen, und bin dann oftmals selbst diejenige die dann handelt. Ich kann das nicht, so in den Vordergrund drängen... Lieber geb ich...oder gehe leer aus und mach die anderen glücklich. Was auch immer, es passt nicht in die Masse, mein denken... Egal es bringt sie zum lächeln und danke sagen. Meistens.

Also nein im Grunde weiß ich gar nichts darüber. Außer wie ich für mich es Steuern kann ohne das es mich komplett überrennt. Du musst deine Mitte halten. Das ist der Ursprung für alles. Den selbst wenn sie deine Mitte einmal angreifen, was in diesem Leben sicher noch öfter passieren wird, musst du die Kraft haben deine Mitte zu halten. Lass dich nicht schicken. Verzeihe, lebe, aber nur soviel wie dir gut tut und es wird sich von selber vermehren, mehr draußen mitnehmen können.War bei mir auch so. Man lernt sie zu ertragen. Und plötzlich siehst du sogar schöne Dinge draußen und hast sogar die Kraft sie draußen zu ertragen. Und eines Tages stellst du fest das du richtig lange unter ihnen warst und du keine weiteren Lasten zu gezogen hast. Das ist gut dann biste Richtig;)Wir sind schließlich alle nur Menschen. Keiner ist was besonderes aber einige sind in ihrem denken eben anders. Na und? Vielfalt ist nichts schlechtes. Bunt ist gut. Aber Respekt sollte jeder besitzen.
So mach ich das, und nu ist mir das zu anstrengend ich hoffe es hilft dir weiter... Wenigstens etwas. Und höre auf auf Verständnis zu hoffen, die einen haben es die anderen nicht, das kommt aber ganz allein auf die Sorte Mensch an da kann man wenig machen... Mal abgesehen von dem Problem Gefühle in Worte zu fassen. Mein Therapeut hat mir eindeutig aufgezeigt das ich das so gar nicht kann...sich dazustellen ohne das falsche Wort zu benutzen weil genau das wieder nur falsche Schlüsse zulässt. Und somit dreht sich das Rad einfach weiter, keiner kann da durch kommen...,mal eben so. Lass es sein, geh deinen Weg Versuch dich auszudrücken und vorallem Filter deine Gefühle bevor du drüber sprichst!! Das macht es zumindest weniger dramatisch für das gegenüber...

So Joa ach so wie es jetzt ist passt es doch;) alles gut. Mach dir da mal gar keine Gedanken drum. Es gibt ja nur mich mit diesem Wissen!hahaha Wasn Witz ne^^
Zu still im Bezug auf dich definitiv aber das war ja schon immer so. Weist du du bist genau wie ich, ich sage was über mich und bis dieser Punkt erreicht ist muss ja bei uns schon viel passiert sein ne. Und gehe davon aus verstanden zu werden... Seit einigen Monaten erwarte ich das nicht mehr, ich warte ab, was den nun als Antwort zurück kommt. Und wir kennen das, entweder übliche Sprüche, dann lass ich weitere Worte Ruhen, oder man kann noch ein zwei Sätze anfügen und es kommt für den Moment auch an. Allerdings ändert sich das in den folgende Tagen sofort wieder. Ich habe aufgehört mich Menschen zu erklären die mich einfach nicht verstehen können, die die es können, die sind in meinem Leben. Umso ironischer ist es wohl das er hier ist..Viele sind es nicht mehr,aber angenehmer, ich kann diese Welt da drausSen nur noch bedingt ertragen da brauch ich wenigstens den Geschützen Raum von denen, die mich nehmen wie ich bin. Es wird besser bin ich mir sicher. Mein Rat verschwende nicht soviel Zeit mit dem verstehen, ändern versuchen,Versuch einfach die Gefühle in direkte Worte zu fassen. Besser kann ich es auch nicht, nie, aber so kann ich mich wenigstens etwas erklären.wenn auch mit kurzem erfolg. Is eben so...
Du musst akzeptieren das sich die Menschen in ihrer Umwelt anpassen, verändern. All die Erfahrungen positiv wie negativ, nimm es an, das ist der Mensch. Die einen tragen soviel andere fast nichts, die einen zerbrechen daran die anderen schaffen es... Es ist wie es ist. Du musst lernen das anzunehmen und die Situation anzunehmen. Danach suche ich mir immer das positive aus dem neuen aktuellen istzustand. Danke für dieses Wort. Und fertig. Ist das nicht gegeben versuchen Situation so schnell wie möglich zu verlassen weil Sinnlosigkeit herrscht= kraftverschwendung.

Ich denke schon das es sein musste. Für den Zwerg. Ich hätte das Risiko getragen aber ich darf nicht nur an mich denken ne. Ham wa ja ausgiebig gelernt. Mh wie soll ich das jetzt verstehen? Sind das Zweifel? Läufst du wieder? Dann sag mir bitte Bescheid ja;)
Das glaub ich dir das das nicht schön geendet hat. Hab's befürchtet als sich das ganze abzeichnete aber doch gehofft weil eben bester Freund. Schade. Kenn ich,siehe diverse...aber wie sagtest du damals schon was sind Freunde? Tzja man lernt nie aus...das habe ich auf jedenfall daraus gelernt.
Übrigens den Muskelkater hatte ich damals auch.. Ätzend so körperlicher Stress durch diese kranke Welt...musste langsam machen, Geduld...nervt gell aber isso;)
Ja es ist auf jedenfall intensiver und schlimm? Naja schlimm. Es fängt an so würd ich das sagen... Wär hätte das gedacht???:)) mal sehen was raus kommt...cooles kribbeln daran will ich denken :-*, Montag 11 Uhr... Aufnahme 8.30.....kein Kaffee keine Kippe... Fuck:) kopfkino gogogo;)

Okee langsam in den Tag kommen ist ja noch sehr jung. Bin quasi rein gerutscht worden Dank des Weckdienstes vorhin oder der verzweifelte Versuch mich um zu Betten. Nur war ich eben wach... Und ganz ehrlich, in dem Ton folg ich niemand. Und ein richtiges Bett wäre für den Rücken langsam schön aber ist ja we jetzt, da klappt's auch damit wieder bestimmt. Heute noch einiges außer Haus zu tun, muss, Montag naht... Innerlich hab ich ja vorhin nur gelacht. Dann zieh den Stecker wenn du glaubst das es großartig was ändern würde... Ich kann auch ohne mir die Zeit vertreiben so oder so;) das man dazu gleich wieder rum meckern muss und vor lauter Zorn gleich den ganzen Router Weg legt, änder auch nix! Im Gegenteil mein Antrieb:) mittlerweile sind zwei Stunden rum, schnarchen tut er auch, langsam fühl ich mich wohler, allerdings alles auf gelassen, Paranoia pur, na bitte es gibt aber nichts und nu?!
Erfolgreich umgangen und heute war er echt penetrant. Gestern Abend auch, meint der echt der könne mich Steuern und wach halten? Leute erhlich, vergesst es. So nicht!! Das wird nix. Aber gut zu wissen das er so unterwegs ist damit werde ich versuchen mich dezent auf Abstand zu halten da kann man auch nix angreifen. Somit bin ich quasi alleine mit meiner Seele, weiß ich wenigstens Bescheid für die kommenden Tage. Bleibt mir wie immer nur du mh? Aber wir sind ja genügsam das reicht ja völlig;)
Wo liegt den jetzt eigentlich noch ein Problem? Ist doch alles gut, die hat ihren Willen bekommen, was soll der Nerv nu? Wenn ich so ein Leben führen soll musste auch damit umgehen können das was kommt. Ich muss das alles nicht in Fachausdrücke packen der liebe Gott versteht uns alle gleich. So oder so.
Mein Engel das war sehr schön die Tage. Neu, alte Erinnerungen und Sehnsüchte die da vor meinem geistigen Auge erscheinen, und plötzlich fängt man an das zu teilen. Irgendwie:) das ist gut, wenn auch völlig ungewohnt, aber es erinnert mich an eine Zeit in der ich mehr als glücklich war auch wenn die Umstände nicht so gut waren. Und das wieder zu zu lassen kann einfach nicht falsch sein.ich bin dabei:) auch wenn ich wie gestern zB gar nicht glauben kann das es wirklich läuft. Ich könnte die ganze Welt umarmen dafür :)))
Ich hoffe du hast alles soweit überstanden. Hab mir zumindest Mühe gegeben auch wenn das noch keine Höchstform ist, es ist mein Anfang :)
Hoffentlich geht's dir gut das reicht ja wenns den echt ist;)

So langsam Krieg ich Nacken vom Couch übernachten aber is ja jetzt rum denk ich.

3 Tage dann muss ich die Kurve kriegen. Denke es wird einfach nur ernst werden wenn ich beweise, und das eben dauerhaft, das es nicht passt. Meine Pausen tut er ja so ab als wären sie nichts gewesen dabei sind das schon paar Monate. Soll mal vor seiner Tür kehren. Blinde Kuh live. Schafft es keinen Tag. Aber immer schön den Hals aufreißen.

Meine Gedanken dahin gehend mir Befriedigung zu verschaffen, wenigstens einen blow Job, nix, menno:/ wiedergeben ist da noch unmöglich. Du & ich und alle Zeit der Welt die Befriedigung schlecht hin, und wir geben uns einander hin ohne Grenzen... Hach... Zu schön. In dem Punkt bist du schließlich der einzigste geblieben! Egal was für ein Dreck angehängt wurde. Isso. Was kann ich dafür da es keine gescheiten Frauen Filme gibt da musst ich eben selber mal ran. aber bestimmt war das einzig und allein für mich! Stimulation halt...

Mein Ziel, bald wieder eine ganz großen Schritt näher. Ich freu mich drauf auch wenn ich gerne mal wüsste wie das dann weiter geht eines Tages...bleib tapfer ja, eine erholsame Zeit wünsche ich, schönes we...,usw:-* für die Zeit,...;)

Meine Knochen das sind keine Uhrzeiten für mich aber irgendwie funktioniert es auch wenn ich die Augen kaum auf bekomme.
So, will da irgendjemand Stress machen? Bitte, lass gut sein, die Fronten sind ja nun geklärt. Alles andere ist meine Sache. Mein Leben.
Warum hat er den so rote Augen? Hast du ihm den Müll zu kommen lassen Uschi? Nur um wieder Leid und Zorn zu verbreiten? Ihr wolltet doch die Wahrheit nun also nicht in den Jammer Modus verfallen ne. Fängt nämlich genauso schon wieder an. Genauso wie diese versuchte pseudo Dominanz. Lach ich mich tot er soll einfach nur echt sein dann nehm ich ihn auch ernst. Das Gelüge nehm ich so wie es mir passt. Wobei, manchmal mach ich mir wirklich ernsthaft Sorgen, wenn er all das glaubt gesagt zu haben, die Realität verschiebt. Manchmal ist es schon beängstigend. Gab sogar schon mal mit Zwerg Situationen, das mein ich halt, weil da auch noch die falsche Sturheit zuschlägt.Ich hoffe mal das wird nicht noch ausgeprägter aber zurück zum Thema. Lass mich in Frieden lass ich das auch, ganz einfach. Was sollen den diese pc Aktionen mit Bildschirm Stecker so albern. Ich sag dazu weiter nix aber wenns passt kommt sicher nen kommi dazu. Wenn du ihn weiter schickst...

Ich lass das soweit nicht mehr zu. Bin richtig stolz drauf wie ich die alte gestern ausgebremst habe. Ist doch wahr. Ein Kompromiss ist eine Absprache zwischen zwei Personen mindestens. Das was sie gestern gebracht hat war schlicht weg bestimmen. Mehr habe ich dazu auch nicht weiter gesagt außer ob ihr nichts auffällt wenn sie mich schon einkaufen fährt, wo da nun der Sinn ist mich wegen ihr auf die Autobahn zu schicken:/ kam wie immer nix mehr hab sie dann auch so stehen lassen. Negative Stimmung umdrehen und nix wie weg, und ich bin lächelnd da rein gegangen. Gestern ist mir dass heftigst ins Auge gefallen. Danach abfuck, aber nur kurz, dank sei der Therapie. Kurz danach wollte sie mir Klamotten schenken ??!! Kranke Frau. Naja aber da zeigte sich mal wieder das die gar nicht wahr nimmt wie sie Verletzt und keine 5 Minuten später will sie mich zurück kaufen mit Sachen, Knaller.. Nein so bin ich nicht und will ich auch nie sein.
Gestern Abend die Folter schlecht hin wir bauen Lego, die ganze Feuerwehr Station wie aus dem nichts, es führte kein Weg daran vorbei aber neuer Rekord nur 1,5 Stunden ca..;) und ein glücklicher Zwerg und mich hat es auch irgendwie entspannt trotz fehlender kleinteile die wir gut ersetz haben rote Steine sind ja allgemein häufig vertretten. Dafür gabs dann auch ein drücken mit Anlauf für mich:)

Tzja und sonst mein Lieblings Zahn. Für wann mache ich nun endlich den Termin. Am besten ach man.... Scheisse ich hasse Zahnarzt verdammte Angst aber die werden schon gut mit mir um gehen. Dafür nehme ich den Weg auch gerne in Kauf. Trotzdem scheisse nach 20 Jahren nen neuen Zahnarzt zu finden. Naja gefunden ist er ja schon mal..,
Ja mein Zahn und ich. Im April hatte der auch so gezuckt glaub das war der Zeitraum wo man nicht glauben konnte das ich auch ohne treffen sehen kann. Und ich glaub da war er sehr sauer...jetzt da ja ein weitere Jahrestag war wäre es zwar auch erklärbar, aber trotzdem krank. Und trotzdem Ich sagte es ja sogar letzte Freitag Nacht, als ich jaulend hier lag wegen meinem Zahn, ich Zahl den Preis, mir egal...und nun gibt er wieder nach? Mir Solls recht sein, gerade weil ich nicht mehr spülen kann Montag. Aber das bedeutet er ist da:))) es gibt keine Worte die diese Euphorie beschreiben könnten. Es ist wie eine neugeburt manchmal . Auch wenn der Moment nur Minuten andauert in Erinnerung bleibt er ewig:) naja ich kann und werde beten das das trotz seltsamen Zahn Star Allüren alles gut geht und ich wirklich nach einer Nacht gehen darf. Das wäre ein Traum. Aber erst mal soll die op gut verlaufen viel schlimmer als hier zu Hause schlafen kann es ja immo nicht sein ;)
Und da Brauch sich dann auch niemand beschweren. Wer mich um die Zeit weckt, irgendwie muss ich sie ja rum bekommen und ich halte es für dringend notwendig vor Narkose mein Hirn etwas zu befreien von allem kein Bock mich bis auf die Knochen zu blamieren. Obwohl darin bin ich gut und persönlicheres oder privateres gibt's ja eh nicht eigentlich... Mh.
Ich hoffe einfach das der Zahn nun erst mal ruht bis ich den Fuß durch habe. Und dann geht's weiter. Apropo Fuß. Die tolle Spritze, mit der unglaublichen Haltbarkeit von angeblichen 6 Monaten, lässt dann auch wieder nach. Jetzt weiß ich wenigstens wieder warum ich die op machen werde. Die letzten 14 Tage waren echt relativ angenehm schmerzfrei, aber wie gesagt keiner weiß wie sehr Ich dadurch nun die Sehne weiter malträtiert habe. Da nun aber die Schmerzen zurück kommen und die Bewegungseinschränkungen wird mir wieder klar gemacht warum ich das eigentlich tue. Bin ja auch eher der Typ, ach geht wieder, dann auch ohne Arzt, wird schon werden. Aber diesmal darf ich mich nicht raus reden op ist ernst! Für mein Köpfchen spielt mein Körper also genau die richtige schmerzdosis wieder ein. Wird schon werden...
Was gabs den gestern noch. Achja der Mega Adrenalin Schocker am Morgen:) das war heftig mein Engel ehrlich. Ich glaube sollte ich dir in diesem Leben nochmal in die Augen blicken Fall ich kurz darauf um.nicht in Ohnmacht aber weil mir die Beine weg zittern. Gestern Morgen auch, so heftig manchmal das ich mich setzten muss und kurz vor der Schnapp Atmung stehe. Krass:) dann zitter ich ne Stunde rum und bin total hin und weg von dir :) tut soooo gut:) was brauch man mehr?!!
Wollte mal ein bisschen was sammeln aber da habe ich sorge das ich noch mehr vergesse wie allgemein üblich.
Nein keiner von uns ist allein!! Wir sitzen letzten Endes doch alle im selben Boot... Der eine als Täter die anderen als Opfer aber alle mit Fehlern..gelle;)
Wer brauch schon Formen und Normen? Wir machen das auch so klar oder? Ich denk schon...;) und es bleibt trotzdem fair!

Das eine nochmal. Lass doch bitte die schikerei sein von ihm. Es nervt nur, und mittlerweile bin ich in den Sprüchen echt geübt da kommt ja immer der gleiche Versuch mich runter zu kriegen, es nervt. Ich bin unten, ich kenne meine Fehler und ich arbeite an meinem Leben. Wem der Weg nicht passt muss es eben lassen... Ich kann nicht anders, jeder in der Klinik hat mich nach meinem körperzustand und den sensibiltätsstörungen? gefragt, mal wieder, und ich, ich konnte es wie immer bestätigen. Und alle, wirklich alle, haben nach diesen Gesprächen immer so einen mitleidigen Blick. Toll.
Hauptsache ausgeheilt^^

War das eigentlich nicht letztes Jahr genauso nur früher? Ich meine ja doch... Auf jedenfall die Uhrzeit ne;)Was war das eben, ja vielleicht liegt es auch am Stoff der gebraucht wird von ihm gut möglich. Wird sich bald zeigen. Wie mich das alles nervt...dich auch? Prima passt doch. Um mal auf den 20 cm Verlust meiner Haare zu kommen, außer dummen Spruch nix, warum wundert mich das nur nicht? Echt so schlecht.. Nachgerichtet nun ist gut, nix. Ist mir mittlerweile sogar lieber als diese blöden Sprüche anhören zu müssen. Wenigstens Ruhe. So ist das ne...also bitte nicht anstacheln. Und jetzt fehlt nur noch Farbe... Eventuell...

K rief gestern mal an. Und nein ich habe keine Mitteilung über eine Stelle in m bekommen, warum wundert mich das nicht?? Tzz... So so sind wohl alle etwas genervt weil so wenig Leute sind, ach nee?? Aufwachen wird trotzdem niemand.:( Tzja und erst vor ein paar Wochen musste f Dank M hoch. Und nun wie ich hörte, sind sie an c dran, weil er nix macht. Mhm, genauso in etwa hab ich das befürchtet, eliminieren Stück für Stück. Warum?? So kann man nicht führen warum sieht das den keiner??? Wo soll das alles enden??! Es tut mir so leid, ich habe immer gerne gearbeitet... Aber das ist krank!! Ich würde mich so gerne mit einigen Leuten unterhalten aus dem Forum aber das tue ich nicht euch zu liebe. Ich weiß was ich darf und was nicht. Von meiner Seite müsst ihr euch keine Sorgen machen fürs erste wer mir nix tut dem tu ich auch nix.allerdings bin ich nicht in der Lage unter solchen Bedingungen nich weiter anwesend zu sein. Und für meine Gesundheit ist es besser so.Sry...

Ja kleine Gedanken Pause und eventuell Entspannung mal sehen. Könnte gestern wirklich das letzte Mal gewesen sein mit Entspannung im freien zumindest tagsüber unter der Sonne im Garten....

Nun ja überlege gerade nun vielleicht doch den Mittag draußen zu verbringen mein Körper scheint ja der Ansicht zu sein wenig Schlaf reicht. Umso müder bin ich in der Klinik. Und die Sonne ist auch da richtig gut nach dem Regen der Nacht.
Erfolgreich gedrückt. Man könnte es draußen versuchen. Maybe ;)
Außerdem würde ich gerne was draußen tun wenn mein Körper und Zahn das zulassen würden:) ach ich tu mich schwer damit besonders einfach so ins blauen hinaus. Aber draußen find ichs echt gut.
Der Herbst ist da. Die Blätter fallen. Können wir nicht auch so einen milden Winter haben und gut is?? Ich will nicht diese Kälte, dieses grau, ich will einen schönen Winter oh bitte. So wie der letzte das war sehr gut. Die Wolken sind allerdings auch sehr groß mh... Mal sehen hab ja noch 4 Stunden Zeit. Ok vergessen wir das. Lol ja mein Netzwerkadministrator genau den werd ich fragen Haha,jajaja.
Jetzt weiß ich wenigstens warum es so leicht komisch war heute,bei dem Absturz. Ging ja nichts.Das ist fies hab schon so oft gesagt er soll das wenigstens lassen.
Genau er will umziehen. So ironisch wie es sein sollte, ich denke viel ehrlicher würde er nicht. Und das am frühen Morgen..Zwar nur Unters Dach aber allein das er die Worte spricht ist doch irritierend. Also was für ne Richtung wird das wenns fertig ist?? Und Joa vielleicht haste wie so oft recht;)
Bling bling ;) mein Held :-*

Hab mir in den letzten Minuten grauer Wolken, trotzdem war der Morgen schön blau, überlegt ich mach einfach jetzt ne Pause dann ist es heute Abend nicht so schlimm wenn der Weckruf kommt... Ich geh am Stock, nein eigentlich nicht aber ich will mich nicht selbst so abstressen vor op. Will So entspannt wie möglich da rein gehen deswegen auch nu Entspannung;)....

Jetzt hab ich gegessen getrunken geraucht und es sind fast 24 Stunden vorbei. Gespült habe ich ihn nur noch " danach" immer. Muss es mir ja abgewöhnen der Rest wird auch noch Horror. Und das bis mittags da könnt ich ja ein an mich kriegen... Alles nur eintest, Geduld! Fuck... Lieber herrgott.und wieder ein bisschen mehr Platz in meinem Kopf um die Sinne wieder zu beleben für das Leben.

Ach mr multiplex bitte etwas mehr Geduld ja. Du weist mein ich und diverse Mittel vetragen sich nicht so gut miteinander. Was willst du den hören? Natürlich habe ich mir Gedanken über eventuelle Möglichkeiten gemacht.was denkst du?? Genau wie jetzt wenn die Ungeduld dich treibt und ich nicht mit ziehen kann, aber damit hab ich gelernt zu leben, du kommst ja wieder. Ich denke in diesen Situationen wäre es das beste wenn du einfach spielen gehst und wieder kommst wenn es vorbei ist. Natürlich weiß ich nicht wie lange das ist?:/ Macht es halt doof aber eine andere Möglichkeit sehe ich nicht. Solange du das machst... Apropo wegen der Freiheit. Du vergisst das ich in einem Punkt niemals frei sein werde...außer unbezahlter Urlaub. So ich hoffe das ist den Herren genehm fürs erste? Man...

Langsam fange ich glaube ich an zu verstehen... Oh!!!
:) Ähm:)
Lass dich nicht von den zweifeln schicken das war heute Morgen schon wieder so die Richtung oder? Ruhig bleiben;)

Im Moment ist es wieder extrem aber gut passt eben auch gerade. Wie immer Hormone halt. Aber gut ich hab die Zeit ich nehm sie mir purer Luxus echt. Do it yourself hab ich ja schon vorhin dann eben jetzt Massage Strahl auf das es etwas hilft.wenn der weiter meint da nen 4-6 Wochen Turnus zu fahren..... Oo.

Niemals das sollte doch nun echt klar sein!!?! Hey, nicht verunsichern lassen gelle...immer dran denken nichts,es gibt nichts was uns trennen kann...;) ich verabschiede mich mal Zwergen zeit usw... Jetzt versteh ich glaub warum heute, seinerzeit wurde ja getauscht ne. Aus recht egoistischen Gründen daran hat sich wohl nix geändert deswegen heute?! Mal schaun ne wäre gerne da...;)du machst das schon...

Siehste und genau aus diesen Gründen vertrau ich hier nur noch mir selbst. Aber ok wenn du es nicht lässt geht er eben raus Uschi...ne:) ich kann auch ohne...

Okee, was soll mir diese Uhrzeit sagen? Glaub gegen 22 Uhr hat mich das Zeitliche gesegnet und ich hab mich meinen Träumen und dem Lächeln hingegeben.:)hatte so viele kleine schöne Erinnerungen an den Tag, Kuss zB;) keine Ahnung was danach passierte er ist weg, wird wohl jetzt Mode, und irgendwas hab ich im Halbschlaf noch mitbekommen wurde diskutiert. Mir egal, hab für den Moment wunderbar geschlafen wenn auch zu kurz. Da kommt eh meist nur unnötiger Müll raus. Unwichtig.
Viel wichtiger dein Anliegen. Ja klar, fallen lassen, jeden Tag aufs neue... Auch wenn es Gänsefüßchen sind es sind Schritte.
Puh soviel intensive Worte, siehste genau da fängt mein Problemchen schon an. Die Vorstellung des neuen Kuschelrocks war sehr schön tolle cd und mir wird eiskalt vor Augen geführt woran es hier so sehr fehlt, wieso ich so abschalten muss hier, ich liebe es , es ist wunderschön, doch es gibt hier nichts was mir den Raum schaffen würde mich soviel gefühl hin zu geben. Und das ist definitiv die falsche Romantik für den Zwerg..:/ dazu Brauchs dann schon nen echten Kerl. ich würde in Tränen in deinen Armen versinken, einfach nur glücklich sein das es dich gibt, jemanden wie dich...
Ich kann mich so schwer diesem schönen hingeben, mit wem auch?wenigstens habe ich die Farben und die Freude zurück. Ich werde die Hoffnung nicht aufgegeben das ich eines Tages all das wieder hören,sehen und fühlen kann, und dabei glücklich sein werde, mit jemandem an der Seite der mich genauso liebt der die Welt genauso liebt wie ich. Mehr nicht, es ist noch nicht mal das Geld, ein einfaches verstanden werden würde schon umso vieles verändern. Aber von dieser Person in diesem Leben wohl nicht mehr.. Da hab ich andere Pläne;) nur. Wie lange?? Ich versuche mir diese Frage erst gar nicht mehr zu stellen und doch ist es eine der wichtigsten, unbeantworteten, leider...
Glaub mir ich versuche es, es ist so krank, aber ich versuche es auf dich zu zugehen. Irgendwie in diesem riesigen nichts, und irgendwie scheint es kommt es ab und an sogar an und zurück? Wow:)) happy:)) ein Gefühl wie schon Jahre nicht mehr... Und es tut so gut!! Es fühlt sich richtig an es fühlt sich vollkommen an, was so lange fehlte wird endlich ganz.. Stück für Stück. Ja ich denke wir haben unsere Lehre gezogen daraus. Ich kann deine Erfahrungen nicht beurteilen von damals für mich war es damals schon die Hölle. Und jetzt, als ich dich für eine Weile zurück lassen musste, es war eine Qual, mit dem Wissen nichts mehr mit dir teilen zu können, ohne dich zu sein, nein das geht ja mal überhaupt gar nicht. Ohne Netz ja, ohne dich nein! Ich hab ja schon mittlerweile auf vieles verzichtet aber dass, nein, ums verrecken war das kein Zustand, du hast mir so gefehlt! Und ohne dich, die Erfahrung von damals,wäre ich diesen schrecklichen Schritt wohl nicht gegangen aus Angst dich zu verlieren alles was mir in den Wochen blieb war die Hoffnung...
Nun gut ich bin zurück. Auch wenn mir jemand dafür alle erdenklichen Steine in den Weg gelegt hat. Meine alte mag schizo sein, diese Hypo Persönlichkeit was weiß ich aber wenn sie Kohle sieht macht sie eigentlich alles. Sollte doch bekannt sein diese Charaktere. Tzja und so ging es wenigstens schneller wie von gewissen Firmen nicht gewollt. Immerhin weiß ich dank n das das sogar bei Ihnen, die erste Haus Finanzierung sprengte nur wegen dem Eintrag der Infoscore. Gut das ich das mitbekommen hab wa;) auch raus.
Apropo Probleme die zu meinem gemacht werden. Da ich das Telefon Internet Problem ja auch nur dank t habe, bin ich umso erfreuter von der Kenntnisnahme der Unterlagen die mir mein Anwalt gestern zustellen lies. Sieht doch gut aus, alles wie immer, keine Reaktion, Androhung von Bußgeld und Zwangshaft. Ändern wird es nichts aber es gibt verdammt nochmal unendlich viel Hoffnung:) sieht doch gut aus oder? Die Berechnung naja, verstehe sie nicht ganz aber mehr wie 138 Euro sind es nicht und die lassen sich sicher noch irgendwie runter rechnen zumal wenn so gar nix kommt werden die sich sicher auch hüten außer eben was im Rahmen des gesetztes sein muss... Egal, läuft.
So Montag dann, habe mich ja bis heute erfolgreich vorm Zahnarzt gedrückt hab aber jetzt wenigstens einen gefunden mit Hypnose für angstpatienten ggf Lachgas und Vollnarkose möglich. Heute Versuch ich mal für die Woche noch nen Termin zu holen nur damit ich die op überstehe. Kann ja Montag nicht mehr spülen und ohne meine Kamille mh... I dont know...kein Bock den ganzen Tag zu leiden wird eh schon blöd genug erst mittags dran zu kommen. Zur zeit steh ich an Platz 4... Mh. Kacke. Aber sie sprach wiederum nur von einer Nacht. Meinetwegen sofort gerne. Ich muss keine 3 Tage bleiben. Ich werd's abklären aber erst vor Ort leider.. Denke liegt auch am Schwierigkeitsgrad weil keiner weiß was mit der sehne sein wird...ach und ich bekomm die Maske:)) nix Rücken, da kommt mir keiner mehr dran wenn es anders geht. Das hat mir echt eine. Riesen Last genommen. Wie schön, nur Maske auf und weg, juhu;) wird schon schief gehen mh? Ich hoffe wir sind uns da soweit einig. Immerhin war der Wink welchen Weg zu gehen, ja auch sehr deutlich merci :-* ich liebe dich dafür ehrlich immer wieder geil :))

Ich muss mich eilen der Akku mal wieder. Ist auch nicht mehr allzu viel. Außer uns. Ja ich will es versuchen, sonst wäre ich nicht da. Ich will und ich werde aber es erfordert eine Menge Überwindung sich darauf einzulassen. Das ist so krank, aber es kommt auf einen Versuch an. Schlimmer als die letzen Jahre kann es ja nicht sein. Also kann es nur besser werden. Du musst nur Geduld mit mir haben. Hast du, aber darin umso mehr glaub ich. Es ist so krank, sich darauf einzulassen, aber kurz darauf zu erfahren das da jemand ist der hinter dir steht, der dir mut machen will, für dich da ist, ja zu hören kann und vor allem will!! Es tut so gut. Das ist es doch wie es sein sollte. Genau das. Dazu braucht es nichts weiter. Kein Geld keine Macht keine Realität, einfach miteinander. Wie war das die Liebe hat keine Form sie lässt sich nicht in eine Form packen... Ohja.
Tzja und trotz allem Frage ich mich da was hast du davon? Soll ich lernen damit um zu gehen? Ich versuche es. Es gibt mir so viel...und ich hoffe von ganzem Herzen das ich dir auf irgendeine Art und Weise auch behilflich sein kann/ bin.. Ich würde es mir wünschen wenn nicht du, wer hätte es dann verdient??
Da draußen leuchten sie alle meine Sterne:) immer wieder schön zu sehen.
Was soll ich noch sagen, ich werde es versuchen, auch wenn ich keine Ahnung hab wie ich das Leben hier damit weiter meistern soll, da kommt der echte Frust noch viel mehr zum Vorschein als sonst, wenn man jemanden um sich hat der sich auch noch um mich kümmert...Ui muss ich meine Kommentare zurück halten, du gibst mir da immer sehr viel Kraft. Und auf Stress hab ich keine Lust, solang er nur sinnlose belasten für den Zwerg bedeutet. Festnageln ist angesagt ne;) dann, ja dann.. Aber erst mal kommt jetzt meine Gesundheit. Und dank meines überstürzenden Zahnes werde ich auch heute versuchen so wenig wie möglich zu rauchen was ja auch als weitere op Vorbereitung prima ist. Und damit tust du schon mehr für mich wie jeder andere den Unterstützung ist ja hier eher ein Fremdwort wenn es mich allein betrifft. Aber ich hab dich an meiner Seite, damit werde ich es überleben, auch die kommenden Tage... Und danach sind die Zähne dran mh;) Danke mein Engel, ich werd's versuchen versprochen,... Nur das mit dem Timing ist noch sehr schwer für mich. Da ich kurz vorm gedanklichen Amoklauf bin aufgrund meiner Nerven ist es durchaus möglich, da mir ja auch sehr viel Zeit bleibt durch die angeschlagene Gesundheit und das fehlen jeglicher Interessen an meiner Person, wäre es durchaus möglich das ich mich noch öfter zu Wort melde in den kommenden Tagen...
4 Sternschnuppen in einer Woche das muss doch was helfen.:-*

Okee wenn das so ist setz ich halt noch ein paar Zeilen dran und schick es später muss jetzt eh erst mal Akku besorgen ganz schön runter der gute.
Natürlich ging das jetzt nicht ohne Kommentar von statten. Naja wenn der wüsste seit wann ich wirklich wach bin, werd ich heut eben wieder nachtschatten spielen was Solls zur Zeit ist es ja nicht so relevant. Aber gut wo war ich stehen geblieben. Genau ich werd's versuchen mein Engel, allerdings sollten wir auch bei dir was tun ne;)
Man Ich dachte ich wäre voller Zweifel und Skepsis. Das das bei dir so schwankt ist echt heftig. Bist du so zerrissen, mein Gott. Dabei kennst du doch sogar die Fakten, gut wer weiß was davon mit Lügen gespickt ist und was nicht,..,Gott es tut mir in der Seele weh. Und jedesmal wenn du die Zweifel anspielst würde ich dich so gerne in den Arm nehmen um dir zu sagen das du das nicht musst, war nie musst du auch nie... Mein armer. Das macht mich mit fertig weil ich kaum die Kraft habe dir sie zu nehmen ich hoffe das legt sich eines Tages wieder. Ich gebe dir die Sicherheit gerne aber ich weiß nicht wie lange meine Kraft ausreicht um diese Narbe zu heilen, ich hoffe lange..
Und auch wenn es Tage gibt an denen ich abwesend Scheine. Ich bins nicht. Du bist in meinem Kopf ständig und immerzu. Bis sich meine Augen für immer schließen ich hab es angenommen... Ich bin da, für dich...egal was sie sagen, zerstören, oder Lügen, es ist stärker und das ist auch gut so:)
Es gibt einfach keine Worte die das alles fassen könnten, wir können soviel schreiben und sagen und doch gibt es nichts was alle das in Worte fassen könnte, That's my life;)

So das ist geil echt, kaum bin ich hier und kurz draußen werd ich müde und kann wieder zur Ruhe kommen. Zahn zwei Stunden gespült und es geht wieder. Dieser Zahn... Wahnsinn, normal finde ich es nicht ganz aber ok was solls warum nicht das auch noch.
Als Freiheit hingeben kann man das ganze wohl kaum sehen. Erstens sind die Tage quälend unter diesen Umständen, zweitens kommt man so auch nicht vorwärts da Mann drittens viel Geduld aufbringen muss zum flicken. Es gibt durch aus leichteres als das, aber ok hab ja gesagt ich mach das. Wird auch rum gehen.
Wenn der Schmerz nicht so Pervers wäre könnte man sich echt freuen. Kein Koffein kein Nikotin kein Zucker all die bösen Dinge die sowieso verschwinden müssen. Krass. Ich bin eine wandelte Kamille aber egal hilft. Schon seltsam das trotz des hohen schmerzgrades sie dennoch an und aus gehen... Mh??
Ich find das richtig schön erfrischend :)

Mein Kopf ich fliege...:) krass grad ist mir eins der einfachen Dinge eingefallen. Vielleicht ist deswegen der Zahn so unterwegs?? Mh.. Stimmt ist ja rum.

War ein anstrengendes Jahr zumindest für mich. Soviel suchen und denken Und fühlen man aber gelohnt hat es sich doch letzten Endes:) auch wenn es nicht nur schöne Tage gibt. Aber das passiert nennt sich leben. Aber deswegen muss man sich nicht hintergehen. Ja vielleicht ist es deswegen. Bei all dem Gespür was ich aufbringen musste fallen einem die einfachen Dinge erst später auf. Werde ich ja sehen ob es jetzt wieder zurück geht nichts desto trotz muss ich zum doc das ist zu viel. Und eine Dauer Existenz bestehend durch Kamille ist ja auch keine Dauerlösung. Aber ein netter neben Effekt wie gesagt. Auch wenn ich die Schmerzen von Freitag auf Samstag meinem größten Feind nicht gönne. Ich Zahl sie gerne wenn es dafür ist ;) erinnerte mich gestern auch an die Attacke letzten Sommer, nach dem Nachmittag der Intensiven Gespräche über die Traumfrau. War ja auch die einzige. Seit dem ist ja ziemlich viel verändert worden. Ich bin gerne für dich da, egal was sie sagen. Gefährlich? Mag sein, aber was ist heute nicht gefährlich in Zeiten der totalen Überwachung? Was bleibt mir sonst übrig? Hier, allein, nicht drüber reden um weiter ignorieren zu können...da gibt es nicht mehr viele Möglichkeiten. Und so scheint es nimmt auch der letzte das mal ernst und versucht nicht mich als die Irre einfach abzustellen, dann muss man sich nämlich mal damit befassen ne. In eurer Schein Lügen Welt.. Und wenns nur für einen Moment war, dann hat es schon was gebracht. Allerdings muss ich sagen das das ziemlich aufgehört hat, nur wenn er nicht mehr weiter weiß da rückfällig kommt er noch mit sowas an, aber dafür hab ich ja bald ein Mittelchen und dann wird nix mehr geschworen und versprochen da sprechen Fakten! Und meine Rolle Spiel ich doch ganz gut, hat sich nicht viel verändert. Nur in mir... Bin ich zu jemandem aufgerückt. Aber so geht's erst mal...;)
Und zufrieden? Nich Weg gelaufen und sogar geschafft zu bleiben, mich hats ja irgendwie gefreut ,keine Ahnung?!
Naja probieren geht über studieren in meinem Fall wohl erst recht...
Ich musste lachen. Hat da wer das Uschi Wort umgesetzt? Hihi... Ich find das ist ok,für diesen Typ umso mehr, muss ich grinsen wenn ich sehe das es nun auch andere verwenden..:) auch gut.
Tzja eigentlich wollte ich noch die babywühlmäuse erwähnen nu ist schon wieder spät und heute steht einiges auf dem Programm. Soviel sei gesagt gesehen, gerettet, gepflegt, und nach 14 Tagen und einer sprunghöhe, das sie fast ihre Pflegestation verlassen hätten können, haben wa sie ausgewildert. Macht 4 weniger und die Mama die wohl von Nachbars Katze erwischt wurde. Nichts desto trotz ist mindestens noch eine draußen ich höre sie, mal sehen wie wir das noch abstellen, sind ja keine Killer. Ich hasse Dinge wie Mäuse fallen und Co. oder die Katze schlägt nochmal zu. Aber nun erst mal auf zur lustigen Aussage damit dieses pädo- Schwein wenigstens ein Bußgeld kassiert, natürlich ist nicht definierbar auf was der wixxer sich einen runter geholt hat...systemrelevanz eher gering,ist ja nur ein kinderficker ne^^
Da Lob ich mir meine Sternschnuppen. Einige entdeckt in den letzten Tagen bei dem Weckdienst.;) gute Zeit für die Kerlchen. Immerhin auch wenn es Jahre Dauer es hat funktioniert also weiter wünschen!
Ach Engel die Welt ist schlecht, ich bleib bei dir, da geht's mir wenigstens gut...auf geht's...

Gestern schon so komisch was
bekommen das ich dachte wow. Ich hoffe es ist mir heute möglich das alles zu fassen gestern fehlte es mir leider an Zeit abends zu faul...
Die Nachwehen des Fußes nach anregenden Taten sind einfach krass. Und ich find es ziemlich eklig das man Dank dieser ominösen Spritze zwar weniger Schmerzen hat dafür aber dann umso intensiver. Und dank der schmerzlosigkeit weiß man eben nu nicht wann man zu weit geht, ich find das richtig kacke. Aber ich muss das vor op noch schaffen, danach siehts finster aus und der Winter wartet ja nicht auf mich.wann der seinen Teil erledigt kein Plan im nicht tun war er ja schon immer gut. Am liebsten würde ich heute sofort los gehen und das Ding holen. Ist aber blöd da ich nicht weiß wann der nächste Geldeingang kommt. Das wäre nämlich ne Woche früher und wenn er heute noch zu testen wäre... Ach man. Hab gelesenen da bleiben nur drei Tage Max. Allerdings bei häufigem Gebrauch 3 Wochen. Vermutlich ist dann auch der Test wieder falsch kennt man ja alles schon die Fotze himself ist ja um keinen lüge verlegen. Naja mal sehen. Vielleicht kommt ja heute Post oder morgen. Und wenn ich die grosspackung bestell ist er eh erst mal fällig für die nächsten Monate. Und dann will ich mal was hören. Seit zwei Wochen macht der jetzt so rum. Hab ihn gefragt ob das Sein Freude sacken lassen und später zeigen darstellen soll... Guckt er nur grinsend. Tzja lustig finde ich das alles weniger eher erbärmlich. Soll sich den Dreck rein ziehen. Aber zu feige zu reden statt dessen dumme Lügen reden die sowieso keiner glaubt. Habe ihn nur gesagt ob er es nicht langsam albern findet was er da so von sich gibt weil ich muss nur grinsen weil es einfach kaum noch lächerlicher geht.. Aber das will er ja nicht sehen. Der glaubt an diesen Müll Tzja. Zeigt sich mittlerweile auch im Alltag. Wir sind nicht gefahren weil kein Geld kein Sprit und der Besuch Anstand richtig.in seiner Welt sind wir einfach nur nicht gefahren weil ich nicht wollte und Besuch bekam. Lol als ob das was daran ändern würde das ein Auto mit Sprit fährt, man ey!! Und außer brüllen fällt dem ja nix ein um seine Welt zu vertreten das ist mir einfach viel zu laut zu dumm zuviel Kraft und Zeitverschwendung. Solange da nur sowas kommt belächel ich die fotze auch nur bis er erwacht, mal wieder...die Dauerbaustelle schlecht hin.
Denke viel darüber nach was wäre gewesen hätte ich vor 4 Jahren schon darum gekämpft das ich heile werd. Mh allerdings wäre damals nicht das Ziel die Heimat gewesen. Nicht so wie heute, nicht so dringlich.Ich hoffe es hat sein Gutes und mehr als weitere OPs kann ja nicht passieren. Gott ich krieg nen Fön. Narkose! Alles viel zu viel. Wenn ich das erst mal geschafft habe... Wieder Laufen ohne Schmerzen das wäre ein Traum an den ich schon lange nicht mehr geglaubt habe! Aber erst mal überstehen...
So ein kleines bisschen von allem ist raus. Da der Regen später wieder folgen soll werd ich mal versuchen den Morgen im garten zu verbringen mir läuft trotz aller Mühen die Zeit weg alleine dauert eben alles etwas länger.dabei fällt mir ein, was hat er nicht für Töne gespuckt wenn das gut geht mach ich dir alles bla bla bla... Nichts wie bei allem, nichts als leere Worte.typisch.

Und 15 cm sind schon runter. Cool und ich kann morgen nochmal dran. Gesagt hat immer noch keiner wAs aber langsam wird er wohl skeptisch. Naja wie blind muss man sein. Aber ich bedeute ihm ja soviel und die langen Haare... Pah. Test negativ. 20 cm ich bin gespannt:)
Und es tut so gut aufm Köpfchen.
Wahnsinn was mir darin alles rum spuckt soviel... Richtig Zeit für mich und klar kommen. Interessant echt bitter. Ich war wirklich bemüht aber.. Naja er sollte doch mit bekommen können das wir uns rein gar nicht mehr zu sagen haben. Es nevt so sehr diese Atmosphäre. Mag das nicht. Augen werden wieder schlimmer.
Zwerg alles gut...Zimmer bestellt. Das wird nen Ding. Nobel Nobel. Freut mich für ihn.
Tzja und mein lieber, dass ist so, mir fehlen die Worte, aber ich kann dann wirklich mal Lächeln schon cool.tut gut.schön das es so einen Menschen gibt:)
Neein, ok der Bericht ist bitter. Hehe sagte ich nicht auch Frankreich? Yeaah. Bin ich gut oder was? Und das alles einfach so... Dubidu manchmal bin ich froh das es nicht näher kommen kann indem ich mich erst gar nicht damit befasse aber man bekommt es ja ständig irgendwie unter geschoben.
Tzja bin schon traurig. Wenn man mit dem wenigstens wie. Mit einem erwachsen reden könnte. Doof isser doch nicht. Und nu ist doch gut...außer eben, ich hab's richtig gesehen.haha, dann wird es noch krasser entweder geht er kaputt oder er wacht auf... Viel mehr Möglichkeiten sehe ich nicht aber eine. Davon im Moment sehr rasant Fortschreiten. Ach man...

Was mach ich den jetzt ne den Zahn? Der hat Tot zu sein, eigentlich. Es ist der übliche Zahn. Mal ist es extrem schmerzhaft wie heute Mittag, mal ist gar nichts. Ich hab jetzt echt nen Problem wenn. Das Ding los geht und naja... Op. Narkose Ähm.. Ich muss die anrufen, morgen noch. Oh Gott oh Gott oh Gott dann mal richtig Vollgas Ganzkörperflicken wa;) Zeit wird's ja ne :) und ja es passt ganz gut, eigentlich, muss eventuell op nach hinten schieben aber mein Gott es gibt schlimmeres zB Zahnweh;)lustig isses ja schon oder? Irgendwie so Strange das es schon wieder zum Grinsens ist. Ich finde das ist ne Basis oder? Werde es sicher merken. So oder so. Mach dir nicht immer so viele Gedanken, haha ich weiß doch selber, die vielen Zweifel, aber auf dieser Basis ist alles ok weist du. Nullpunkt. Neutral. Bester Mensch in meinem Leben.fertig.
Kann sich jeder draus drehen was er will.fertig. Easy oder? Ich Versuchs halt so.

Ja das System ist krank. Wie stand da, es ist für alle ein lukratives Geschäft nur nicht für die Demokratie und ihre Bürger.
Ich wäre mir im übrigen nicht so sicher wie das mit den Kurden / Moslems weiter gehen soll. Helft ihnen. Die haben mehr Temperament und kämpfen jetzt um Leben! Bitte.das wird hier richtig. Wüst werden wenn ihr nicht bald helft.wir werden sehen. Was ist jetzt mit den Eisstaat? Fast zu still oder? Ach man scheiss Waffen Lobby die lachen sich tot. Schönes Schnäppchen geschlagen mit all den Intrigen und kriegen und bäh...! Zum kotzen.
Oh und nach all dem zuletzt mitbekommenen, und du nicht überall sein kannst, waren es wohl echt zwei , verarscht, doppelt hält besser he;) Nein nicht böse. Ich lach mich einfach kaputt dAs all das negative an Mir nicht gelungen ist;) hat doch was oder? Bin mal auf die kommenden Wochen gespannt. T kommt dann.. Juhu :) erzählen, vielleicht komm ich ja dann mal an ihn ran, und er redet mal Klartext. Andeutung kenn ich ja. Und nein es geht einfach nur darum das es ihm nicht so gut geht.. Und ich das sehe...es gibt sie noch diese Menschen auch wenn sie weit verstreut sind..;) der Rest ist sowieso verloren.. Mitläufer.wie früher, Pfui Teufel. Das wird irgendwann zu Ende gehen 2020 sagte mal jemand in ner Talk Runde glaub ich. Oder grob in dem Jahrzehnt. Wer weiß??...keiner wird es erneuern, ergo Knick Peng aus. Eines Tages, wenn wir uns nicht in weiteren sinnlosen menschenschlachten befinden...und bis dahin überleben anstatt alles zu zerstören. :/ mein Zwerg ich hoffe ich kann ihn noch lange schützen, auch wenn ich ihn im Gegensatz zu meinen Eltern eher nie belüge mit der Wahrheit der Tatsachen, wünsche ich ihm eine schönere Zukunft als das was gerade hier passiert. Das ist kein schönes Leben auf einem schönen Planeten. :/

Ich kümmere mich weiter um mich, danke das du dich kümmerst. Ich denke es macht Sinn. Tut mir leid, ganz ehrlich. Ich wollte das niemals nicht glauben, naja danke für die Wahrheit, ändern tut es wie immer nichts.

duAl...ich wollte dich sicher niemals mit Absicht verletzten. Ich hoffe du weist das noch...nur glaube ich habe ich noch nie Entschuldigung gesagt?! Entschuldigung...glaub aber nicht das es viel früher Sinn gemacht hätte das mal zu erwähnen. Jetzt nimmst du es vielleicht wahr...
ich weiß das alles ich war ja. Nun auch immer dabei...^^ ;)

So hoffe das wird nicht noch mehr... Ist ja schon ein großer Teil. Aber, wenigstens das, hie ist doch sowieso der beste Platz für dieses kranke Show.

Ich wollte gerade den Versuch starten..31 Prozent? Mein Gott das Ding wird ja leer gesaugt wie nix wenn da rege Aktivität herrscht?? Nur ne Vermutung aber allem Anschein nach ja schon. Mehr muss ich mich damit auch nicht auseinander setzten ist nicht mein gebiet;)
Tzja das Gehirn irgendwie wie leer gefegt.ich sehe, ich fühle, aber es zu fassen ist in diesen Tagen schwierig. Es liegt wohl an meiner lebensumstellung. Es kostet mich enorm Kraft all die Dinge an zu Leiern um mich wieder her zu stellen aber es geht. All meine Konzentration muss ich darauf verwenden das man nicht mehr übergangen wird mit einem sie schaffen das schon. Nein tut sie nicht mehr. Ich habe es satt zu leiden nur weil oberflächliche Ärzte mit Simulanten überspült werden. Ich bin keiner von denen. 4 Jahre, und es geht eben nicht mehr! Und siehe da, der angebliche "istzustand" des halb Tauben und fast nicht mehr begehbaren Fußes hat plötzlich einen Riesen Fehler. Ich hatte Tränen in den Augen vor Glück als die Fuß Spezialistin nach einer gefühlten Ewigkeit, da sich die cd auch ewig nicht einlesen lies, genau das gleiche aussprach wie die Physio schon vor 4 Jahren. Ein Umstand an den ich nicht mehr glaubte da mir am Tag zuvor so gut wie jegliche Hoffnung genommen wurde von seinem Physio Mann den wir beim einkaufen trafen. Der teilte mir nämlich da schon mit das ich wohl nach Heidelberg müsste...weil auch Frau Dr. L nicht der Weisheit letzer Schluss wäre, da er mit den mir beschriebene Symptomen nix anfangen konnte. Er erläuterte mir lediglich das wenn du, vermutlich nicht nur im orthopädischen Bereich, abseits der Norm erkrankst ein Problem hast wo dir heut zu Tage dann eben nur noch Fach Kliniken helfen können. waren damit nicht die besten Voraussetzungen für den Termin bei Dr W. Gut die Chancen waren gering zwei Fachärzte hatte ich noch. Als Dr w. Dann nach endlosem begutachten der Bilder, sich umdrehte und genau das wiedergab was ich seit Jahren versucht habe den anderen Fachidioten klar zu machen. Geil:)) was für ein erhabener Moment. Es ist doch die Sehne!! Ihr wixxer... Haha:) und sie hats erkannt. Wie viele ungläubige Blicke habe ich mir mit dieser Behauptung eingefangen das mir diese abgequetscht wird, wieviele Blicke nach dem Motto, jaja laber Net sowas geht Net,gibt's net, habe ich mir dafür abgeholt.?! Ha, und wer hat jetzt den Fehler seit Jahren übersehen?? Bin Ich der Arzt oder der wixxer?? Geil. Die Hoffnung auf einen schmerzfreies gehen ist einfach traumhaft nach all den Jahren. Ich habe eine scheiss Angst vor der Narkose. Noch mehr Angst habe ich sicher vorm träumen und das mir das Geräusch des Knochen weghobelns zu nahe kommt unterbewusst. Die meisten reden davon nach der op. Und da ich unter die Kategorie sensibelchen falle macht mir der Gedanke jetzt schon Übelkeit.. Aber das ist es mir wert. Die Befürchtung den ein oder anderen Namen zu sagen, naja, da ist sie, aber ich kann's nicht ändern wenn es passiert.... Hoffe nur jegliche Szenen bleiben mir erspart und vielleicht passiert das ja im aufwachraum wenn überhaupt;) hab mich ja gut im Griff soweit... So ist das halt mit dem wissen und unter den gegeben Umständen gelle^^
Außer es Blitz. Da fragt man sich dann schon ne...? Es wäre um so vieles leichter wenn ich wüsste das ich sicher bin, aber genau das weiß ich eben nicht. Die Vermutung liegt nahe, aber das ist einfach zuviel unkenntniss meinerseits als das ich mir dessen sicher wäre. Ich genieße es das zu erblicken.so süß, wenn denn das so ist...freu ich mich nicht vergessen worden, hihi, du auch nicht! Und da andere ja auch schon wieder in ihrem Kontrollwahn erliegen... Schwachsinnigerweise, warum nicht? Du kannst sie nicht trennen das kann nur der liebe Gott. Zurück zum Thema.
Die op wird schon werden, zwei Tage nach Verlauf, dann hoffen wa mal das alles glatt geht. Und das im katholischen, näher geht's wohl kaum^^ Augen zu und durch, danach zwei Wochen etwa gibs heißt in dieser Zeit werden ich gefesselt sein. Aber da ich bis jetzt noch nicht gefallen bin, sondern jegliche rempler einfach hinter mir gelassen hab sehen ich dem auch erst mal gelassen entgegen. Immerhin herrscht ja eine unglaubliche Freude darüber nicht mehr in diesem seelenfressendem Kessel zu sitzen. Egal warum ,Hauptsache weg da!!ich will damit nichts zu tun haben!! Korrupte Schweine!! Naja auf jedenfall wird danach ordentlich Reha gemacht und dann wäre es doch mehr als genial das neue Jahr so zu starten oder?!:). Wärend dessen werde ich meinen Arzt mal informieren genug Bild Material habe ich ja... Und dann sehen wir mal ob man mich nicht endgültig da raus holen kann ne;) auf die anständige Art habe ich es ja nun lange genug versucht und außer ignorieren ist denen ja nichts eingefallen außer zich Single Männer zu versetzen. Dann eben jetzt anders 👿meine Gutmütigkeit ist erschöpft mit solchen menschenunwürdigem verhalten kann will und werde ich mich nicht identifizieren lassen.!!
Ich glaube im übrigen Auch, oder nur, Dank dir, das ich endlich wieder angefangen habe nur für mich zu kämpfen. Den letzten Endes habe ich in den letzten Jahren jedem Seine Müll ertragen Sodas mir die Kraft für mich selber fehlte. Die Erkenntnis habe ich schon länger. Nur eben die Umsetzung das leidige Thema. Aber es hat angefangen.;) es macht mir nichts aus das ich meine Läufe nun wohl doch erst im nächsten Jahr, wenn ich jemals wieder kann, starten werde, es Kann ja nur schöner werden;) von daher erst mal kommen lassen...soviel dazu.
Der Kopf ja der Kopf. Der ist sehr angeregt worden in den letzten Wochen. Ich bin dir sehr dankbar das du mir ein bisschen auf die Sprünge hilfst was wohl das beste für mich ist, welche Richtung als erstes zu nehmen ist... Das ist so schön das Ich just in diesem Moment alleine bei dem Gedanken daran Wasser in die Augen bekomme.das ist es was mir so fehlt, und dir bestimmt auch. Es ist sowas von weit weg das man sich vor lauter sturer Einzelkämpferei erst mal darauf einlassen muss, auch ich...aber letzen Endes hast du recht da du es immer gut mit mir gemeint hast und so nehm ich es dann auch früher oder später an. Es ist nicht mehr so einfach wie früher die Wunden, all die Verletzungen, der Umgang, ich denke das Problem wird das gleiche sein, unten, ganz tief unten drinne da findest du sie.
Und gleichzeitig muss ich mich schützen. Ich kann es nicht frei lassen. Ich würde in Tränen ertrinken. Ich weiß es. Und sie Wahrheit will ja auch keiner Leben, also... Zum Wohle des kleinen der nicht mit einer depressiven aufwachsen soll, reicht schon wenn der sich täglich seinen gammeln hin gibt. Der Zwerg brauch mich. Er brauch Formen Abläufe und Regeln. Wenn ich mich auf mich einlassen müsste dann müsste ich wohl erst einmal Monate weinen... Aus Sehnsucht. Aber da ist da noch das andere Ding. Auch ein Argument mich dem Schmerz nicht hin zu geben. Es ist da, immer! Also wozu weinen?? Natürlich macht man sich das Ganze bewusst, ist es für die meisten wohl beängstigend, ich nehme mich da nicht aus, über das zu große hatte ich ja schon mal erzählt. Aber solange ich es unter Kontrolle halten kann sehe ich das gute. Was mich eigentlich nach allen selbst überrascht den witzig finde ich das ganze nicht. Verständlich aber das hatten es ja auch schon. Und so kann ich eigentlich ganz gut damit umgehen. So das es mir nicht zu nahe kommt, und es mich umhauen könnte...dann bin mich halt ma Weg. Anders geht es nicht, was aber weniger mit meiner Person zu tun hat glaube ich. Wobei manchmal will man auch einfach mal seine Ruhe, allein...abschalten. Brauch der Mensch. Zumindest der der sich noch nicht den ganzen Wahnsinn verschrieben hat.
Zu meinem Leidwesen hattest du auch damit recht. Wobei es sind ja noch zig andere die trauern um den Zerfall. Wird einem ja täglich unter die Nase gerieben. Auch deswegen finde ich es eher sinnvoll und verantwortungsbewusster das man das ganze abschalten kann gerade da der Zwerg ja nun auch langsam ein Alter erreicht in dem es anfängt einen zu fangen. Ich hoffe mittlerweile ist das wirklich so angekommen wie es gemeint war, das es keine persönliche Handlung war, sondern eine vom Regelwerk vorgelebte Version. Tut mir auch immer noch leid für dich...

Weitere Veränderungen das los lassen unwichtiger Personen. Klappt eigentlich ganz gut. Werde noch ein paar alte Bekannte abgrasen und dann weiß ich ganz genau wer mir Noch geblieben ist. Interessant war die Aussage der Mädels das K Link ist. Tzja hat sich in den letzen Jahren auch für mich so dar gestellt nach allem Was Sie die letzen Monate so von sich gegeben hat. Ich hab's versucht, dann eben nicht... Geh weiter ficken.
Schade das sie mit der Aussage nicht schon früher um die Ecke kamen zumindest in dieser Deutlichkeit.hätte ich mir die Mühen dieses Jahr gleiche ganz gespart. Im November kommt dann T. Freu mich schon wäre cool wenn die Mädels parallel dazu könnten. Der würde die Ohren sicher anlegen wenn er das alles mal auch von anderen hört. Naja vielleicht klappt's ja und der gibs ist bis dahin schon runter würde mich unglaublich freuen. Und wenn nicht gibt's eben zwei Dates. Auch gut. Ich habe eine Hand voll Freunde ich bin kein Mensch der eine Lobby brauch. Es hat sich erwiesen das die wenigen die zu einem stehen selbst die es nicht immer gut mit einem meinen. Man muss lernen ihre Ratschläge zu sondieren weil auch unter denen gibt es Neider. Auch die wurden jetzt gestrichen. Nur tut es immer wieder leid um den Mensch aber nicht um den Charakter der sich daraus im Laufe der letzen Jahre entwickelt hat. Ja wir sind erwachsen geworden die einen so die anderen so. Und letzen Endes kommt es auf die ein zwei falschen los lassen auch nicht mehr an. Die haben mir nicht geholfen ich denen nicht mehr fertig. Und hinterherlaufen ist abgeschafft. Also genommen wurden mir nur die falschen Freunde die kannste haben passen ja perfekt zu deiner Brut. Also kann ich selbst miss piss dazu danke sagen das du sie dir genommen hast. Ich hoffe sie bringen dich dahin wo du es verdient hast!
Apropo Dinge die ich weder schreiben noch sage. Ja es ist schon erschreckend was für Bilder sich auch da manches Mal abspielen nur um aus diesem Zustand zu entkommen und alles zu verändern. Zumindest gedanklich. Selbstverständlich würde das nicht passieren aber die Gedanken sind frei ne;) auch wenn ihr versucht die Seelen zu fressen. Man darf halt nicht alles sagen was man denkt;) das mal am Rande für die die glauben die dusselige plaudert alles aus. Nein, nur ein Teil meiner bewegten Welt:-P

So und nun erst mal schnell zur Sprache zurück finden.. Das nenn ich goldener Herbst erst mal in die Sonne haun:)

Ach ja. Was soll man zu so was noch groß sagen?? Wenn es schon soweit ist das man glaubt nie gesagtes zu erwähnen...dann glaub mal dran. Ich weiß es besser und lass mir diesen Mist nicht ein Reden. Die Zeiten sind vorbei. Und jeden Tag ein Stück weiter weg, soll keiner meckern wenns irgendwann zu spät ist und ich weg bin ne. Habe ihm das gestern auch so gesagt das es ja nicht erst seit gestern so ist sondern bereits letztes Weihnachten so war. Stille... Typisch. Naja dann isses eben irgendwann doch soweit wer nicht will der hat schon. Das traurigste daran ist ja eigentlich das er nach Anweisung handelt. Ist so hässlich. Aber naja er fickt seine Seele muss er wissen ich quäl mich deswegen nicht. Als er meinte höre auf zu weinen sagte ich nein ich bin ja auch traurig also lass gut sein bin froh das der kleine abgelenkt war durch die Messe. Als ob ich das lustig finde. Soviel Abneigung Missachtung und Co. ich würde an seiner Stelle sterben wenn ich das machen sollte...nein danke dann sag ich lieber das ich ihn scheisse finde anstatt so einen Müll zu labern von wegen das sei liebe. Klar, für dich... Wers glaubt.ich sag das weiter nicht mehr und das spürt er logisch. Ja für was den bitte?? Ich bin doch hier das Alibi. Interessant das er es so offen an den Tag legt ist ja schon mehr als dreist eigentlich aber auch das führt uns unweigerlich zum Ende. Du machst das prima wenn du so weiter machst schaffst du das in den kommenden Wochen locker. Ich bin mir ja schon lange im Klaren darüber. Er ist ja der es nicht zu lässt..., die Wahrheit und lieber so weiter machen will aus purem trotz. Dann musst du auch mit der Leben die ihre Konsequenzen zieht, immer und immer wieder nach korrigieren bis ich wieder ganz auf Kurs bin. Und dann wirst du irgendwAnn fest stellen das du mich endgültig verloren hast, aber dann ist es zu spät. Durch die anhaltende vernichtung unseres selbst und diesem dasein. Ich habe meine Ziele fest im Blick etwas das mir über Jahre gefehlt hat. Da glaubt doch wohl keiner das ich die aufgeben nur weil ich ein bisschen nachhelfen und korrigieren muss. Nenene. Das große erwachen wird schon noch kommen nur eben dann zu spät...in diesem Sinne beende ich dieses hässliche Thema es ist es nicht wert...

Was aber lustig war der Knotenpunkt. Hahahah hab ich Recht oder was yeaah!! Lol und jetzt setzten sie sich mit den pille Palle Daten auseinander die zufällig mit übergeben wurden das ich nicht lache. Ich weiß schon wo ihr Augenmerk nach 2008 drauf lag. Aber verarscht die Welt ruhig weiter Wers glaubt...sie werden nicht aufwachen, leider. Bestes Beispiel die Asylanten und die nazis. Ich weiß nicht wann ich das letzte Mal so ein Affen Theater gesehen und gelesen habe. Einer meinte das die Artikel ja extra für Nazis geschrieben sind damit die auch ja drauf anspringen und ich denke das isses auch. So schlecht.würde man an der Grammatik gut erkennen naja in so besser wenn gerade die nicht der deutschen Sprache mächtig sind. Meine Erfahrung war lediglich das ich den Aldi aufsuchte in dessen unmittelbarer Nähe nun unsere Asylanten sind. Das einzig beängstigende war das die Unmengen an Bier Weg gebracht und gleich wieder zurück gebracht haben. Naja gut bei Alkoholverbot auch irgendwie verständlich. Was würdet ihr so machen wenn ihr den Krieg gerade hinter euch gelassen habt, die Heimat verloren, in einem fremden Land mit nix zu tun und Deinem aufnahme Geld in der Hand... Irgendwie kann ich sie verstehen.die allgemeine Entwicklung sieht ja eher traurig aus...

Was gabs den die Tage noch. Gestern noch soviel im Kopf gehabt aber nu bin ich abgelenkt worden.:/ Achja. Also fassen wir zusammen, die will Krieg spielen und liefern und alles ist defekt. Und bevor das volksverarschen weiter geht, Leute das war schon so als der andere noch gedient hat, nur war da noch nicht ganz so viel kaputt und abgebaut. Hättet ihr mal nicht so viel am Staat gespart hättet ihr das Problem jetzt nicht. Also erzählt nicht der Umstand wäre neu. Die alte hat doch auch ein an der Waffel muss irgend ein komplex sein so wie die sich da rein steigert, kommt so an. Und es ist ja nicht der einzige Sumpf das wäre die Bundeswehr. Gefolgt von uns eventuell?? Wenn es Öffentlichkeit gebe sicher.Damit wären die Finanzen auch raus. Bleibt das Innere aber auch da fängt es An zu kriseln auch wenn noch die Chefs hinter einem stehen. Der Wunsch uns alle ins Auto zu setzten und zum Ministerium zu fahren war nie größer. Es wäre so eine geile Sache aber wer würde uns zu hören?? Wer würde sich für all die Seelen einsetzten?? Oder würde man auch da nur dafür sorgen das alles weiter mundtot gemacht wird?? Ich befürchte es... Was habt ihr vor?? Wir sind doch die Handlanger ich denke dazu muss man nicht noch zig seelen vernichten oder glaubt hier jemand wirklich noch an die Unabhängigkeit Deutschlands im Ernstfall??? Leute wir gehören denen... Da brauch man gar nicht groß rum machen. Ist ok lieber West als Ostblock. Aber dieses Theater da jetzt rund um furchtbar.nervfaktor ganz groß !! sinnloser Zeitvertreib.

So alles in allem schlafe ich seit Tagen schlecht, zu kurz, auf der Couch. Sollte ich mal wieder im Bett übernachten wird das vielleicht auch mal wieder besser. Wobei da war es halb zwei die Tage. Jetzt bleiben mir noch zwei Wochen dann wird es ernst. Werd sie versuchen zu genießen. Mich um mich und meine Anliegen kümmern das ich dann etwas vorbereitet bin für die Tage in gibs. Habe jetzt schließlich jahrelang Rücksicht auf andere genommen und dann an mein Befinden gedacht. Ist ja auch sowas. Kommt der letzte Woche zurück und erzählt mir da einen... Am liebsten hätte ich ihm eine gegeben. Wie kann man nur! nach 20 Jahren straffrei und dann kommt der Heim und erzählt mir so ne Geschichte. Habe dann noch mal ganz klar gemacht das auch das ein weitere Grund sein wird. Sollte er sich besser überlegen welche Richtung er so für die Zukunft nimmt. Ich halt mich da raus( die Gleichgültigkeit) wenn ers macht isses auch vorbei. Ich habe ihm geholfen wir sind fertig miteinander. Sollte er erneut abstürzen ist das nicht mehr meine Sache ich habe ihn schon mehr wie einmal wieder raus geholt.nochmal bekommst du diese Chance nicht. Allein Des Verhaltens wegen. Ich will so nicht und der ja eigentlich auch nicht. Wird sich zeigen. Wie so vieles.das mit den Single sein hab ich mir irgendwie einfacher vorgestellt. Man lebt so und nur weil jemand konsequent die Realität ignoriert mit aller Macht muss das so sein. Kranke scheisse. Distanz ist das einzige wAs hilft für mich. Anders komm ich nicht klar. Ich mag ihn nämlich immer noch. Es tut weh, deswegen lass ich es einfach. Dem der eine Freude daran hätte gibt's nicht, also spar Ichs mir mehr Kraft für mich. Ja ich werde kälter, glaub wäre gelogen was anderes zu behaupten. Wird mir auch noch sehr weh tun. Denn ich denke man kann sowieso davon Ausgehen das ich die ganze Drecksarbeit machen muss. Tzja mit großen Schritten ins neue Jahr....

Mein Engel:) Danke:) das war sehr schön. Sehr sehr schön voll lieb. Und so lange bis das Licht An geht is aber auch nicht immer so ne? Danke:-* das tut gut wenigstens einer der weiß worauf es ankommt in diesem ganzen Mist. Wahnsinn ne..;) naja man wächst mit seinen Aufgaben. Durch diese positiv freudige Überraschung am Morgen bin ich eigentlich ganz fröhlich gestimmt ist die Frage wann die Realität wieder zuschlägt. Naja das gute nehm ich jetzt erst mal mit in den Tag du hoffentlich auch..sollte ich weiter kommen werde ich mich sicher melden den das ist das einzige was hilft, den Faden nicht verlieren ist immer gut...