welcome to my silly life

Was ne Zahl 1300.na dann sollte ich mir mühe geben wäre ja verdient so lagen schon...wenn mir der Kopf nicht so überfüllt wäre.
Am besten das was einfällt nicht wahr. Da wäre die unglaublich endlos Verbindung... please dont go. War doch nur drei Tage Urlaub;)Es war schon auffällig das sogar er sagte also irgendwie isses komisch. Joa das ist es öfter;) aber es war bis jetzt der letzte Moment an den ich mich spontan erinnern kann an dem ich das letze mal aus dem Herzen gelächelt habe. Is immer süß, wenn das so aus dem nichts kommt, zumal ich ja nicht wirklich Weg bin. Faszinierend war als ich nach der Anreise umgeparkt habe war es weg.?! Aha... Tolle Technik.da fragt sich ein noob wie ich schon sollte es aus der nähe nicht viel einfacher sein??.nun ja.
Ich fühle mich mal wieder zwischen allen Stühlen. Es wird viel. Es ist viel und es wird noch viel mehr. Nächste Woche fallen die Würfel und dann???? Was wird kommen??? Sie werden richten... Und dann??? Ich überlege noch je nach dem wie es kommt ob ich dann auch los legen sollte? Einfach so um auf zu räumen??? Einfach so... Oder wird alles so bleiben??? So oder so muss was passieren. Den Weg erfahre ich in wenigen Tagen... Ich hasse warten und doch ist es meine größte Probe in diesem Leben...

Vielleicht fällt es mir so schwer um zu schalten das es mich so trifft. Nach den Worten letzte Woche war es schon bitter überhaupt zu starten aber jetzt nach gestern. Nicht heute. Ich habe tränen gelassen. Es ist lange her das das passiert ist. Ich bin auch mittlerweile der Meinung das es nicht die Arbeit als solches ist sondern das Umfeld die Menschen. Was ist da los??? Glaubt ihr nur weil wir vor den Kisten sitzen sind wir auch nur Statisten?? Wenigstens haben sie in Punkto unterschriftsproben einen Riegel vorgeschoben. Es artet echt aus.... Und das von einem Herr k ich war überrascht. Mal abgesehen davon das man sich überhaupt so einem Kontroll Zwang aussetzen muss. Das was sie mit k gemacht haben ist nur das i Pünktchen die Art und Weise. Stelle weg sie weiß offiziell bis heute noch nix. Ich bin fassungslos sprachlos und entsetzt. Ich will da nicht sein!!! Nicht so!!!! Was ist das stoppt diese Kranke scheisse!!! Bin fast fest entschlossen op und alles auf mich zu nehmen nur für eine Weile und alles zu Versuchen um da raus zu kommen. Die Arbeit macht mir Spaß auch wenn die wenigsten schätzen was ich tue aber das Theater ertrag ich nicht. Ich glaube es ist so extrem weil ich jetzt so lange dem Sumpf entfliehen konnte. Um so härter ist der Aufprall ne. Zum kotzen.ich sehe wirklich den ganzen Monat niemanden sonst außer den beiden. Krass...
Nach den gestrigen Ereignissen bin ich gewillt sie einmal an Zu sprechen wenn schon alle Weg sind und sie kommt zur Verstärkung. Wenn sie mir das bestätigt werde ich auf jedenfall handeln. Ich werd nicht deren Opfer lieber spar ich mir mein Geld...das haben die noch geschafft und das werden sie auch nicht. Wenn, jemals ,geh ich gerne!!!

Ich bin ja bis heute im Zweifel aber nachdem sie vom Freund schrieb haben die es wohl so eingefädelt. Toller Freund^^Gut nach All den Jahren wäre es durchaus möglich gewesen das du soviel Arsch geworden bist aber die letzte Aktion hat mich ja eigentlich eines besseren belehrt. Sei es drum sie haben dich kopiert genauso wie sie es mit allem tun was ich mache... Aber der Fehler waren die drei Worte,auch von ihm. Es war der Moment indem ich mir bewusst wurde egal wer dahinter steckt ich mach einfach mal weiter mit eben weil... Dann kamen sie die bösen drei Worte. In Bildern denke ich dabei eigentlich immer an einen Gas Herd. Du steckst ihn an und er brennt. Danach erfordert es eine menge Fingerspitzen Gefühl um das Gas richtig ein zu stellen oder er geht dir eben wieder aus... Genauso war es als m damals mit den Worten nach kürzester zeit um sich geworfen hat.ob m oder a der richtige Name ist spielt ja weniger eine Rolle auch wenn ihr beide mit a anfangt;) Ich glaube eigentlich bis heute das das nicht deine Art ist. War es nie,bei mir...Ab da war es für mich ein Spiel und ich hab es getestet bis zum äußersten. Bis sie mich am verarschungspunkt hatten. Weil ich wissen wollte wie weit sie gehen, immer mit dem Hintergedanken warten wir mal ab was da kommt... Tzja. Und ich habe tragischer Weise recht behalten. Weist du wAs mir daran so gut getan hat war die nähe denke ich. Diese unbewusste nähe auch über zich. Ecken... Und heute sitzt ich nur einem viel größerem wissen da, und weiß genau das sie da sind...und muss um deiner Willen schweigen. Manchmal macht es mich froh, wer hätte gedacht das es so wichtig wird, das ich so wichtig werde. Alleine das ist doch Befriedigung für ein ganzes Leben. Die Welt lässt es oft schwer zu ich weiß aber in meinem Herzen hat sich nichts rein gar nichts geändert. Manchmal zu meinem Nachteil aber das nehme ich gerne in Kauf das bist du mir wert!!! Egal was der Rest der Welt dazu spricht. Irgendwie geht es vorbei und irgendwann bin ich vielleicht ganz frei auch wenn es noch eine ganze Weile dauern sollte oder es geht jetzt ganz schnell.... Ich bin so gespannt.
Mag sein das du nicht anderst kannst. Allerdings stellt sich da ja bei mir die Frage gab es jemals so einen radikalen Einschnitt und den Versuch??? Außer jetzt durch mein handeln?? Ich bin davon ja nicht überzeugt...auch wenn du noch weit über Niveau von Uschi liegst.wenigstens das ist dir geblieben. Halte daran fest es ist nicht falsch. Falsch war es jahrelang nicht auf sein ich zu hören so wie ich, falsch war es immer weiter und weiter Fests zu halten um etwas zu halten für das man sowieso nur Alibi Funktion ist.
Aber es war nicht falsch mit das Gefühl von dir wieder zu holen, wärend sie mir die Pest ins Haus schleppten damals. M war damals mein halt, weit weg und zumindest so getan als wüsste er von was er spricht wenn wir von e reden.... Mein andilein mit so einem Dreck zu Müllen Gott ich habe mir gewünscht das du es nicht bist, das du nicht mit bekommst was ich mir und meinen Leben danach so angetan habe nur um mich abzulenken. Ich habe mir gewünscht das du mein Leid spürst aber das du leiden sollst, nein,und es siehst dafür habe ich mich geschämt. Ich habe dich einfach zum Eisblock gemacht, bei dem Umgang... Aus heutiger Sicht auch kein All zu großer Fehler mh?? Sei es drum für mich war es wie dein Junggesellen abschied von mir, schon clever getimt ne? Dieses mal hattest dir eben auch ne Probe geholt von mir , wie ich mittlerweile so drauf bin... So kam es eben hier an.Jaja was ich alles weiß, höre ich ja öfter. Will ich aber meist gar nicht mein Bauch sagt es mir.... Ohne zu Fragen, macht's bling^^ Nur das du mich als Mensch sehen könntest, das du mir sagen hättest können das du das so nicht gewollt hast... Aber es kam nicht. Nie.
Bis zu diesem einen Tag... Du hast mir wieder geholfen, jetzt nach All der zeit nach All den Elend hast du das getan,... Den Aussagen nach zu urteilen wusstest du vielleicht bis dato auch, ach quatsch ich ignorier das so gut das Ichs schon total verdränge, du wusstest sicher was du tust, als du mir geholfen hast. Jetzt stehe ich in deiner Schuld habe diesen großen Mist verzapft und kann es nicht ändern außer dazu zu stehen. Den Freiraum den mal einmal hatte wird begrenzt von irgendwo....ich denke ich hab auch die richtige Ahnung was mit dir ist, den jemand der das macht hat sich ja fern zu halten gelle??;) ich denke das hat damit was zu tun...ich könnte noch mehr dazu sagen aber das gehört ja zu den Dingen über die man so gar nicht spricht stimmt's??? Schreibt ihr mal fleißig vom...is ja egal. Auf jeden Fall Tzja damals schrieb ich noch von den accs und typen die sich dahinter verborgen haben... Und ich hatte die ganze zeit recht, das macht mir Angst anderseits bestätigt mich das auch unglaublich!! Manchmal vermisse ich meinen kleinen acc aber nur manchmal am meisten vermisse ich die Leute, gut zum Schluss gabs da ja nicht mehr viele echte zum vermissen aber trotzdem...ich hoffe es kehrt die selbe Monotonie ein wie überall auf Dauer, wenn keiner mehr wiederpsricht und dann bin ich so froh das ich wenigstens auf löschen gedrückt habe als ihn zu überlassen. Wenn schon nicht das echte Leben habe ich wenigstens den acc geschützt keiner im Leben nicht hätte den bekommen. Allerdings würde ich auch im echten Leben so handeln, habe ich immer getan wenns drauf an kam... Und da ist dann auch immer die traurige Erkenntniss das du mich da immer hast stehen lassen...ich weiß es ist nicht einfach es ist komisch auch für mich aber wir haben das doch nicht erfunden es ist einfach so. Deswegen werde ich einen Teufel tun und mich für etwas entschuldigen oder recht fertigen wozu kein Mensch was kann und wa uns einfach so mit gegeben worden ist... Engel dafür muss sich kein Mensch recht fertigen!!! Und schon gar nicht entschuldigen. Ich sagte bereits wozu ich mich bekenne. Und dabei bleib ich auch. Was mir bis heute nicht ganz klar ist, die hätte doch eigentlich alles dafür getan mir weihnachten zu versauen der einzige der jemals darauf Rücksicht genommen hat bist du gewesen, und da ist dann auch der Zweifel zu dem m acc. Ich hätte ihn so eingeschätzt das er noch weiter aus Holt um mich fertig zu machen oder es war eben nur ein zurück halten da Uschi noch nicht mit dir fertig war... Auf jedenfall hätte ich nicht erwartet das m nichts mehr dazu schreibt nach dem ich ihn drum gebeten hatte, es war ja immerhin weihnachten! Da is man halt immer hin und her gerissen ne. Wenn ich natürlich nur vom geiStigen ausgehe kann das natürlich auch locker alles als eine Person durch gehen. So hässlich wie sein Angriff auf m damals war, so liebevoll hat er sich zurück gehalten...da war sie, die wärme die ich eigentlich nur von dir kenne.... Wie gesagt mich hat das selbst irritiert...aber es blieb ruhig.

Falsch ich mache mir keine sorgen ich habe sogar Angst vor dem Winter. Wie soll ich da überleben??? Letzter ging ja noch da warste automatisch ganz nah aber jetzt???
Ach und bitte mal auf hören mit den Oberflächlichkeiten, ist ja schlimm geworden... Da kannste noch tausend mal fein schreiben Uschi die Zeiten sind rum du schnallst es einfach nicht...du kannst eben das eine ich das. Andere find dich damit ab. Kümmere dich in deine verlogene Brut Anhängerschaft da haste genug Opfer die du belehren kannst wenn du nur mal die Augen auf machen würdest. Ich weiß das er hier die Kontrolle halten soll aber das kann er nur noch beding hihi:) er muss total zurück fahren und sich anpassen das ist nur erst mal Genugtuung genug. Für den Anfang...
Es bricht nur das Herz wenn ich daran denke was für ein toller Lebensabschnitt nun für dich beginnt mein kleiner großer:) freu dich drauf und Versuch es nicht so zu versauen wie ich... Es waren keine schönen Jahre, eigentlich waren es die härtesten bis jetzt. Mach es besser, ich hab dir gezeigt wie es nicht geht:/ schade das ich ihn nicht mit dir Teilen kann, aber ich gehe davon aus das du mich sowieso viel weniger brauchst wie ich dich...ich wäre gerne dabei, ist so ziemlich das einzige was mich traurig stimmt. In dem Punkt biste abgehärteter wie ich, trotz aller Verluste.. Naja man übt ja auf anderen Schauplätzen ne.

Es hat so gut getan mit jemanden zu reden der einen kennt... auch wenn ich nicht tausend Prozent davon überzeugt bin das er nichts damit Zu tun hat.halbwarheiten, naja noch nicht mal das zum Teil zum Teil will ja auch keiner die Wahrheit sehen. Ich hab ihm gesagt ich mach es um seinet Willen nicht, weil ich ihn gern habe,nicht Wegen ihr. Und er war der erste der es zwar nicht ganz nach voll ziehen kann aber als ich sagte er war die große liebe da konnte er es akzeptieren. Auch wenn er zweifelte ob das richtig ist...ich häng halt an ihm und ein echter Freund der mich kennt weiß wie ich das meine...
T wirkt nicht glücklich aber zufrieden. Ja wieviel ist glück gemessen am Eltern sein??? Hauptsache Kinder gesund, ja. Aber das ist eben auch nicht alles. Wenn man sich als paar schon nichts mehr gegenseitig gönnt und nur noch einer Nutznießer ist dann wird es eben unschön. Habe durch gewisse Szenen oft an ihn gedacht. Ist es da auch so??? Warum gebt ihr euch sowas hin??? Er war schon stinkig das sie alles machen konnte und er erst mal nix. Wenigstens hat er sich durchgesetzt als es um die großen Sachen ging aber auch weniger als eigentlich abgesprochen war, hat mir leid getan so sollte ein Familien Ausflug nicht aussehen. Die kleine wünschte sich Papa und Mama geht trotzdem. Tzja... So ist das^^immerhin könnte ich zweimal einspringen so das er was mit ihm machen konnte und dann auch mal die beiden zusammen, war ja nicht mit ab zu sehen wie einer immer nur zurück stecken muss... Aber nachdem ich etwas aus der Vergangenheit hörte weiß ich nun auch warum, es ist dieses verpflichtet sein, da er ihr einiges schuldet weil seine letzten Jahre nicht ohne waren, und das auch noch dank der Eltern... Ich kann's verstehen dann noch ewig weit weg, nur Kumpels Kollegen da arrangiert man sich halt ne... Schön das wir uns treffen können möchte ich auch gerne wieder auch wenn wir längst nicht mehr so feiern wie vor 10 Jahren. Erschreckend waren jedoch ihre Worte falls er mal einen andere hat will sie was machen... Ähm??? Ich dachte ihr seit glücklich euer zweites Kind ist grad angekommen??? Aber er ist auch zum voll Macho mutiert der macht ja gar nix mehr daheim... Jaja aber das war ja auch noch nie seine Welt... Schön wars einige eindrücke reicher und doch überall das gleiche. Und trotzdem Frage ich mich gibts den eigentlich keine Paare mehr die nicht aus finanziellen gründen, sondern so wie ich einfach mit Herz versuchen wollen mit jemandem zu Leben?? Warum geht es dabei ums Geld??? Ich sehe darin eine Bequemlichkeit auf der einen eine Verpflichtung aus alten Tagen auf der anderen Seite, aber niemand mit liebe... Mh???!
Sicher auch ich hatte Engpässe aber deswegen hab ich trotzdem gesagt zieh aus irgendwie gehts auch alleine auch wenn es bei anderen sicher immer ein guter Grund war, da es ja so leichter für mich war, ha pustekuchen, leicht wäre es gewesen wenn ich von Anfang an aufgegeben hätte. Ich bin war und wollte nie abhängig sein von irgendjemand und bis heute hab ich das auch ganz gut hin bekommen. Auch wenn gerne mal was anderes behauptete wird:-p jaja es geht grad auch nicht darum das ich aus lauter Frust alles ausgeben habe und somit mich selbst ins aus geschossen habe...aus dem du mich wieder aufs Spielfeld gezogen hast ne;) is jawohl nen andere weg für mich vorgesehen sonst hätte das wohl nicht funktioniert, wenn man bedenkt vor nem Jahr... War ich mehr als pleite...

Wenn ich wüsste was ich nächste Woche weiß... Verdammt. Was mach ich den bloß??? Die Anzeichen nach dem ersten Dienst sind bitter. Es geht mir noch nicht mal um den ganzen Müll einzig um mich. Nach einer Stunde hat sich alles verspannt nach 3 Stunden war ich ein einziger Krampf und der Druck im Kopf wuchs... Danach folgte genervtheit durch meinen in 3 Stunden erreichten körperlichen Zustand. Zu Hause angekommen Laune im Keller... Nix wie in die sonne, und dann ja dann hab ich all die Eindrücke des Tages noch mal auf mich wirken lassen und hab angefangen zu weinen, das erste mal... Nach all den Jahren in denen ich mir geschworen habe nie mehr Wegen der Arbeit... Hinzu kam das ich kurz vor einer Attacke stand der Kopf war fertig. Es folgten noch zweimal tränen...nicht schon wieder solche Jahre... Nicht nochmal. Dazu das Erinnerung die mich mitreist tagtäglich zu ihm, ach...
Gestern sehr viel nach gedacht viel geweint viel versucht zu erklären... Leider immer mit dem leidlichen Hinweis dann meld dich doch ganz oben. Hahaha... Auch das ist ausgeschlossen. Wer soll mir schon helfen können, wer wäre in der Lage dieses Loch auf zu räumen und zu entsumpfen sie werden doch schon lange zu Monstern gezüchtet:( ich weiß es auch nicht. Gewerkschaft wird mundtot gemacht von oben, links werden entfernt, wer bitte wer soll da was machen??? Wir kleinen Wichte sicher nichts...ich weiß einfach nicht was ich machen soll. Der Faktor das mir die zeit davon läuft... Dazu die aktuelle Situation dort, die noch nie so schlimm war wie jetzt... Redeverbot und alle machen mit gegen sie, das ist Mobbing!!! Und wir dürfen nicht reden...das mich das auch trifft war ja zu erwarten als ihre Freundin aber das sie es auch alle so massiv ausleben... Wirklich sprachlos war ich als sich ein Outsider, der zu den auserkorenen gehört, nun lieber hinter die Gang stellt und schweigt als mit uns anderen zu reden... So weit haben sie es gebracht in 4 Wochen??? Mir wurde kotz übel...Ach und diese Übelkeit hielt den ganzen Abend an bis zum würgereiz. Ich musste viel an Stuttgart denken.. An dieses einfache Leben...ich will in diesem Sumpf nicht untergehen. Die ganzen anderen Faktoren das sie seit nun mehr 7 Jahren nicht in der Lage sind eine Alleinerziehende Mutter Heimatnah zu versetzen, das sie Tele ablehnen, das sie alles blocken... Wo ist die Fürsorgepflicht bitte wo???? Aber was erwarte ich da...ist ja von oben so gewollt....egal Fakt ist ich bin total abgekackt und habe sehr viel geweint wegen der Situation. Ich kenne den Unterschied zwischen depressiv und burn out und ich werde auf keinen Fall zu lassen das es wieder schwarz weiß wird eher schmeiß ich das Handtuch.ich Frage mich ob es eben nach 15 Jahren in diesem Loch nun nicht langsam zeit für mich wird, meine Gesundheit gibt mir keiner wieder die kennen ja noch nicht mal dank! Der Zwerg brauch mich er tut sich schwer und alleine diese zwei Punkte sprechen eigentlich für sich...so gern wie ich arbeite, aber da??? Ich weiß nicht ob das noch geht ich weiß es einfach nicht...


Heute weiß ich mehr. Nichts desto trotz werde ich den Text in einem setzten. Es hängt ja doch irgendwie zusammen;)
Also was haben wir nun. Einen total geschockten Radiologen und seine Schwestern die mir endlich einen Befund geben konnten. Leider sieht mein Arzt in Gegensatz zu den Radiologen so gar keinen Handlungsbedarf und hat wirklich versucht mir das als "ist Zustand " zu verkaufen. Für mich nicht!!! Erst danach bekam ich einen Termin bei der Fuß Spezialistin. Werder mal fragen ob sie n kennt dann sieht sie meine Geschichte vielleicht mit anderen Augen. Ich mein bei den para Handballern die kennt sich aus... Wenn mir nur endlich jemand glauben würde. Herr doctor war wohl der Meinung mit seiner Spritze würde er mir schmerzen nehmen.ich kann nur sagen, nein! Dieses Ding hat so gar nix bewirkt außer das ich danach anhaltende Gewebe schmerzen hatte... Kurz und gut weiter zu Hause weil es für mich kein ist Zustand ist sich die das Band bei vollem Bewusstsein bis zum Schluss an Knochen durch zu Säbeln. Auch wenn das keiner hören will!!! Ich kämpf jetzt das ist mein Fuß, und Herr schlau als ich vor zwei Jahren mal da war ist ihm ja auch nix besseres als Einlagen eingefallen ist ja nicht so das ich es nicht schon früher versucht hätte... Dauert halt jetzt gut zwei Wochen aber ich denke auch die werden wenig verändern außer das es vielleicht bis dahin ganz ab ist.der verliert die Muskeln ich die Gelenke ganz geil... Komisches Gefühl wenn du nicht weist wie lange du noch laufen kannst....das dazu...

4 Verhandlungen später kurz und knapp...nachdem eine endlich objektive Staatsanwältin die sogar Unwahrheiten zur Lasten des Angeklagten aufdeckt und bei der Geldstrafe ans Kind denkt einvernehmlich mit ihr auf Rechtsmittel. Verzichtet ist das Ergebnis ok. Gut 3 k sind vielleicht viel für 5 Scheitel holz aber er ist frei. Und noch dazu straffrei. Das erste mal nach 20 ? Jahren. Krass. Heißt bald könnte er eins beantragen da jetzt ja jegliche Bewährungen auslaufen haben ja alle nur auf das Urteil gewartet. Und das beste ist das bis auf eine Verhandlung alles der Staatskasse nun zur Last fällt.:) so ist das wenn man nur noch pauschal verurteilt.^^ haha. Danke mein Held.:-* für den kleinen freut es mich einfach ungemein. Das er nicht noch einmal diese ängste durchleben muss plötzlich ohne Papa zu sein ohne zu wissen warum und so ein Würmchen auch noch sich die Schuld gibt.... Nein, zum glück bleibt uns das erspart dieses mal:)

Beziehungstechnisch naja. Hätte zumindest gedacht das er sich für sich freut aber selbst das blieb irgendwie aus... Da hab ich mich ja mehr gefreut. Ist er so ruhig gestellt das sich da gar nix mehr regt an Gefühl??? Hat mich etwas erschrocken zum Glück Ist es bei mir nicht mehr so tief...schade das er es nicht genießen kann das denke ich... Naja. Nun warten wir mal auf Post mit unzähligen abgelaufen Bewährungen Von überall.
Vögeln lässt es sich gut alle andere ist einfach nicht gegeben. Ich versuche immer wieder ihn dahin zu schubsen aber es ist ihm total egal. Das beste war als ich die heirats Nummer gebracht hab. Der wurde knallrot und stammelte dann nur noch von unseren gebastelten Ringen damals und so. Aha Nachtigall ich hör dir...also doch und keine Wiederworte mehr beim Alibi. Ha hab Ichs nicht immer gesagt?? Naja. Auch wenn das nun durch ist, ich hab meine Bestellung noch nicht abgeschickt und wenn ich endlich dazu komme auch das zu tun dann rappelt es hier nochmal richtig im Karton. Sammle ja fleißig weiter wAs man so findet bin ja nicht dumm;) und alles ist aus diesem Jahr.., und dann werde ich meine Kraft darauf konzentrieren aber bis dahin ist noch zeit, jetzt erst mal die Gebrechen irgendwie überstehen. Nächste Woche kommen die Mädels wird sicher mal gut tun. In übrigen ist es kein Verlust die alten bösartigen los zu lassen, spart man sich das sinnlose hinterher rennen;) lieber wenige auf die ich mich verlAssen kann als viele und alle tun nur so als wären sie für dich da... Mit soviel zeit kann man auch nochmal ein zwei alte gute versuchen zu kontaktieren aber vergebliche mühen werde ich nicht mehr machen, wozu viel zu oberflächlich.

Ich werd wahnsinnig immer so durch die Gegend rennen zu müssen. Und jetzt hat der schon wieder Schicht :/ nix mehr vögeln. Früher war das nicht so ausgeprägt mit der Fruchtbarkeit und der Geilheit muss wohl auch irgendWas mit Schwangerschaft und den Hormonen in den Jahren danach zu tun haben...blöd nur das ich nicht einfach machen kann was ich will. Im Moment denk ich an nix anderes mehr und das seit 4 Tagen und dabei hatte ich an zwei davon mein Spaß wenn er auch ein paar Stunden länger hätte gehen können... Besser als nix.gab schon schlimmer Jahre wenn ich mich dran erinnere ich glaub wenn es in dem krank Jahr 15 mal war war das viel... Und trotzdem im Moment siegen die Hormone;)

Mein Engel zack Nummer eins. Das kannst auch nur du mh? Dieses unweigerliche Grinsen was sich dabei einstellt wenn die Melodie erklingt ist einfach geil. Fast kribbelst sogar denk ich. Schade das mit dem sprechen aber wir kriegen das schon hin, fürs erste, irgendwie, bis jetzt ging's ja auch;) machen wa schon es gibt immer einen Weg;) für dich ja noch viele Möglichkeiten mehr als für mich:P

Tzja und sonst... Nervt mich das meiste ich kann's nicht mehr hören. T3 ist fraglich?? Schickt mal die die das behaupten vorbei zum Baustelle gucken. Lächerlich nicht fraglich. H hat Freigang. Lol jaja das hat jeder freigänger sofort, isser überhaupt einer?? Albern. Pkw Maut? Merkt ihr noch irgendwas? Bla bla Freihandelsabkommens sagt mal für wie dumm haltet ihr eigentlich die Menschen??? Ich bin so froh das t mich in diesen Punkten der volksverarschung bestätigt hat. Er meint ja immer nur Quatsch, siehste ein normaler Mensch sieht das auch!!! Es ist so schlecht das es einfach jedem ins Auge fällt wenn man. Sich mal damit abgibt. Allein deswegen hab ich wenig Lust mich damit auseinander zu setzten auch wenn du fehlst...wir sind die echten und ich bin Nicht allein, das ist gut:) mal sehen wieviel Zeit mir jetzt gegönnt ist dann kann ich mich vielleicht weiter motivieren zur Kontakt Pflege. Obwohl ich im Moment zufrieden bin wie es ist hab noch genug Termine und mit dem Fuß ist jeder Termin ne Last, warten wa mal auf die Expertin ich hoffe das ist die... Von der ich einst hörte.dauert halt noch nen paar Wochen wenn das der ist Zustand sein soll Herr doctor, wie ich den hasse... Und er gibt immer noch kaum nach, na. Mal sehen wie lange noch...
Dann lass ich den Rest des Jahres mal in aller Ruhe auf mich zu kommen. Hab ja jetzt viel Zeit:) besser als das sinnlose Seele ficken lassen in dem Hassreden...Gibt ja nun noch ein zwei Dinge zu klären wenn er bleibt.. Tzja und dann starte ich wohl das neue Jahr in ganz neuer Freiheit für dieses hab ich das nach dem 10 Seiten Antrag abgeschrieben aber egal, Schritt für Schritt immer geradeaus...... Eins nach dem anderen Hauptsache man tut was, den wenn die guten aufhören zu handeln hat das böse unweigerlich gewonnen ne;) auf was auch immer die nächsten Wochen so bringen werden wenigstens hatte ich die startgebühren noch nicht bezahlt... Haha:)ergo wenn das Schicksal dich fickt lehn dich zurück und genieß es... Si;)

Nachtrag
Zu Nummer eins: der allergrößter Witz deines Charakters ist es doch einen auf nazi zu machen und zu Leben und sich dann Big Mama Pornos rein zu ziehen, mal abgesehen davon das s auch farbig ist... Du bist sowas von arm! Wie war der Satz; sie hat mir versprochen es dir nicht zu sagen, Tzja manche verspreche lohnen sich zu brechen. Wenigstens war sie ehrlich!!!ganz im Gegensatz zum eigenen Mann.

Zu zwei: du meinst über mich reden zu können? Scheisse denk mal drüber nach was du hinter meinem Rücken auch noch so rein gezogen hast mal abgesehen von den Uschis.

Mich wundert es nicht das ihr sowas die Stange haltet. Was anderes ist von solchen unumsichtigen auch nicht zu erwarten.Ihr habt nicht das recht über andere zu urteilen. Ihr seit ja nicht mal ehrlich zu euch und eurem scheiß Leben....
Ihr tut mir einfach nur leid! Kein Mitleid einfach nur leid... Irgendwie irgendwann... Und dann lache ich^^

Naturgewalten...
Eine verdammte Nacht die alles ändert. Wie oft haben wir die Füchse nun schon Nachts fauchen gehört, nie ist etwas passiert. Gestern morgen aus dem Wald zurück, dem Zwerg gesagt lass die Tiere raus, Mama die Tiere sind nicht mehr da... Ups.selten so blutrünstige erlebt scheint Hunger gehabt zu haben. Der hat den Zaun mit Krampen aus dem holz gerissen, holz zerbissen Vollgas...mein armer Bubi, wie sagte er, aber doch nicht so.... Ich verstehe es. Ein einziges mal... Nein so hat das wohl keine verdient aber so ist das Leben. Wenn auch eine eher unschöne Erfahrung. Gut da es wirklich nichts an Resten gab noch nicht einmal Blutflecken haben wir dann mal behauptet das der Hase auf die Häschenwiese geflüchtet ist zu der Herde, und das er die Meersau hoffentlich mitgenommen hat. Am meisten sorgt er sich noch das die Meersau nun alleine im Wald ist... Er hat den Rest Galle/ Magen was auch immer das Vieh gleich gefressen hat und wieder ausgeschissen und zum Glück nicht wahr genommen das das Überreste seines Tieres sind. So ist das. Nach längerem rekonstruieren ist an zu nehmen das er sich erst den kleinen nahm, den er vor dem aufgerissen Zaun gefressen hat, und danach sich den Hasen schnappte und ab in Unterschlupf ist. Tzja, das wars dann. Aber dank Großeltern wird heute gleich wieder für Nachschub gesorgt, vögeln sollen her. Muss das unbedingt gleich heute sein? Lass den Kind doch wenigstens ein paar Tage zeit ey... Machtlos. Einziger Vorteil die kann ich der alten vor die Tür stellen, und sie hat keine Angst diese zu versorgen. Ach man ist schon nen Ding jetzt wo ich sie auch angenommen hätte, wobei ich ja von Anfang an gesagt hab ich will mit denen nix zu tun haben ich hab genug um die Ohren.
Vögel, naja können ganz ok sein mal sehen aber gleich heute? Bitte....

Tzja man sollte schon wissen was man will, besonders im Leben. Man muss irgendwann wissen was man brauch, was eher unwichtig, wichtig, dazu gehört, oder eben auch nicht, was gut tut was vernichtet, eines Tages kommt man dahin. Ich denke das ist ein schritt zum erwachsen werden ist.
Plötzlich arrangierst du dich mit Dingen. Weil man das schwarz Weiß denken abgelegt hat. Es eröffnet einem viel mehr Möglichkeiten. Das was man einst verurteilte ist plötzlich nicht mehr wichtig, weil dir der Mensch dahinter viel wichtiger erscheint als sein Dasein. Weil du mit dem Dasein dieser Person gar nichts zu tun hast, sondern den Mensch als solches einfach nur gerne hast. An dem Punkt fängst du an ab zu wägen. Sind dir die Menschen wichtig oder ihr handeln? Bingo, der Mensch. Wie sonst könnte ich so eine Mutter nicht erschlagen? Wie sonst könnte ich so einen Partner auf Dauer aushalten? Wie sonst kann man auf freunde ein halbes Leben verzichten und sich dann einfach wieder treffen? Wie sonst soll man das Leben nehmen ohne daran zu scheitern? Das geht nur ohne Vorurteile gegen über den Menschen. Ich verachte die Menschen nicht, ich hab nur von vielen einfach die schnauze voll fertig. Wer was will kann sich melden,mit anderen bin ich in Kontakt im Leben, reicht mir völlig.
Apropo die Menschen mit denen ich fertig bin. Ich danke dir lieber Gott das die s jetzt Hormone nehmen muss. Das ist keine Gehässigkeit oder Boshaftigkeit, es trifft genau die, die sich das maul bis zum Anschlag über mich und meinen ach so bösen bösen Freund zerrissen haben. Was durfte ich mir da nicht alles nachsagen lassen.... Toll wars. Arschleckerfraktion halt. Und heute? Heute haben sie ein Problem.und was für eins.Nun sitzen sie da vor mir, mit den Worten ja vielleicht irgendwann wenn es endlich mal klappt.. haben das erste verloren und weiter Schwangerschaften sind nicht in Sicht trotz Hormone. Danke lieber Gott danke! Er sieht eben alles. Gott ist mit den geduldigen,nest ce pas;)
hättet ihr mal die Menschen nicht so schlecht gemacht die ihr nicht mehr für eure Zwecke braucht. Wenigstens eine Genugtuung für die tränen die ich gelassen habe.
Was auch zeigt ich brauch keine Kirche die sowieso nur noch aus pädophilen drecksschweinen besteht die mit dem Geld nichts gutes tun! Das war sicher auch nie so gewollt vom lieben Gott, nicht so...:( aber die stumpfen Folgen halt ne.
Nein, ich geh meinen weg...es ist die beste Lösung. Egal was andere meinen.
Vielleicht habe ich diese Entscheidung auch getroffen um dir nicht weh zu tun.?? Irgendwann, ? aus dummen Rache gelüsten? Schon mal drüber nachgedacht?? Der Mensch ist ein Tier... Weiß nicht, ich hab so viele Blickwinkel. Wenn ich uns alle auf einmal ausliefere??wäre es das wert? Soviele Leben kaputt machen??ich wäre an den Punkt gekommen, irgendwann...ich kenn mich.
Manchmal wünschte ich mir ich würde nur mich berücksichtigen aber das kann ich nicht mehr. Die Therapie hat es mich gelehrt und nun sehe ich so viele Seiten... Bevor ich eine Entscheidung treffe. Weist du was solltest du es können mich ernsthaft dauerhaft zu Strafen mit Hass dann biste wirklich gut. Dann war ich wirklich nichts. Und dann habe ich auch nichts falsch gemacht. Das wäre zwar traurig aber beruhigend. Denn du könntest mich dann zurück lassen. Ich hab das leider nie vollbracht bei mir ging es genau in die andere Richtung. Als ich begriff das ich es nicht verurteilen kann das du mein gegen Stück bist, war es mehr als leicht endlich wieder die guten Gefühle zu zulassen. Is eben so. Da kann man auch erpressen soviel wie man will es ändert nix du bist zu spät gekommen Uschi.ihr alle seit viel zu spät gekommen er du sie... Ich hab das mit mir alleine ausgemacht und mit meinem Jungen. Einfach für mich auch wenn es nicht das non plus Ultra war/ ist. Aber ich war für mich ganz alleine, habe ich zumindest geglaubt.
Wasch ich oder nicht das ist Mega finster hinter uns, Naturgewalten...

Wie war das schmerzfrei ist das Zauberwort. Und es stimmt. Du musst nicht nur anders sein du musst dich auch selbst übertreffen. Ich glaube, bzw ich habe die Erfahrung gemacht, wenn du jemals daran zurück denkst und dabei wieder lächeln kannst dann hat du es geschafft. Bis dahin sei ehrlich zu dir selber. Finde heraus was dir wichtig iSt. Überlege was du im Leben haben willst was du spüren willst. Nimm die Verantwortung die Freude das Leid und blicke zurück und versuche Tag täglich nur noch das anzunehmen wAs dir gut tut. Ich weiß, ich ertrag es manchmal selbst kaum, aber so ergibt es wenigstens einen Sinn... Und ich kann all das schätzen was mir wichtig ist und war. Viel hat sicher auch mit Papa zu tun, zuviel heile Welt ist auch scheisse... Ich war so wütend auf ihn. Falls man immer noch davon ausgeht es ginge nur um ihn. Nein mal wieder getäuscht. Ihr habt ja keine Ahnung. Glaub mir wenn du an dem Punkt angekommen bist wird es Sinn machen. Bis dahin hab Geduld mit dir selbst und lerne von dir. Du bist es doch.
Die Seele lebt nicht von Geld gier und macht.das haben wohl alle vergessen...ich denke deswegen ist es soweit gekommen. Und deswegen bin ich weg. Das ist nicht mein Stil.
Aber vergessen tu ich niemanden niemals die guten Leben immer weiter in Herzen.
Ich habe viel darüber nachgedacht. Noch vor 1-2 Jahren hätte ich mir selbst so einen Sprung nicht zugetraut. Der Wille war wieder erwacht aber die leidige Umsetzung ne.und dann kommst du...
Naja ich hätte nicht erwartet das es einmal so hässlich wird. Die schöne freie Welt... Ihr habt sie verkauft. Es ist keine freie Welt mehr es ist eine einzige Kontrollwelt geworden. Das ist es was mir weh tut nicht die taten. Es war so schön, so frei, und jetzt?? Seit ihr jetzt glücklicher?? Wem es wirklich was bedeutet hat wohl kaum ansonsten hat man wohl immer nur darauf hin gearbeitet... Was mich schon wieder eher anwidern würde.wenn man so ein bescheuertes Versprechen abgibt naja musst du wissen. Ich hab dafür nen anderen Teil erfüllt, der Stecker ging auf freiwilliger Basis so sehr das auch weh tun mag. Selbstschutz. Ich bin zweimal fast an dir zugrunde gegangen, was bitte erwartet man dann wenn man am Hochzeitstag mal eben abgestellt wird? Ist das menschlich? Sind das Gefühle? Es ist ein verficktes an und aus stellen und so funktioniere ich Never niemals nie!!! Für niemanden. Zu Hause gibts dazu auch regelmäßig Donnerwetter wenn es sich nur halbwegs so annähert. Ergo...das war abzusehen sogar für mich. Selbstschutz. Nachdem ich Gewissheit hatte das es wirklich so ist, wenn man es auch kaum glauben kann,nun ja war ich am Zug, hab's versucht, und war nen Treffer und das ist für so nen blind Fisch wie mich ja schon ne ganz gute Leistung. Das ich mich damit wohler fühle habe ich nicht behauptet nur ruhiger entspannter...was verkommen soll wird verkommen.was gut wird wird gut. Zumindest schaffe ich es diese kaputte Welt los zu lassen, das ist gut. Den frei wird sie wohl nie wieder sein. Vielleicht gibt es irgendwann ja einfach eine neue Welt... Whatever. Es spielt keine Rolle mehr. Ich komme voran langsam aber stetig. Ich mag dich nicht leiden sehen bitte. Vielleicht kannst du das... Nichts ist unmöglich. Aber jeder bitte nur soviel wie er kann. Das ich nicht zu den Nutztieren gehöre sollte wohl auch dem letzten klar geworden sein und ich bin so stolz darauf. Haha, ihr Viecher.! Ja ich habe gespielt aber nur einmal und ich hab ihn einfach stehen lassen nachdem ich wusste das er a zig andere Nutten hat, b bereits 3 Monate nach der Hochzeit mit mir beim 3 treffen über Zukunft sprach, falls es passt, ginge ja sonst nur um das finanzielle aber da ich ja genug habe... War offensichtlich das er nicht durch Zufall kam direkt nach m. Naja ich hab mal mit gespielt bis zu dem Punkt wo es einfach zu eklig wurde, dann war Ende, nicht mit mir. Pfui wie kann man nur... Und den Uschis ist es gleich. Und gleichzeitig habe ich für mich rache genommen an ihm und diesem Dreck. Danach konnte ich los lassen. Den Dreck, ihn bis zu einem gewissen Punkt, ich mag ihn wirklich, und dich wieder zulassen, dieses Gefühl. Alles in allem einige Erfahrungen die mich gelehrt haben, zwar nicht unbedingt was neues, dafür aber Gewissheit das wenn man mir weh tut ich zurück schlage,irgendwie irgendwann. Aber wem sag ich das? Ach Engel ich wünsche dir das beste, die Tatsache das du ne Nutte hast, lässt mich schlucken aber wenn du meinst. Dein Ding. Ändert nichts ich mag den Mensch nicht den fick. Ab dieser Stelle sei vielleicht nochmal erwähnt, danke das ich endlich einen Mann habe mit dem ich ein bisschen spielen kann. Das ist wirklich schön. Wenn auch nicht zu oft dank Schicht. An die drecksmäuler.: wie war das? Jetzt weiß ich endlich wAs richtiger Sex ist, danke ja ich auch! du hast mich sowieso nie gekannt, wie auch in 1,5 Jahren. Außerdem waren wir Kinder.Zu dem anderen: wieso ich es nie so mit dir gemacht hab?? Frag dich das doch mal du scheiß lecker. Bäh.... Weil ihr nur ein Schema kennt. Weil ihr eine fick darauf gebt in warsten Sinne des Wortes. Deswegen habe ich mich nie geöffnet. Das erfordert etwas mehr... Mehr Gefühl mehr Geduld mehr vertrauen...basta,Ihr Armleuchter. Ihr seit der Typ mann den ich immer klein bekommen hab und genau das will ich eben nie nie wieder. Ich brauch nen arschloch, kein zu großes aber so wie es meist ist ist es ok es sein den er lässt sich mal wieder leiten dann komm ich eben mit getrennt wohnen, und das war wohl auch ohne die so. Also soll mir keiner sagen ich Handel nur dann wenn es mir gerade danach ist, ich handele dann wenn es mich belastet Therapie.de;) auch wenn es Tage dauert um mal durch zu dringen.egal gekämpft. Ergebnisse meist ok, die wahre Befriedigung kannst sowieso nur du mir geben. Die Eifersucht kannste dir Sparen, ehrlich... Wenn ich darüber auch noch denken würde na dann gute Nacht...

Die Tage genau, wollte er doch anfangen zu diskutieren hab ja Geld bekommen...von wegen schulden was bekommen und so. Hahaha. Es war so cool, bla bla halt und dann viel es mir erst ein, ist halt noch wieder neu, ich hab doch gar nichts gemacht ergo siehste auch keine kohle Junge, für was??? Hahaha:)) es war so ein genialer Moment.!! Love it!! Tut sooo gut merci:) und immer noch das schöne Gefühl im Bauch Musik im Ohr passt ;) danke mein Engel :-* also auch von dieser Seite hat der schreckliche Schritt was gutes nur so bin ich in der Lage tapfer zu sein. Wobei ich die medizinisches Wirksamkeit immer befürworten werde, wer jemals Muskel/ Knochenleiden hat weiß was ich meine und ich finde es immer noch um Längen besser als Tablettenabhängigkeit wohin das führt seh ich ja an der alten. Vergessen vergessen vergessen. Das macht mir sorgen....l ist da übrigens gleicher Meinung es entkrampft eben und das ist das gute. Wenigstens kommen jetzt schon mal die ganz armen Menschen in den Genuss dieser Muskel Entspannung ich gönn es jedem einzelnen.

So das wars mein ich und mein Buch warten und in ein paar Tagen ist es geschafft. 6 x12 noch... Vielleicht komm ich ja nochmal in den Genuss ansonsten gibbet eigentlich nix weiter außer, Gott hat blaue Augen! hahaha:) da hilft auch kein Photo Shop mehr....ich leite mal den Airport yeaah;)

Here for you..
Es geht. Irgendwie. Da ist ein loch, allerdings kam ich erst zu der Bestätigung nachdem ich es versucht habe. Nun gut nu isses so. Nein gar nicht gut....
Ich kann's nicht ändern. Ich hab's nicht gewusst, und du hattest wohl nicht den Mut dazu...kenn ich ja. Ham wa Pech gehabt wa...:/
Ich lebe. Mal mehr mal weniger gut aber nicht mehr schlecht. Wenigstens das. Ich bete für dich, immerzu, dass es dich nicht erstickt. Das hab ich sicher nicht gewollt. Und das allerschlimmste ist, dass ich weiß wie es sich anfühlt...
Ändern tut es nichts. Vielleicht hilft es dir ja jetzt wenigstens... Ich kann's nur hoffen. Ich danke dir für All deine Kraft für deine Zuversicht für deine Hoffnung. Ich danke dir das du mir das ermöglicht hast. Und danke für den arschtritt;) du hast mich geweckt, endlich, danke,es kam mir ewig vor. Aber hast ja auch den Schlüssel ne;)
Lass sie reden sie werden es nie kapieren. Zeigt sich ja täglich in den unmöglich angewandten Satzzeichen, niemals sitzen sie richtig. Man kann's eben nicht wenn es nicht von Herzen kommt. That's Love;) es tut nur weh mit an zu sehen wie alles verkommt. Und damit geht die Angst einher das du aufgibst...du kannst es doch, tu was du tun musst aber gib dich niemals auf, niemals, das habe ich auch nicht, nur versucht es zu überleben...ich habe alles für den Zwerg getan, alles... Es ging um niemand sonst. Und dafür einen hohen Preis gezahlt wie es scheint.Ich habe mich für diesen Weg entschieden weil er einen guten Papa brauch aber der lässt sich nicht immer in die Schranken weißen, leider...ich hoffe auch er begreift es, eher früher als später aber naja ne Garantie geb ich dafür nicht mehr ab, wer sich so steuern lässt....ohne Worte.
Samstag Nacht haben wir draußen verbracht ich wusste nicht dAs der Zwerg so eine Angst im dunkeln hat. Den Zahn werde ich ihm wohl ziehen müssen in den Ferien, da sagt er doch allen Ernstes er traut sich nicht zu Zelten auch nicht mit uns... Ähm, schön das wir jetzt ein Riesen Zelt haben. wird noch werden...es sind lange Ferien und die zwei Wochen Urlaub werden sicher interessant.nach fast 2 Jahren Dauer Trennung ist das schon sehr lange.finde ich...naja ich hab ja danach noch frei dann mach ich Urlaub vom Urlaub.
Ich bin mal gespannt wann der Rest der Welt auf die fresse Fliegen wird, wird sicher ein interessantes Schauspiel. Im übrigen findet ihr es nicht auch ein bisschen sehr auffällig erst mh mit pc Freaks jetzt mh mit Forschern also ehrlich schlimmer gehts immer oder was? Das ist so schlecht...aber zur Ablenkung fällt euch ja immer andere Müll ein und wenn es der gescheiterte Versuch ist Weltmeister in den Dreck zu ziehen. Es ist und bleibt ne ganz schlechte Show...
Wo sind die Sterne hin????? Wo??Nur weil sie alle nur noch nach unten starren... Ich könnte kotzen wenn ich an meine Kindheit denke der Himmel war über und über voll mit sternen. Samstag Nacht konnten wir mit Zwerg mit ach und krach 10 zählen wovon man ja pauschal schon mal wieder die hälfte abziehen kann wegen der Echtheit ne.
Was mir noch am Herzen liegt, ich brauch nichts an mich zu fesseln. Niemals würde ich jemanden zwingen mir etwas zu geben, zu wahrem Reichtum gelangst du nur wenn du los lassen kannst. Freiheit schenken, vielleicht ist es das gewesen. Ich brauch nichts das ist der Punkt den du niemals verstehen wirst ich brauche nichts und niemanden und habe es trotzdem vor Augen, ganz nah, in mir,weil es aus freien stücken passiert ohne Zwang ohne Verpflichtung ohne Regeln. Daher bekomme ich es so oder so;) weil ich die Fehler eines jeden von uns sehen, erlebt habe, und sie trotzdem als Nebensache abtun kann, da das gute dahinter steckte.Deswegen kann ich verzeihen. Es sind meine Regeln. Ich versteh, ich verstehe warum er all das so getan hat wie er es gemacht hat, es ist ok, für mich... Und es ist sicher nicht der Grund für mein handeln gewesen sondern die Boshaftigkeit. Du hast ihn verraten ist dir das klar???? Den eigenen ...All die Jahre... Krass. Herzlichen Glückwunsch du brauchst wirklich keine feinde mehr du bist genug gestraft...mein armer. Das Leben kann schon fies sein... Vielleicht klappt's ja jetzt mit der Therapie... Man kann's nur wünschen den wenigstens eine gute Seele muss leiden unnötiger Weise. Und das tut sie schon sehr sehr lange. Aber die Pillen machen es vielleicht erträglich, who knows, bei mir war es so, kenne nur das gute und das wurde mir auch nach All den Jahren wieder gegeben das reicht doch. Was will man mehr??? Ich kam durch und durfte überleben , merci:) Einer der glücklichsten Momente wofür es sich gelohnt hat all das zu ertragen:))) Daran wird sich in diesem Leben nichts mehr ändern. Es war ist und wird immer gut sein basta. Egal wie hässlich ihr alles verpackt. Oder es kaputt schreibt mir egal zu mir war immer alles gut und schön auch wenn das andere nicht bekommen. Wobei ich das eigentlich anders sehe man muss es nur wahrnehmen wollen. Manche sehen eben nur das Glück im Reichtum und der macht. Was nicht bedeutet das das Leben mich nicht gefickt hätte aber das wissen ja alle ausführlich....und trotzdem hat es sich gelohnt, dafür :)))
Der Wind war so schön im Sturm soviel Kraft. so unbeschreiblich.... Ihr werdet es niemals sehen, all die schöne Energie die uns beschützt! Ihr seht nur die Zerstörung...
Danke auch dafür das ich All die schönen Dinge nun wieder sehen kann. Danke das ich diese Familie irgendwie durch den Sturm Schaukel... Ach halt nein ich bin ja undankbar in den toten Augen.pah!
Ja i believe auch ganz fest sogar.
Du wirst schon wissen wie du es richtig machst ich vertraue dir da genauso wie immer. Es hat nichts geändert. Für mich wird es immer bleiben egal wieviel Hass Wut und Zorn sie noch versprühen. Du bist es und ja jedes ich liebe dich wird langsam lächerlich, wie treffend.sehr schön gemacht aber wer's den brauch. Verarscht euch und uns selbst auch gut. Du weist schon.. Auch wenn sonst keiner was sieht.Er hat angefangen zu weinen als ich fragte ob es den jetzt so schön ist, soviel dazu... Also glück Ist schon was anderes und schön erst recht vielleicht lernt man es ja doch noch irgendwann,auf dem Totenbett vielleicht... Ich wollte dir nicht weh tun,nur so habe ich Gewissheit, danke mein Schutzengel danke das du immer auf mich aufpasst. Ich lass dich nicht im Stich niemals! Ich habe mir geschworen dich nie wieder gehen zu lassen sollte ich jemals nochmal die Chance dazu bekommen und dann darf man nicht, nicht da sein. Ich trage diese Schuld ich weiß... Verzeih mir. Ich habe für den Zwerg gehandelt. Für seine Zukunft... Wir sind schon groß,als erwachsner muss man da manchmal mit dem Kopf entscheiden.leider. was das Mama sein so alles mit einem anstellt Wahnsinn. Im Moment geht es nicht, es tut mir so leid ich weiß das ich es nicht wieder gut machen kann, leider. Alles was ich sagen kann ist da es mir unendlich Leid tut aber man lernt ja bekanntlich aus seinen Fehlern,wenigstens das... Wenn auch ein sehr schwacher Trost mehr bleibt mir zur zeit nicht außer der Freude die hilft viel. Leider bekomme ich auch die fast nur alleine, was einiges auf zeigt aber das wird ja konsequent ignoriert. Auch dafür werdet ihr eines Tages bezahlen müssen...You gonna be the One That Saves me...in seinen Adern fließt noch ehre.zusammenhalt und Stärke sitzt um sovieles tiefer als die Wunden...
Immer der sonne entgegen vielleicht holst du sie ein....
das will ich auch;)
Müde reicht dann... Gott wie ich diese Arroganz verachte diese Überheblichkeit es ist eklig ehrlich.

Hach, bei All dem jammern wird einem ja ganz anders... Du sollst dich kurieren und nicht versumpfen. Lebe dein ändern, es geht, besser als ich je zu träumen wagte. Stabiler, als wäre ich nie gefangen worden, selbst gestern als die pure Provokation mir entgegen sprang, ich fing noch nicht mal an zu zittern. Einfach trockene überlegte ansagen fertig.
..ich genieße es zu laufen es setzt so viele ungeahnte Kräfte frei, und muss da ganz alleine durch. Unterstützung ist da nicht, brauch ich auch nicht, kam schon immer mit mir selbst alleine am besten klar. Die lächerlichen versuche mich auch dabei zu kontrollieren wurden jetzt wohl auch wieder unter seinem Alltag begraben. Und genau das treibt die Kluft weiter und weiter auseinander. Auch gut dann eben so. Auch wenn es enttäuschend war, da er nach so einigen Tagen doch wieder aufgibt. Geglaubt habe ich es eh noch nicht von daher hält sich die Enttäuschung in grenzen, keine Erwartungen. Nicht von diesem Menschenschlag.zum Glück gibt es ja noch die anderen...
ich hab mich selbst überwunden das ist gut. Natürlich ist etwas kaputt gegangen, die haben in meinem Hirn gewütet, was aber nichts daran ändert, das man alte Erinnerungen neu wieder erleben kann. Das ist so gut, es tut der Seele so gut. Ich trage das wichtigste im Herzen. Und ihr werdet es niemals erfahren weil man es nicht in Worte fassen kann. Vorteil wa;)
Was mich stört, nicht nervt, einfach nur stören sind diese lächerlichen Versuche mit tu dies nicht, lass die Brille ab, schmink dich nicht, zieh das an...Wer mich kennt dürfte wissen wohin das führt ich lass mich nicht bevormunden. Ich soll die Brille ab ziehen? Gut dann bleibt sie bis zum Regen und im Regen an:) zuviel schminke? Warte jetzt schmink ich mich richtig:-* so läuft das:) es ist vorbei...Kontrolle adieu;) und ich hab Spaß dabei glaub's mir.
Es ist mir egal ob dir das gefällt ich mach was ich will...endlich wieder und nochmal danke fürs wecken, wäre es nicht so tragisch könnte man sagen er hat mich aus dem Dornröschenschlaf geholt hihi:) Love it.
Die Träume, ich mag sie. So traurig du auch aussiehst so kaputt wie du sein magst... Du bist immer noch da, ich versuche zu helfen so gut wie es eben geht. Es fühlt sich oft hilflos an und dann versuche ich noch mehr daran zu basteln, danach fühlt es sich meist besser an. Wenn auch nicht mehr so wie zuvor... Ich hoffe du kannst mir das verzeihen. Ich nehm dich ja sowieso zuviel in Schutz, angeblich... Naja ich seh die Dinge halt anders. Danke mein Engel du bist wahrscheinlich wirklich das beste was mir jemals passiert ist.
Gestern Abend habe ich in der Abenddämmerung draußen gesessen, ich mach das, wenn die zeit reif ist. Ich geh weg aus diesem Alltag , ich will meinen Lebensabend so verbringen wie ich will wenn ich schon sonst ziemlich viel falsch gemacht habe. Aber ich hab's gerne getan. Ob es sich gelohnt hat... Ich hoffe,wird sich in wenigen Jahren zeigen. Jetzt kann ich nur sagen das Zeugnis hat nen feinen Sprung Richtung Einser gemacht, bin sehr stolz auf ihn, er war tapfer und hat echt gekämpft die letzten Wochen, nu sind ja endlich Ferien...
Gebraucht werde ich dann hier nicht mehr, zu vermissen oder vermisst werden gibt es auch eigentlich nichts mehr bis dahin sollte alle das zeitliche gesegnet haben von den alten... Dann hab ich wenigstens das.
Außerdem wohl die bezahlbarste beste Alternative zu diesen Wintern, die ich mir dann nie nie wieder antun werden muss. Jaaa. Es wird , nach und nach... Zukunftspläne Gott wie lange hätte ich die nicht mehr.Einen Schritt nach dem anderen. Unter dessen schaue ich weiter wie er sich zu Grunde richtet, er schafft es schon,nur der Wille fehlt eben. Also bleibt mir nichts wie zu sehen... Keine Kraft Verschwendung mehr für die anderen denen eh nicht zu helfen ist. Ich denke soviele Jahre waren Versuch genug. Wer nicht will hat schon verloren.auch ich wäre ohne Hoffnung sicher unter gegangen aber die haben sie nie bekommen.
Wer glaubt das die kköpfe nicht mit mischen? Hört doch auf die Welt zu verarschen. Es sind fast alle Lieferungen gestoppt nur noch unter Rücksprache möglich wem bitte wollt ihr das den Weiß machen wenn Sig. & Co Schon mit betroffen sind? Lächerlich. Natürlich ist es ein Kreislauf, streitet ja auch keiner ab, aber die Förderung ist erst mal vorbei. Gott sei dank. Zuviel macht kann eben auch nach hinten los gehen und dafür die Welt ins dritte Chaos schicken?? Denke nicht, der Schuss geht noch weiter nach hinten los... Mal sehen wie sich das noch entwickelt.
Jetzt haben wir erst einmal Geschichte geschrieben das ist ein Traum:) wir waren hier, mittendrin statt nur dabei. Cool:)
Nun gilt es noch die letzten Züge des Sommers zu genießen dann wird's bestimmt scheiß kalt aber das sollte diesen Winter kein Problem werden es gibt ja holz dieses Jahr. Freu mich jetzt schon auf die Kamin wärme als die Drecks Heizungsluft. Apropo Hope ich seh sie überall dabei fahr ich die Strecke doch fast täglich. Versuch das mal fest zu halten wenn ich nicht Fahrer bin, immer wieder eine Überraschung man muss nur die Augen auf machen...nicht wahr:)
Ich bin schon total auf Urlaub eingestellt endlich Auszeit auch für Mama und das mit Bubi freu mich drauf:))
Wo nix is kann auch nichts hängen gehen ne;) das übliche schlechte bla bla. Wie gut das es genug gibt die mich wollen.. Vorgestern Nacht das beste Beispiel gewesen, das der noch nicht mal von meiner zickigkeit zurück gewichen ist hat mich ja schon beeindruckt. Net schlecht. Schaffen ja nicht viele von daher wars wohl Interesse. Schön zu sehen, auch der eine Läufer, man kennt sich ja langsam was da so in den Wald rein und raus trabt ne. Is cool. Obwohl da gestern Abend einer an kam da musst ich zweimal gucken, aber gut dafür warst selbst du zu alt aber ein jüngerer Bruder hätte gepasst zu dem Gesicht. Hehe. Die kleinen Freuden des Alltags. Äh genau dieses zwanghafte liebe dokumentieren isses übrigens auch nicht...ich weiß gar nicht was ich zu so einem fanatischem Glück und liebe jagen noch sagen soll da bleibt echt nur noch Kopfschütteln....,
Ist das nicht frustrierend so auf Dauer?? Zum glück bleibt mir das erspart und ich muss nur die komischen Aktionen ansehen die er vollzieht. Und dann tut ihr mir wieder einfach nur leid, weil ihr nicht einfach so sein könnt sondern nur in diesen Zwängen eurer Regeln und Fakten. Es geht nicht, ich hoffe ihr kommt irgendwann zu der Erkenntnis oder eben auch nicht.es würde auf jedenfall besser aus sehen wenn die das machst was die wohl am besten kannst.... Und was das ist wissen wa ja nun auch alle,... Gut das er mich dafür nicht so missbraucht danke von der undankbaren.
Dieses Jahr tut sich hoffentlich noch einiges. Mal sehen wann ich den endlich los werde sollte ja langsam was kommen rechne aber eher erst im Herbst Winter mit dem Termin. Mal sehen ob er die Eier hat zum Termin zu erscheinen. Ich gehe nicht davon aus... Und wenn doch hab ja mehr wie einen Beistand dann wird's sicher interessant was aus dem Lügenmaul so raus kommt...naja abwarten ich arbeite an meinem Leben. Ich bin jetzt schon gespannt ob ich den Neujahrslauf mit machen kann. Der ist klein, wenn nichts weiter dazwischen kommt sollte es drin sein, das wäre so genial mein erster:) ich arbeite darauf hin... Und lass mich überraschen wie weit ich noch gehen kann, in Moment scheint es so als ob mir nichts und niemand grenzen setzten kann, das tut so gut endlich frei entfalten:) bis auf die Bremse ab und an aber meist nehm Ichs mit nem Lächeln und ner brise Mitleid für die Sorte Mensch und wenns zu bunt wird gibts Konter kein ja und gut nix mehr. Ich kenn die suchtis ja nach All den Jahren. Auch wenn ich nicht auf jede Lüge eingehe, dafür ist mir meine zeit einfach zu schade, ich erwarte gar keine Ehrlichkeit mehr von diesen Menschen. Ich verlasse mich nur noch auf mein Gefühl alles wie immer, und das war immer die richtige Entscheidung wenn auch schmerzlich... Aber wenigstens war ich mir selbst treu. Das ich heute da hinein gezwungen werde naja, weist du ich würde mich trauen alles offen zu legen, aber so wie ich dich kenne kommt dann eben wieder die Flucht. Und dann?? Entweder zerschieß ich mir damit selbst das Leben oder eben die. Und die Genugtuung geb ich denen nicht. Nicht wenn ich nicht mit Gewissheit sagen kann das du tausend Prozent dahinter stehst. Und so wie die Welt sich momentan widerspiegelt sieht es nicht nach Ehrlichkeit aus. Ich mein was sollte ich den sagen?? Hallo ich weiß was..?? Schon bissi dünn so alleine. Von daher erwarte bitte nicht das ich das auch noch alles verspiele ich habe genug verspielt. Und daraus gelernt. Gut hättest du mich das vorher einfach mal irgendwie wissen lassen, aber nein es muss ja So kommen. Ich weiß nicht allzu viel von diesen Nächten und Gesprächen aber aufgrund der immer wiederkehrend Anrufe bei ihm bin ich auch nicht gewillt das einfach so stehen zu lassen da muss man auch mit ner Antwort rechnen..wie es in Den Wald rein schallt...sagte ich ja schon vor Monaten erst mal selbst an die Regeln halten bevor man auf andere zeigt.
Das beste an der ganzen Sache ist das ich nichts rein gar nichts vermisse. Es ist sowieso bei mir dazu brauch man kein Internet. Es fehlt einem an rein gar nichts. Es geht mir gut und mehr vermissen wie vorher isses auch nicht. Es liegt nicht an der Technik es liegt einfach im Herzen. Und dieses langweilige abgestumpfte Dasein im Netz, man erkennt es wirklich erst nach einer Weile.. Es ist schon frustrierend wie sich die Menschheit steuern lässt, es tut mir weh das zu sehen, jetzt, warum hat du mir das jetzt gezeigt?? Ja schon gut ich weiß warum aber trotzdem das Leben war einfacher zu nehmen ohne diese Erkenntniss das muss ich zugeben... Nein ich vermisse nichts weiter wirklich... Fuck auf Fake Friends...
Ja. Mir geht es eindeutig besser daran hätte ich persönlich nicht mehrt geglaubt letztes Jahr um die zeit. Wahnsinn:)) danke bin so stolz auf uns, immerhin hast du ja für deine Begriffe ziemlich viel gewagt. Ich weiß das schon zu schätzen nur hätte wohl manch einer nicht damit gerechnet das ich das dann alles wahrnehmen werde irgendwie irgendwann ne;) Und das für mich, jiiipiiee juhu und was weiß ich nicht noch alles, ein Moment der mir dauergrinsen verschafft;), und auf mich weil ich das Rattengift aus meinem Leben schaffe:) schön sehr schön. Lass dich nicht ärgern kleiner großer Mann du machst das schon ich glaub einfach dran .. Die 5 Phasen oder wie war das?? alles wird gut...isso:)

Interessant ist das ganze ja schon. Wie kann man sich wegen Menschen am anderen Ende der Welt so verrückt machen?? Schade das er sich davon immer so stressen lässt und man nicht normal sprechen kann. Dabei ist es manchmal so deutlich. Anhand der darauf folgenden Reaktion fühle ich mich nur bestätigt so reagiert er grundsätzlich wenn es um die unschöne Wahrheit geht. Ablenken Ausweichen weg laufen und alte Dinge vorhalten. Warum ist es nicht möglich normal darüber zu sprechen?? Dem blieb ja fast die Spucke weg als ich nachfragte warum er sich so verkäuft... Fand es ja mehr geil als das es mich gewundert hätte.Ich versteh das nicht das er das so kann...
Ich lebe mein Leben, vieles hat sich verändert,und ich lasse mir nicht vorschreiben was ich zu tun oder zu lassen habe. Diese Zeiten sind lange lange vorbei. Damit erreicht man maximal das Gegenteil das das nicht in eure Schädel will...

Natürlich könnte ich eins und eins zusammen zählen und mir erklären warum er das tut...., aber das wäre wieder soweit vorweg gegriffen. Allerdings mein Bauch zieht mit. Das ist das beunruhigenden. Glaubt ihr den wirklich ich würde das nicht sehen spüren whatever??? Man man man. Wie oft soll man euch eigentlich noch sagen das man nicht über alles redet was man so aufnimmt, ja noch nicht mal in einem Text, aber nein, das ist für manche einfach zu hoch.

Oh man bitte versucht mir doch nicht so ne scheisse ein zu reden... Das klappt sowieso nicht und für so jemand wie dich werde ich mich nicht verbiegen. Für einige andere gerne aber für das...gehört leider nicht zu den erwählten... Dafür fehlt halt einfach das Herz. Warum
auch immer es tut nicht weh, es nervt ein klein bisschen aber sonst passt das,trotzdem. Es gibt da nichts groß was ich vermissen könnte wann schnallst du das endlich? Langsam geb ich die Hoffnung auf das du das jemals in deinen dummen Schädel bekommst...

Bin ja mal gespannt wann ich nun urlaubs Planung machen kann. Ansonsten würde ich sagen mach ich die Tage mal nen Telekom besuch mal sehen was sie diesmal sagen...

Oo so neugierig das ich vollen empfang bekomme, du bist so schrecklich. Aber leider brauch die Welt das Gleichgewicht also auch sowas wie dich. Daher hab ich kein Problem mit deiner Existenz....gut zu wissen das man anderen sooo wichtig ist nicht wahr.

Schaden genommen? Ja damals. Aus heutiger Sicht eine harte Lehre, aber jetzt? Nee. Im Gegenteil es tut gut, sehr gut, nur den Sinn sieht halt nicht jeder.
Was ich sagen wollte. Ja wenn ich den dazu kommen werde um zu ziehen dann 2017, wie gesagt, traurig das der eigene Partner dazu dann nichts sagen kann:/ was mich wieder zu dem Punkt bringt, also würde es so oder so nichts bringen. Ich bin nicht der Typ der Weg läuft, auch wenn ich vielleicht nicht viel sage. Ich sehe lieber....aber wenn darauf noch nicht einmal die Antworten kommen die kommen sollten, brauch man auch wieder nur eins und eins nehmen.
Diese eklige in Schutz nehmen und Sinnfreien begründen ist einfach nur schlecht Leute, absolut unglaubwürdig. Wer auch immer euch diese Geschichten ab nimmt ich tu das nicht macht euch das klar. Mit jeden dieser Sätze macht ihr es schlimmer...

Hat er das wirklich für die Freiheit getan? Je mehr zeit vergangen ist und ich das Verhalten sehe desto mehr bin ich überzeugt davon...krass. Aber zutrauen würde ich ihm das.

Ich seh halt auch kein Problem für mich. Aktiv bin ich erst nach dem xten dämlichen Spruch geworden, von denen ihr glaubt es würde als euer Spiel weiter laufen. Das funktioniert sicher bei Leuten die es nicht mit bekommen. Und an dieser Stelle sei noch einmal gesagt, das klappt nicht, ich sehe das!! Und genau deswegen schreibe ich über mich mein Leben und die schönen Dinge. Warum soll ich schweigen wenn ich trotzdem nur getriezt werde? dann kann ich mir auch Abhilfe schaffen. Selbst an nix halten und von mir verlangen ich soll mich an Regeln halten? Dann haltet euch erst mal an die eigenen....Aktion- Reaktion gelle. So ist das...

Ach was freu ich mich auf heute Abend...

Wieviel Tage gab es in den letzen Monaten bevor ich irgendwas getan habe in denen ich mir immer und immer wieder dumme Kommentare anhören musste. Genug, da wunder dich nicht das ich dabei nicht einfach nur zu schauen werde. Und dann Spiel ich eben mit, basta.

Lol so ein Zufall was... Ach Leute ehrlich wem wollt ihr das verkaufen bitte?? Das schlimme ist ja das Wenigstens zwei ihre eigenen Lügen Glauben die sie verbreiten... Aber niemals nie werde ich mich dem ergeben!

Er hasst es wenn die Augen blitzen bei dem Namen. Aber was soll ich da machen??? Passiert, is eben so, nimm mich so oder lass es sein. Aber irgendwie auch ein schönes Gefühl in diesen Momenten, ich mag das:)
Wenn du nur einen Funken vom besten dazu nehmen würdest könnten diese Augen vielleicht das gleiche für dich, aber da kommt immer nur hass und Wut an den relevanten Stellen, ergo....

Nun ja wie war das sie ist nicht zu sehen für die schwachen, ja das stimmt meist. Nur direkt,aber sonst sieht das kein schwaches Auge wie wahr...
Und irgendwann begreift vielleicht auch mal der hirnloseste das es nichts mehr bedarf. Ich habe meine Erlösung schon vor langer langer zeit erfahren und noch viel länger hatte ich davor gewartet auf diesen einen Tag der seinerzeit endlich real geworden war. Alles ist perfekt;)

Sonne ich komme...;)

Wie wäre es den sich mal um die wirklich wichtigen Dinge zu kümmern??? Die Reportage aus Syrien ist mehr als schmerzhaft. Von Ostblock mal ganz ab gesehen.
Ehrlich, ihr solltet eure Prioritäten mal besser verteilen...und diese Hater stoppen auf der Welt. Das geht Nicht ewig gut vergiss das nie! Sie sprechen heute schon von Krieg, alleine die Erwägung in den Mund zu nehmen hätte es vor 20 Jahren noch nicht in diesem Ausmaß gegeben. Und jetzt wo die gier und macht Geilheit alles zerstört muss man langsam planen oder? Ich finde es traurig das wir dem so wenig entgegen zu setzten haben auch wenn wir wenig mittel haben es muss versucht werden.irgendwie keiner wird kampflos aufgeben...

Goldig, wie die sich alle aufregen. Spätestens seit dem Zögern der Regierung kann man es deutlich sehen, der Fall e und und und, die die es jetzt noch nicht sehen können die werden wohl auch niemals sehen können...danke für die Warnung damals und dem Rest;)

Alter....die Nachrichten sind ja richtig passend. Mehr sag ich dazu mal nicht. Ich denke nicht öffentlich sollte ja passen.
Und bitte ich gehe ja davon aus das das Absicht ist. Die ganze zeit war ja auch nix zu sehen. Mhm zur Kenntnisse genommen. Und jetzt?
Is ja nicht so als ob es nicht so oder so offensichtlich ist.
Was ich mich seit ein paar Tagen frage weil ich einfach weg will, was issen wenn ich telearbeit beantrage. Ich mein Provider angaben Ähm ja... Welcher ist das bloss...Da scheitert es schon am Antrag ^^
Doof.
Aber auch nicht beschissener als die ewigen Absagen. Es ist einfach so unpraktisch. Naja...
Musste heute sogar vom dummen Nachbar träumen leider weiß ich nicht wie es aus ging.. Wecker ging an. Tot von der Nachtschicht... Unterbewusstsein ist halt doch aktiv sind halt verwandt und ich hab noch ein gewissen...:(
Lasst mich doch ich bin von vielen schönen Dingen Fan :)Auch so ein Überraschungseffekt aber mh... Ich lese und staune oder eben höre und jeden Tag bringt dir das Leben etwas neues...

Schnecken, das unbekannte Wesen..
Es ist komisch aber die Schnecken Sache geht mir nicht mehr aus dem Kopf. Vor 2-3 Wochen lag am frühen Morgen nach bereits einigen Regenschauern eine alte mit schönem großem Weis beigen Panzer. Habe sie dem Zwerg gezeigt.danach hat er sie zum Kompost haufen rüber gebracht kein bock das die kaputt geht.alles gut. Am nächsten Morgen liefen mir quasi drei kleine junge Schnecken über die Füße. Allerdings an der Terrasse und bei den Rosen. Okee. Kann ja sein bei den Regen sind die ja viel unterwegs.gewundert habe ich mich erst am zweiten Morgen nach dem Schnecken Big fund. Bei dem Lavendel vor der Haustür und Efeu waren glaub ich zwei Schnecken in Mini. Ab diesem Zeitpunkt habe ich mich gefragt ob wir die Mama von den Minis weg gesetzt haben. Ich musste fest Stellern das ich gar nicht soviel von Schnecken weiß, als ob ich jetzt wüsste das das sein kann...naja am dritten Tag nach dem Big Mama Fund war nix. Dacht mir dann halt auch gut. Die alte war ja sicher weg gebracht worden.
Am vierten Tag lag die alte Big Mama auf einmal weder bei den Himbeeren Wasserfässern. Da dacht ich nur echt krass. Ich glaub das war ne Familie. Und das coolste was mir dann auffiel das sie nun wieder zusammen sind. Die kleinen sind ja sicher geblieben die hat ja keiner weg gemacht. Die alte lag wirklich pennen auf dem stein. Dachte wirklich ohje jetzt haben wir die doch umgebracht anstatt zu helfen. Aber die war drin. Mir ist nen stein von herzen gefallen.happy:) also waren bzw sind sie nun wieder vereint. Hab mich voll gefreut über dieses Naturerlebniss:) ist ne Erwähnung wert...

Fuck das hätte ich nun nicht erwartet. Ehrlich gesagt habe ich sogar verdrängt das er mich meine liebe nannte. Autsch! Was lernen wir daraus nicht nach lesen bzw wenn doch dann eben drauf einstellen das es immer noch sitz wie ein Messerstich. Zack hatte ich tränen im Auge:( so ist das halt...
Was das Gefühl der Leere ab und an betrifft oder auch des nicht greifen können.ich habe da was gelesen;( Das ist nun mal so, weil eben irgendwas doch fehlt.so schön wie nun auch alles ist ich sehe dich nicht strahlen, leider.
Ich verstehe auch immer noch nicht ganz... Du musst schlafen!gib dich nicht auf für eine Welt die nicht real ist. Jahrelanger schlaf Entzug führt zu vorzeitigem Ende. Das darf nicht sein. Dann bin ich verloren...du musst Leben! Ich brauche dich,wenigstens das, bitte!
Ich weiß ich kümmere mich um mich. Mit dem Laufen ist es in der dritten Woche schon ganz anders als in den ersten Tagen, ein gutes Gefühl . Nur mit der zeit ist es immer etwas knapp aber man muss nur üben denke ich.
Wie gerne würde ich dich manchmal einfach nur mal drücken, und die Welt wäre eine andere,aber diese nähe ist mir nicht vergönnt... Es würde schon reichen. Manchmal spüre ich dich, das ist gut. Ich spüre es positiv das ist schon fast unfassbar nach All den Jahren der Schmerzen. Aber dann kommt eben ab und an die Leere dazu. Ich kenne das....
Das Sitz ich meist Aus und wenn mal wieder alles zuviel wird habe ich gelernt für mich einfach einen gang runter zu fahren. Ein paar Tage später und die Welt wird wieder erträglicher. Aber vergleichbar mit dem erlebten ist es nichts einfach nichts. Kein Mensch sonst kann mir das geben. Nicht in dieser Art und Weise. Und das ist das Balsam was meine Seele brauchen würde... Und nach allen was ich hörte würde dir das auch ganz gut tun.
Natürlich bin ich erschrocken darüber wie verhasst ein Mensch werden kann, oder gemacht wird... Allerdings wenn das Feuer einmal erloschen ist werden Menschen wie du und ich wahrscheinlich zu Grunde gehen.
Ich machen mir sorgen,genauso wie ich mich freuen kann,über dieses bauchgefühl. Sehr sogar. Gib dich und dein Herz nicht auf. Ganz gleich was du getan hast. Lerne daraus verpacke das böse und nimm das gute mit. Ich weiß es ist nicht immer leicht. Aber je mehr du ihnen überlegen bist desto verzweifelter zerfrisst sie der Hass. Und genau daraus kann ein Mensch wie du und ich dann Kraft schöpfen.
Sicher es gibt Tage da fällt man mal wieder auf diese stumpfsinnig Dasein der herzlosen rein, ich denke aber das ist ein ganz natürliches vorgehen weil wir Menschen mit Herz sind. Und das ist kein Fehler. Man übt sich dann immer und immer wieder. Und irgendwann kommt der Tag da hast du genug Kraft um einen Angriff des bösen Stand zu halten und sie in Schacht zu halten mit ihren eigenen Waffen. Seelische gewalt ohne Worte..ist doch noch besser als mit Worten oder ;).Verwende nur ihre eigenen Worte sie verstricken sich von ganz allein darin... Und dann hat man erst mal wieder ruhe. Du musst kämpfen.
Schade das alles um mich herum mehr oder weniger Partei bezogen hat, natürlich nicht nach meiner Meinung...das hat mich schon etwas erschrocken aber wer es brauch. Zeigt auch nur wieder die Armseligkeit ihres eigenen Daseins wozu man auch gleich sagen könnte das es erst gar keins mehr ist. Wer sein Leben für sowas opfert verdient ja schon fast Mitleid wenn ich die nicht so doof finden würde... Von daher gibbet gar nix ätsch...
Du und deine Handlanger solltet im nichts schmorren bis ihr euch zu Tode gefleht habt....ja das wäre ok.
Und siehste was ich nie vergessen habe trifft wohl doch zu. Ich hab das nicht verdient. Ich bin ja nicht erst seit gestern davon überzeugt das es nur zu meinem besten war. Allerdings hast du dir das sicher auch anders vorgestellt. Doch trotz All der Zwischenfälle sollte es doch letzten Endes nicht belastend sondern befreiend sein, auch für dich... Und genau da habe ich meine Zweifel. Ich bete für dich... Manchmal, für deine Seele, dein liebes Herz. Und auch für mich:)
Ich kann in Moment schlecht abschätzen wie es weiter gehen wird. Sehnsucht ist auf jeden Fall quälend letzten Sommer warst du so unglaublich nah, es tat so unendlich gut...... Ich ziehe heute noch kraft daraus auch wenn ich mich dazu oft zwingend muss weil auch immer ein bisschen Wehmut dabei ist, siehe das Erlebnisse der heutigen nacht.
Ich lasse es nicht zu. Niemals. Kämpfe für dich!
Du bleibst...........
Ich träume wieder mehr....und zwar nur schönes:)

Ach was ich noch sagen wollte. Das mit der Energie ist mir auch ein begriff. Weil die nur bremsen sind, meistens, oder besser gesagt im Gegensatz zu uns;) scheiß drauf,einfach weiter machen,dann eben alleine sie verpassen ja alles,nicht ich....habe mich schon viel zu oft vom schlechten ablenken und beeinflussen lassen aber das ist vorbei was ich will das schaff ich irgendwie....es brauch halt nur ein bisschen. Alles wird gut ich spüre es. Nur wann das weiß ich nicht...ich sehe die Zukunft die es lange lange zeit für mich nicht mehr gab. Sie existierte einfach nicht.
Mein Bomber das passt schon allerdings musst du dich halt damit abfinden das ich dich trotzdem unendlich gerne habe und dich niemals aus den Herzen lasse, niemals. Du bleibst,wenn es mit schmerz ging,dann erst recht ohne und nach der Bestätigung sowieso:) Tzja mag anderst geplant gewesen sein,ist dann wohl nach hinten los gegangen. Ersten kommt es anders und zweitens als man denkt jajaja:)

Ich bin raus,phase eins ist soweit überstanden.ich habe es gelesen. Alles.die ganze letzte nacht von ersten bis zum letzten eintrag. Es tut mir so leid und gleichzeitig ist es wunderschön es zu sehen.
Was soll ich sagen,wir waren jung, zu jung...Es war da, wir haben es gesehen, nur wie sollten wir damit umgehen, ich denke das hat eine große rolle gespielt.
Drüber reden? Das ich nicht lache, ich denke genau das gleiche hast auch du empfunden, darüber reden? Es ist wohl sowas wie ein ungeschriebenes gesetz unter uns, man nicht darüber spricht.
Schade das wir nie den weg gefunden haben. Letzten Endes aber waren all die Vermutungen richtig.mehr oder weniger, ich habe es gefühlt.
Was mir mittlerweile bewusst ist, wir haben wohl beide gelitten.davon bin ich nicht ausgegangen. Nicht in dieser art und weise. Es wuchs mit den gedanken...ich drohte daran zu ersticken. Jetzt weiß ich wenigstens warum. Du bist es gewesen du hast aufgegeben und ich habe logischer weise mit gelitten. Genauso wie du um mich und meine leiden.
Ich habe es verstanden. Ich muss mein ändern leben. Kommt...
Je mehr Du dich in diese emotionslosen welt aus regeln ohne herz eingegliedert hast, hab ich zum ersten mal davon gehört das es mehr gibt wie schwarz und weiß, gut und böse... Ich habe gelernt das man gefühle definieren kann. Zu diesem zeitpunkt kam ich mir unendlich dumm vor und soweit ich mich erinnere kann war ich zum ersten mal wütend auf meinen papa, so richtig aus tiefem herzen. Natürlich waren mir freude, glück und liebe schon vorher ein begriff. Aber das man das leben dazwischen sooo differenzieren kann war mir völlig fremd. Ich habe es lernen müssen, wie ein kleines kind. In mir war wut, demütigung, scham...ich kann es heute nicht mehr so gut greifen aber es war eine schmerzliche lehre in die mich mein thereapeut schickte und lehrte. Dankbar war ich, weil ich endlich unterscheiden lernte zwischen all dem schmerz, dem leid, der trauer, diesem durcheinander in meinem kopf.
Ich musste all meine gedanken und probleme, mein ganzes leben neu ordnen. Es gab auf einmal soviel mehr möglichkeiten mit dem leben um zu gehen. Dieser prozess kostet mich zwei jahre um dorthin zu gelangen, bzw bis ich meinen therapeuten so tief habe blicken lassen. Diese scheu zu überwinden, erbärmlich...ich habe mich gehasst. Und wiederum zwei jahre musste ich lernen dieses denken an zu wenden. Immer und immer wieder sich nicht in den strudel reisen lassen...immer und immer wieder der hinweis, was die eigentlich ursache oder das ausgangsgefühl waren, den rest fallen lassen....
und auf einmal erkennst du das du wie ein kleines kind das leben neu erlernen musst.
Was ich dadurch auch erkannte, ich habe die chance dazu bekommen. Ich hatte meine therapie und ich habe sie genutzt.
Wer heute immer noch der überzeugung ist das ich wegen andere menschen da war, dem kann ich nur sagen, ihr habt mich wohl doch nie gekannt....bzw da ist sie eben wieder. Diese pauschale regelverurteilung der emotionslosen regelmenschen.
Schade wenn die zeit zum schreiben fehlt bilden sich die zeilen so wunderschön im kopf... in meinen entspannungsinseln, die ich mir seit einigen monaten bilde. Man muss seinen weg finden...lebe dein ändern^^
Wärend dieser Zeit in der therapie habe ich mich oft gefragt ob ich aufhören kann zu schreiben. Es gab eine zeit da wollte ich nie wieder schreiben. Und auch wenn ich meine zeilen den gefühlslegastenikern gewidmet habe, ich weiß es ja nicht genau, bin ich froh darüber das ich damit nie aufgehört habe. Das sie mich wieder dazu gebracht haben zu schreiben. Es hält mich am leben.es belebt das herz.. Den teil dem kein mensch gewachsen sein mag, bis auf die dualseelen.

Die klinik.chance 80 zu 20. ich habe so sehr gebetet das du mein leid fühlst. Das du mir kraft schickst. Mein junge. Mein geliebtes leben. Es waren graue veregnete novembertage, ich starrte die kaalen bäume durch das fenster an und weinte. Ich habe es nicht übers herz gebracht dir zu sagen das es vielleicht zu ende geht mit mir. Ich konnte und wollte nicht. sicherlich hat da stolz eine rolle gespielt immerhin schafft sie doch alles, immer, irgendwie.es passte nicht in mein weltbild. Hätte ich mich gemeldet um mich zu verabschieden hätte ich nach gegeben. Lieber solltest du vor meinem grab stehen wenn es den jetzt schon sein musste. Trotzkopf halt^^ dieser süße naive stolz der jugend . 15 tage und du verlässt die klinik mit einem medizinisch vergewaltigtem körper und einer gebrochenen seele. 15 tage die dein ganzes weiteres leben bestimmen werden. Leider wurde ich mir desen erst monate später bewusst, fast hätten sie mich zerbrochen. Es folgte die zeit in der alles gleichgültig wurde. Nichts hatte mehr einen wert für mich..es war als hätte jemand einfach das licht aus geknipst.
Ein leben ohne die schönen seiten genießen zu können?ein leben in gleichgültigkeit in emotionslosigkeit weil einfach nichts mehr zu spüren war. Der gedanke das es nun mein leben lang so bleiben soll zwang mich in die knie. Es war grau es war schwarz es ist so kalt dort...zu kalt für mein herz. Ich will nicht mehr dahin zurück. Zu dieser zeit wurde mir klar wie schrecklich du dich fühlen musstest. Und du hast dich auch noch freiwillig dazu entschieden. Ab diesem zeitpunkt empfand ich mitleid denke ich. Nicht für dich aber für dein handeln, für dein leben . Ich konnte dich verstehen. Wenn all meine gedankenspiele des negativen nun auf mich zu traffen wie musste es dir dann nur ergehen. Es gab eine zeit da dachte ich du bist glücklich. Und ich dein opfer geworden. Als mir bewusst wurde was los ist, wurde mir klar das ich los lassen muss, das ich dich sein lassen muss, damit wir überleben. Der schmerz hätte uns sonst umgebracht.
Wenn ich damals nicht schon in therapie gewesen wäre, ich denke es wäre der tag der einlieferung gekommen. Tod oder lebend.oder irgendwo dazwischen bei meinem glück^^
Meine flucht war die betäubung der verbliebenen negativen gefühle. Wenn alles was ich noch empfinden konnte grau und dunkel ist dann will ich nichts mehr empfinden. Ich denke zu diesem zeitpunkt liefen die welten ineinander und genau zu dieser zeit wurde mir klar das ich bei null anfangen muss. Ordne deine sinne. Das war das mindeste was ich versuchen musste. für meinen jungen, dieses strahlen, ich wollte es wieder spüren auch wenn ich dein strahlen nie mehr zu gesicht bekommen sollte..auch wenn es nie wieder das gleiche strahlen sein wird, die narben lassen sich nun mal nicht löschen aber zumindest kann man dann und wann mal wieder funkeln...
kaum war der wille zurück gekehrt wurden neue fallen gestellt. wieder und wieder wenn nicht der körper versagte war es der kopf. Ich lernte geduldt mit mir selbst zu haben , nichts war mehr perfekt, sie war nicht mehr perfekt. Total kaputt. Danke herr therapeut.Danke das sie mich gelehrt haben all die dinge bei mir selbst zu zulassen wofür ich bei jedem anderen verständniss aufbringen konnte, nur nicht für mich selbst. Ich begriff das ich alle zeit der welt habe...zu lernen. Alles auf null. Wichtige war nur das ich dazu lerne...ich will nicht so enden wie papa oder ... Ich lasse mein ich nicht fressen es hat genug opfer. Wenn es mir schon nicht gelungen war deine seele zu retten dann musste ich es wenigstens mit meiner versuchen. Zu diesem zeitpunkt wurde mir klar das ich uns nicht trennen kann, es geht nicht. Ich schloss dich in mein herzen ein und nahm dich mit in die lehre...in der hoffnung das du es irgendwann fühlen kannst.
Der rest sollte bekannt sein*grins*
was ich gar nicht verstehe. Du warst doch dominant.wieso jetzt anders rum?? gut ich kenne das spiel ja auch lass sie in dem glauben macht das leben um einiges einfacher nicht wahr. Allerdings bedauerlich solltest du die deine abgelegt haben. Sie war angenehm...nicht zu stark nicht zu schwach. Es ist nicht immer einfach gegen diese. Dieser beigeschmack den es bei uns nicht gab...es war zu schön.
Seit letzen sommer weiß ich nun auch was es mit diesen kopfschmerzen auf sich hat. Danke dir, das bist du. Schön wäre nur toll wenn man das schafft auch diese wieder um zu wandeln. Das ist noch so ein etwas größeres päckchen und ich befürchte ohne dich wird das nicht mehr zu lösen sein. Nicht in diesem leben . Allerdings weiß ich seit dieser zeit wenisgtesn das es dich noch gibt.dieses gefühl versuche ich dann positiv auf mich umzuwandeln und gut ist. Meistens.
Wahre liebe erfährst du erst in schlechten zeiten. Ich liebe dich...
sie wissen es nicht.ich habe gelogen ja, für uns...bevor sie dich alle machen das kann ich nicht verantworten ich muss dich schützen. Und ihn habe ich für mich, ich passe auf das er keine order weiter gibt soweit mir das möglich ist.wobei es um es in meinen augen ja nicht schade wäre aber es würde mehr wie ein opfer geben. Ausserdem will ich für meinen jungen da sein es ist kein platz für krieg in der familie , in unserem leben.
Und soll es nun ein fluch oder ein segen sein das meine familie nicht getrennt wird. Ich bin froh, natürlich hätte ich die erfahrung gerne mal gemacht aber um der kinderseele wegen bin ich dankar das du ein einsehen hast.eins von den wenigen dingen die mir zeigen das sie dich noch nicht ganz getötet haben, dein herz, deine werte, wir sind eins. Danke für alles my love.du wirst schon wissen was ich meine.

Ich wusst um dein problem im übrigen schon damals. Ich hab es sofort verstanden, mia. Nur zu fassen war es schwer. Anderseits auch du kanntest meine dunkel seite nicht wir haben uns das erspart. Ich bin auch heute noch überzeugt das es in anderen konstelationen niemals diese leidvollen ausmaase angenommen hätte als in den heutigen. Das macht mich manchmal traurig. Aber ich aktzepiere es, den hier gibt es verzeihen. Zwar nicht in der reinen form aber wenigstens existiert es . Man wird genügsam wenn man zurück zum nullpunkt muss.und die liebe lebt, auch wenn er sehen kann, in mir. Ich denke letzten endes wissen es ja sowieso alle spätestens seit letztem sommer. Wenn du die augen von dem jungen gesehen hast, wenn du es warst, dann weist du wovon ich spreche.
Ich weiß das ich dir etwas schulde für all das. Ich muss leben. Ich muss gesund werden. Vollkommen. Damit es uns gut geht. Eigentlich muss ich mich beeilen weil ich nicht weiß wieviel kraft dir noch bleibt. Ich denke oft an deinen satz, wenn wir einmal alt sind...ich wünsche mir so sehr das wir das überleben, bis wir alt sind. Ich will nicht vorzeitig gehen ich will den jungen wachsen sehen.

Es fügt sich ab und an englisch ein. Das ist gut. Es lässt mich hoffen.das das grau nicht mehr zurück kommt. In diesen momente erkenne ich wie weit der weg alleine noch ist aber ich hab es mir vorgenommen also wird es auch gemacht. Ich habe zeit... viel zeit.geduldt ist eine tugend.gott ist mit den geduldigen.
Schade das du so nah und doch so fern bist. Ich verstehe sogar deine absurden lügen, für mich logisch warum du dich so erklärt hast. Immerhin durftest du dich erklären. Mehr als ich...ihr wollte über mich urteilen weil die regelwächter um ihre macht der kälte fürchteten. Als ob man das herz mit macht töten könnte, dazu bedarf es wohl eher der löschung eines seins....erstick an deinem spiel, ich spiel lieber achterbahn. Du musst los lassen um dich selbst wieder zu finden...ich hoffe du findest deinen weg aus der dunkelheit. Ich wünsche es dir von ganzem herzen für deine seele.lebe dein ändern...
frohe ostern ;)

Es wird ernst. In den letzten Wochen haben ich es geschafft vieles in meinem Leben zu verändern. Das gute daran ist das ich spüre das es nicht mehr weh tut. Das ist ne echt krasse Erfahrung nach Jahren des Leidens. Und wunderschön zu erleben. Ich kann wieder leben. Danke. Ich bin dabei alles auf Anfang zu stellen. Wenn es sein muss mit allen Konsequenzen. Bisher musste ich oft an die Grenze gehen selten jedoch darüber hinaus. Diesmal ist es anders. Ich erfrage den Weg... Ich gehe weiter. Ich will die Unabhängigkeit ich will die Freiheit und das Leben. Ja ja ja ich will. Und ich werde. Deshalb ist es an der Zeit ruhiger zu werden. Ich trinke sehr viel Tee kümmere mich um meinen Rücken und all die anderen weh wehchen. Ich arbeite am weiter kommen. Laut Aussagen des Zwerges würde sie sogar zu dem wixer ziehen wenn der Zwerg nicht wäre. Gut zu wissen dann kann ich mir schon mal überlegen wie ich das anstellen ohne Haus..., bleibt ja nur stunden Reduzierung aber ganz ehrlich mit Wohnung sehe ich da auch kein großes Problem mehr drin es kann nur günstiger werden:) das krasse wird wohl sein das ich diesen Weg alleine gehen werde. Ich befürchte das schlimmste für meine kleine Familie und der Postbote war immer noch nicht da.... Wie dem auch sei.ich werde mich zurück ziehen um jeden Gedanken gut Nutzen zu können. Ich bin so froh das die Zeit des Leidens vorbei ist. Sicherlich wird ein harter Weg aber man weiß wo er anfängt und wann er endet. Ich freue mich auf die Zukunft. Egal ob mit Haus oder Wohnung. Ich freue mich auf das neue Jahr mit welchen Plänen es auch immer zuerst vorrangig gehen mag. Ich werde den Weg gehen für uns...den eines Tages ist auch die schlimmste Strafe verbüßt.....